marți, 26 iulie 2016

Asfaltul sfânt al țării


Știți cum vă dați seama că țara voastră e mai bună, mai caldă și mai Europeană?
După o tură la 15 grade prin Ucraina de exemplu. După 300 km de gropi asimilate a asfalt, piatră fostă cubică și vertebre sudate prin zgâlțâieli, în momentul când intri pe E85 și îți vine să te dai jos, să pupi asfaltul sfânt al țării!

marți, 19 iulie 2016

Dezamăgire


Ce e dezamăgirea
Cum se simte ea?
Privește poza,
E cam așa:


Pare că ai atins cerul, dar e o podea
În casa mucegăită a altcuiva;
Și pipăi febril cu palmele nude,
Locul unde-și sprijină tălpile ude.

Foto: Nicola Davison Reed

LibeLula


Poftim, dovada că libelula e vegană!
Ne mint ăștia la televizor că e cel mai feroce prădător în lumea insectelor!
Rușine, Animal Planet!
Fotograful zice că de fapt asistăm la o tentativă de Karaoke între țâțele Naturii.
Alte păreri?!


foto: Ștefan Zanfir

De ce să scrii pe blog și nu pe Facebook


1.Pentru că blogul e o chestie mai cool și mai perenă decât toate saiturile de socializare la un loc. Da, peste Facebook!Oricât de mișto ți-ar părea ție și de nemuritor Facebook (și mie îmi place, zău!), dă-mi voie să-ți recit la ureche niște nume: mIRC, Messenger, Hi5.

2. Pentru că toată lumea are un cont de mail si un cont de FB, dar nu toată lumea are un blog. Adică ăia cu blog au trei coaie/ovare după gen, doh! Vrei să fii deosebit? Bagă pe blog!

3. Pentru că dacă cineva îți raportează elucubrațiile licențioase sau bucile pe Facebook, by bye cont cu tot ce aveai ]n el. Facebook este destul de discreționar dacă nu ați observat, cenzura pe el e duplicitară și incorectă. Platformele mari de blogging sunt greu de convins sa închidă un cont și de obicei sunt destul de reticente la reclamații nefondate serios.

Concluzie: dacă vrei un loc unde "operele" tale să existe fix cât vrei tu nu cât ar vrea alții, îți trebuie blog.

luni, 18 iulie 2016

Back to BAC

Ți-e singur și frison, ți-e tâmpla lavă și inima sloi. Ți-e lumea mică, cât o cameră de bicicletă vegheată de un bec economic cu lumină rece și chioară. Ți-e patul sicriu ieftin din scânduri reciclate din euro paleți, salteaua balot de paie, așternuturile hârtie creponată, perna colac de WC.
Ți-e slova gigant, gândul nanit și creierul prună din care litere bete penis ți se târăsc din emisferele vinete peste degetele cu jeg-manicure până pe ecranul telefonului cumpăfurat, cu menirea de a ucide nervii optici ai receptorilor obsesivului tău mesaj:
"Pe barosăneală!", dedesuptul unei felii de pizza.
Ești prost, prea prost ca să realizezi că ești prost? Back to BAC!

joi, 7 iulie 2016

Cum a șters Ponta în 2013, datorii care nu mai existau din 2010



Nenea Viorel Pinocchio-Ponta reușește după Mickey Mouse să-l facă de rușine e și pe Croitorașul cel Viteaz.
7 dintr-o lovitură? Prăjitură! Domnul Plagiat-Ponta a reușit să șteargă cu paleta guvernării, datorii ale unei companii către bugetul țării, care tot el admite, fix în aceiași frază, că nu mai existau din 2010!

Stați bre, că cică e autoironie! El n-a afirmat niciodată așa ceva! E vina Securității din Republica Socialistă Românica. Observați cum scrie Dottore numele țării!

Dar nu e problemă, o să pun asta aici, că până la toamnă precis se răzgândește și pretinde că el chiar a naționalizat Petrom și a plătit datoriile țării, mai ceva ca Ceaușescu. Că mare-i grădina Facebook, dar prea mulți au sărit gardul în ea nepregătiți pentru cut/copy/paste și stocat dovezi pentru posteritate!

