marți, 5 martie 2013

Geanta de damă, accesoriu sau punte interdimensională?!

   Aşa cum am promis, astăzi vă destăinui ce are EA în poşeţică. Ştiţi voi de ce un domn nu are voie să se uite în poşeta unei duamne?! Aha, exact de aia!
Dacă nefericitul este rugat: pui, adu-mi şi mie rujul mov din poşeta ciclame, riscă să dispară cumva in acea punte interdimensională numită codat geanta de damă.
   Trebuie să le exonerez din start pe mama, MD, fosta nevastă, şi o gagică nasoală care, subliniez, NU MI-AU DAT VOIE să mă uit în genţile lor. Absolut mişeleşte, mi-am insinuat samvolnica mână şi plimbat indiscret ochiul în căldura pliurilor de piele ţestură sau vinilin. Doamnele au colaborat însă la identificare multor dintre obiecte despre care auzisem că există, dar nu se dovedise că sunt reale.
   Iată deci la modul generalizat conţinutul unei poşete de damă:
1. Pixuri. Cantitatea de pixuri din geanta unei femei are rar legătură cu numărul, fiind intercorelată mai degrabă cu materialul, culoarea şi kilogramul.
2. Agende. Deobicei minim două, cartonate sau legate în ceva material textil. Niciuna nu este cea secretă, dar informaţia din ele este codată la cel mai înalt nivel.
"2 ţâţă de pui, 1,5 kg cart, între+chir, 15.30 epil tot, garcinia, 3 gradi, 5 lei Geta, etc"
3. Bani şi carduri. Peste tot în portofel, sau în buzunăraşe speciale, pe surse sau destinaţii, uneori cu câte o notiţă codată ca mai sus prinsă cu clame de ei-ele.
4. Chei. În medie poşeta conţine trei rânduri de chei, cu breloc, cartelă magnetică, cartelă optica (de la fosta locuinţă),  plus eventual un port chei depaşit de situaţie.
5. Telefon mobil. Cel puţin unul viu colorat, în husă cu ştrasuri, paiete şi floricele.
6. Forfecuţă, unghieră, pilă de unghii, pensete. Le enumăr aşa pentru că se găsesc aparent vrac, dar sunt dispuse în geanta femeilor pe post de capcane pentru curioşi.
7. Balsam de buze, rujuri de minim două culori (ele spun nuanţe)
8. Bombonele  mentolate în cutii păcănitoare din tabla, cel puţin două, unele mai tari altele mai moii.
9. Plasturi. Dacă în poşeta unei femei nu găsiţi minim o cutiuţă de plasturi sau rolă de leucoplast înseamnă că aia nu e femeie ci extraterestru sau mutant. Numai o astfel de creatură ar putea merge pe pantofi cu tocuri de 15 cm făcuţi din tablă inoxidabilă bătută în cuie vidia şi căptuşită cu carborund, fără să facă buba la degeţele.
10. Piepten şi/sau perie. Aceste accesorii sunt întotdeauna voluminoase pentru că sunt dotate cu amortizor de cauciuc, sistem de aerisire, antistatizant şi alte gadgeturi care nu se fabrică la variantele de voiaj.
11. Hârtie igienica, batiste de hârtie, serveţele umede şi şerveţele de masă. Da, din toate câte minim una, chiar nu exagerez. Nici una nu este parfumată sau mentolată pentru că femeile urăsc să le bată vântul prin păsă'.
12. Rimel, farduri de ochi, liner-ul de ochi, pensula pentru farduri. Câteodată acestea formează un set, dar cel mai adesea nu. Intră tot la categoria capcane.
13. Cleme de păr, elastice de par (câteva culori - ca să se asorteze cu ce ştiu ele ce).
14. Minim o brichetă (chiar şi cele care nu fumează) şi între 1 şi 3 pachete de ţigări (fumăcioasele).
15. Cremă, nu contează dacă e de dos sau de faţă. Femeia care nu are ceva unsuros dar totodată extrem de hidratant în geantă, este clar suspectă.
16. Medicamente. Gama de buline aflate în poşeta unei doamne poate fi extrem de largă, dar conţine în principal anticonceptionale, analgezice, antispastice şi anti balonare. Obligatoriu au şi ceva de calmare. Ori de cal mic...de cal să fie!
17. Ochelari de soare şi/sau vedere. Articolul este însoţit de etui plus produse de întreţinere făcute din piele de prepuţ de căprioară sintetică, ori serveţele, altele decât cele descrise la punctul 11.
18. Chimicale. Orice femeie are în geantă chimicale cum ar fi solvenţi, detergenţi şi coloranţi sub formă de diluant de ojă, alcool sanitar, săpun şi vopsea de păr.
19. Parfum. Uneori o singură sticluţă are 500g, chestie care nu le impiedică totuşi pe femei să aibă câte două plus varianta spray deo, aşa... pentru împrospătare!
20. Sticla de 0,5l de apă. Femeile se tem cel mai rău pe lumea asta de două chestii: gândacii şi deshidratarea.