Somnul de beci


Cred ca m-am mai ciocnit de subiectul asta, tangențial, niciodată direct ca nu e bine sa te pui frontal cu ideile bizonilor.
Lumea care postează azi pe net se împarte în doua: aia care postează bălării cu „înainte totul era mai bine”, sănătos, etc și aia care postează bălării cu „azi totul e mai bine” pen' că progres, vaccin, apă cald[ și gaură la macaroane.
Calea de mijloc, în caz că o abordezi, ori n-o citește nimeni, ori îți iei click ignore, ori cel mai des, înjurături.

Am scris un singur post despre apă acum câțiva ani și încă primesc înjurături pentru că am refuzat sa închid comentariile.
Făceam și eu ca omul observația că nu e normal să bei apă ca plăvanul. Ca dacă nu îți e sete de ce căcat sa te forțezi sa bei doi-trei litri de apa pe zi?! Apoi referitor la calitatea apei, acum 2000+ ani, apa nu era nici mai buna, nici mai sănătoasa ca azi. Și nu era nici bazică nici acidă, era doar apă cu ceva alge și bacterii în ea, că deh, supa primordială.

Și ziceam eu la comentarii că protocroniștii (ăia de cred că dacii erau buricul cu coc al universului) ar trebui să se apuce să bea apă din urma lăsată de copita calului, (da știm, caii au fost înlocuiți de tractoare) nu să cumpere filtre osmotice, magnetice electronice ori mai știu eu de care. Fix ca dacii sa facă și să piară fix ca ei.

Pe vremurile alea invocate cu atâta patos, să mori la 40 era ceva obișnuit. Babele aveau 50 de ani, moșii mai puțin, pentru ca uimitor, tradiția ca bărbații sa crape înaintea muierii s-a păstrat.

Acum că am terminat de fleșcăit subiectul cu apa, să trecem la altă nebunie la modă și anume somnul.
Se încearcă obsesiv să ni se impună cum, cât în ce poziție trebuie să dormim. Eu nu zic că o fi rău să dormi opt ore, dar dacă nu ești rupt, pilit ori născut obosit, n-ai cum să dormi mereu opt ore neîntrerupt. Nu dacă bei trei litri de apă!

Acuma e logic că pentru pițipoance, asemenea reguli sunt aur coloidal, din ăla care „hidratează” mai tare decât apa, asta fiind altă nebunie la moda. Dar pentru noi ăștia de mergem la schimbul trei azi și peste o săptămâna trecem doi, e mai greu. Și ghiciți ce, dacii nu prindeau nici ei 8 ore de somn mereu. Să știi că de asta or fi pierdut războiul cu Roma. La cât de hedoniști erau romanii, nu m-aș mira.

Deci nu, strămoșii nu dormeau cu program, dormeau când apucau, de nevoie în general. Strămoșii când aveau de muncă munceau zi lumină pe timp de pace și furau o oră pe vreme de război. De dormit cu zilele, apucau doar cei bolnavi, drept câștigat de multe ori ca acomodare pentru ultimul somn, ăla veșnic.

Vara prindeau cam la patru ore pe timp de pace, iarna zece, dar nu cred că erau neîntrerupte și vă spun imediat de ce. Ghinioniștii de daci nu aveau nici curent electric, nici jaluzele și nici termopane. Aveau niște bășici de porc în geam prin care cucurigatul cocoșilor se auzea clar și tare.

Nu-mi spuneți că ignorau zgomotele, că pe vremea aia, dacă nu dormeai iepurește, cu pleoapa jumate belita și o ureche neacoperită, venea dușmanul și iți reteza suportul organelor de recepție sunet, imagine, gust și miros și se reproducea cu nevastă-ta!

Prin urmare adaptarea unui program la nevoi variabile e treaba unui calculator. Nu merge la oricine cu 8 ore somn ori 10 ore somn pe zi, că așa a hotărât cercetătorul englez că trebuie.
Și ghici ce, noi chiar avem un calculator în noi. Se numește SNC, are RAM, procesor și tot ce-i trebuie ca să-ți spună: bagă somn!
Așa că sfatul meu este: dormiți când puteți și cât puteți. Programele sunt pentru mașini!