    Dragii mei, cam atât am putut să înşir. Inventarul a fost efectuat la modul general. Nu am trecut cu număr de ordine diversele ciudăţenii care pun amprenta personală pe fiecare poşetă.
   Cunosc doamne care în poşetuţe ascund o cameră foto compactă sau chiar DSLR, altele care au buzunarele frontale şi laterale ale genţii burduşite cu chitanţe care prin vechimea lor ar umple de gelozie arhivele naţionale. Cunosc doamne care zilnic cară în poşetă un catalog de modă plus câteva reviste lucioase. Ştiu mămici care au geanta plină de maşinute si păpuşele.
   Am descoperit că există poşete terane dar şi poşete stelare. Printre cele din urmă, sunt unele selenar de uşoare, altele cu masa enorm de concentrată a unei pitice roşii, şi se zvoneşte că ar exista chiar poşeta tip gaură negră.
   Iată deci care este motivul adevărat pentru care iubita îţi cere să-i aduci geanta, nu ceva din ea. De asta se spune că nu este frumos să umbli unei doamne în geantă. Se omite că poate fi extrem de periculos, pentru că se ştie, bărbaţilor le place pericolul.
   Atenţie la poşetele femeilor. Fiecare dintre ele poate fi un accesoriu, o cutie a pandorei, sau o punte interdimensională. Poşeta este încă o explicaţie a faptului că pe lume sunt mai multe văduve decât văduvi. Curiozitatea este letală şi pentru bărbaţi nu numai pentru pisici. Ochii care nu se vad, se uită. În poşetă.

30 de comentarii:

  1. Lol. Asta se vrea a fi funny? Sa mor daca nu chiar cred ca esti o pizda prizoniera in trupul unui baietel uneori. Mi-ai smuls un mic rictus! Felicitari! Penibil. Like most of the times!

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Bai, Hop in Tol! Esti gelos pe Radu ca e atent la detalii si are admiratoare?
      Comentariul tau s-a vrut a fi funny? Nu e. Sorry. Penibil pari sa fii tu cu tot cu aroganta ta nereusita.
      Daca esti alergic la mucegai e doar problema ta.
      Are dreptate, geanta unei femei e ditai geamantanul. Cand pleaca de acasa ar putea sa se mute cu totul fara valiza, are de toate pe acolo. Partea frumoasa e ca multe din ele uita cate rahaturi isi pun in geanta si mereu ratacesc cate ceva. Atunci sa vezi tragedie!
      Semnat: o anonima cu geanta. Mare!

      Ștergere
    2. ŞopNhaure da' rău mai eşti tati. Dacă îţi bag un deşt în gură, ce faci?
      Deci m-ai demoralizat îngrozitor. Deci sunt trist, foarte trist. Deci, uite cum plâng în timp ce peste vene îmi plimb lama...
      Dumitre, las-o mă dracului de treabă!
      Rictus

      Ștergere
    3. Anonima gentoasă,
      sărămuna, pupaţiaj janta! Cum mi-ai luat tu apărarea când mă asuprea ŞopăNhaurele. Eşti o doamnă. Mare!

      Ștergere
    4. Raducu, tati. Io nu stau cu deștu-n gura. Nu am obiceiul sa contemplu pierdut, cu un aer boem, departarile. Deci daca esti trist, foarte trist, pune o rochie pe tine, da-ti cu ruj pe buzite, niste fond de ten, pune o caseta cu madalina manole si fa putina gargara cu furadan. Nu stiu ce sa zic...
      Dumitru? Eu nu sunt Mitru. Mitru este un sfertodoct. Eu sunt inteligent! Chiar genial, as putea spune! Te rog, nu ma jigni comparandu-ma cu penibilul ala. Multumesc!
      Rictus back at ya! Have a gheidei!
      @ Anonima mare cu geanta: Multumesc de aprecieri si vorbele frumoase. Mi-ai facut ziua senina! Si eu te iubesc :* ProFUND

      Ștergere
    5. Mulţumesc pentru sfaturi, dar nu. Mai bine aplică pe propria-ţi piele sfaturile înainte să le oferi cu atâta lejeritate. Vezi că furadanul nu se vinde la pipetă şi dacă te zgârceşti, rişti să mori în rate. Scuze pentru confuzie. E greu să mă descurc printre personalităţile tale triplate. Deci tu eşti ăla ineligentu' iar Mitru ie ăla cu ciocanu'. S-a marcat. Dă-te aproape să te pup!
      Heiv ă gheidei back!

      Ștergere
  2. Şi de la ora asta nesfântă Radule îmi induci ideea că-s mutantă??? Pfff, nu-i frumos, da” mă fac eu mare, mă duc la pisiholog şi-ţi trimit fitanţele, să le porţi în borsetuţă

    N-am nici măcar chei, agende sau carduri inutile. pixurile sunt risc profesional, telefonul e în husă neagră, n-am avut decât huse negre de 14 ani de când am telefon/ oane, nu am şerveţele după mine, nici cosmeticale, nici plasturi (dar nici nu mă cocoţ pe toace) iar apa e în sacoşică, nicio geantă nesuportând o sticlă de 2 l pe timp de vară. Mă duc să îmi piş ochii-n baie

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Tu Bello nu eşti femeie ci de 4 ori femeie că îmbli cu găleata de apă după tine. Nu mai pişa ochii că nu eşti grasă. Hai, sus bărbia! Aşa, şi a doua!

      Ștergere
  3. Lol! E șcandal pe ștrase? Mă duc să-mi iau niște popcoarne și o cutie cu bere. Dacă se aude un râgâit din fund (al sălii desigur) io-s aia.

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Ce scandal cocoană, e doar o mică neînţelegere! Omul mă iubeşte dar nu ştie cum să mi-o (s)pună. :P

      Ștergere
  4. E scump popcornul, doamna. Da chiar... doamna?

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Bănuiesc că întrebarea este pusă pentru a afla forma problemei. Sau fondul?
      Deci da.

      Ștergere
    2. Porcule, e chiar doamna! :))

      Ștergere
    3. Fundul problemei, mai degraba. Nu era o intrebare. De fapt, era mai mult asa, pentru mine. In general pe bloguri umbla multa lume. Cotoroante care se dau craiese, copile care se dau doamne, doamne care se dau curve, curve care se dau printese, printi care se prefac in brotacei haiosi, sfertodocti care pozeaza in patapievici, baietei care isi tatueaza pe frunte imagine de donjuani duri...
      @ Raducu. Mi-e lene sa scriu doua comentarii. Ziceai tu ceva mai sus de moartea in rate. Eu prefer sa mor scurt. Si la obiect. Da, ai intuit bine. Eu sunt ala inteligent. Mitrut e doar un preput micut care pozeaza in maestru ciocanitor!
      P.S.: MUIE CAPTCHA!

      Ștergere
    4. Și tu care ești dintre cei care umblă pe bloguri? Cotoroanța, curva sau brotacul?

      Ștergere
  5. Nu ma regasesc in descrierile astea, DOAMNA ;)

    RăspundețiȘtergere
  6. Va redescopar cu aceiasi placere de fiecare data.
    Sunt femeie si nu ma regasesc in cele scrise mai sus, probabil o sa va ganditi ca sunt mutanta din poveste d-voastra, dar la mine in poseta nu exista atat de multe lucruri, nu am pixurile imprastiate peste tot, ci sunt frumos amplasate intr-un penar, nu port agenda, inca ma mai ajuta capul, nu port parfum, farduri si nici pieptan, si apropos, telefonul meu are o husa neagra anosta, deci... domnule draga se poate si altfel

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Sarut mana doamna Anonim. Sunteti exceptia care batatoreste regula. Lasati sa se stranga mai multe marturii daca nu ma credeti sau aruncati un ochisor pe forumurile unde bantuie ale dvs surate.

      Ștergere
  7. 1-4, 6-13 corect
    5 Nu telefon mobil ca e din evul mediu. Se numeste smartphone, i-phone, i-pad
    14 nu au mai niciodata brocheta si maxim un pachet de alea slim (de aia exista barbati sa ceara de la ei in caz de ceva)
    15-20 corect

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Ce tare sunt! Doar un singur punct greşit. Mă simt confirmat, implinit. Ah, vezi că referitor la pct 5 am revenit cu o postare.

      Ștergere
  8. Vad. Ai o gramada de postari recente. Ti-au prins bine mucegaiurile cu steroizi consumate in pauza de acum o luna. Am ramas in urma. Promit sa recuperez.

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Abia astept sa te revansezi. Vad ca deja ai inceput. Ave guru!

      Ștergere
  9. Eu am în plus o agendă, un suport cu câteva memory-stick, doua pixuri și oglinda de poșetă. :)))

    RăspundețiȘtergere
  10. Chat Noir tremură din năsuc, mișcă enigmatic din mustăți și-și arcui spinarea. Încovrigă coada și porni țanțoș către geanta răsturnată fiind sigur că încă mai erau multe mistere de tălmăcit. În buzunărașul secret era o poză, da, n-avea cum să uite ochii de miere ascunși sub genele dese. Ochii tăi, ochii tăi, safire sau văpăi? :D H.H.

    RăspundețiȘtergere

COMENTARII MUCEGAITE