vineri, 11 octombrie 2019

CTP Obositorul

Uite atat o am! Parerea, mai!


În timpul săptămânii iau prânzul la o cantină din zona industrială. 15 lei meniul zilei, adică la alegere din două feluri de ciorbe si două de felul doi și cam asta este tot. Cantina are tot soiul de mușterii, de la tiriști care iarnă/vară vin la masă în șlapi și bermude cu palmieri fără chiloți, până la domni cu cravată și butoni.
Pe unii dintre clienți îi cunosc din vedere de peste 10 ani; ne salutam dând din cap fără să ne știm pe nume, doar aproximativ, care pe unde lucrăm. Eu, ca să nu-i încurc le-am pus porecle. Așa au apărut personaje ca: Motocaristu', Mario Analfaboss, Mr. Muculo, Ursulețe Coaie Crețe, Cio Oul, Nea Nelu Patronelu', Procuristul', etc.
Printre clienții cu IQ-ul peste medie, e unul de l-am botezat "Omu Cu Sportul". Nenea asta când are audiență la masă, are o opinie calificată despre orice sport. Si are grijă să își expună opiniile pe ton răspicat câte o ora întreagă. Dacă e singur la masa în 15 de minute a terminat de mâncat și-a pus basca și a decolat.
Astăzi Omu Cu Sportul era la o masă cu Procuristul si Nea Nelu Patronelu' și vorbeau politică. Adică el vorbea în timp ce ceilalți doi mâncau dând din cap aprobativ. Subiectul: a picat guvernul, vai vai vai, pe cine punem noi prim ministru... Vă dați seama că deși nu-l urmăresc, îmi este imposibil să-l ignor sută la sută. Și, deodată, în noianul ăla de vorbe îl aud debitând:
- Ludovic Orban? Dom ‘le, ăsta nu e băiat prost, știe politica, știe economie, dar vorbește mult și e cam obositor!
- Ha ha ha, am scăpat eu un hohot de râs ca pe o bășina!

Mi-a fost absolut clar că toți ăia de la masă au mustăcit și chicotit cu fața în palme, dar Domnul Cu Sportul a continuat sa vorbească fără să se prindă de nimic.

În concluzie, am hotărât să-i schimb porecla. De azi o să-i zic CTP Obositorul”.



vineri, 4 octombrie 2019

In filme toți poate



Ghm ghm, bhu bghu!
Aproximativ astea sunt sunetele pe care eroul din filme le scoate imediat ce a fost resuscitat, după ce s-a înecat la datorie.
Tușește de 3-4 ori, atât și nimic mai mult. Ba, mă scuzați, mai trage o flegmă, o dușcă de tărie și după aia conduce iar femei, mașini, trenuri și avioane de parca n-ar fi avut în viata lui apa în plămâni!
Viața este greu, da' în filme toți poate!

miercuri, 9 ianuarie 2019

Ceai

Fotografie

-Bei un ceai?
-Da' nu-s bolnav!
-Nu am cafea, așa că...
-Ok, dă-mi o ceașcă.
......................
-Ce-i asta?
-Ceai.
-Ceai, ceai, dar de ce?
-De plăcere. Ai zis că vrei!
-Nu de ce, din ce e?
-Din ceai!
-De mușetel n-ai?


Libertate

- Sunt atât de liber încât mă tem că voi fi arestat. 
- Vei fi arestat pentru ce? 
- Pentru excesul de libertate. 
- Dar libertatea este nevinovată. 
- Da, chiar naivă, inocentă. 
- Și atunci de ce te temi de arest?
- Pentru că azi libertatea ofensează.

luni, 27 august 2018

Ghid de supravietuire in call center 1, 2 si… mai vedem noi





Dragi tovarăși si prieteni, vă rog nu mă judecați că nu mă pricep la recenzii și o să încep direct cu concluzia: dacă doriți o carte de citit în autobuz, la masă sau pe budă, fix asta e. În ultima locație subliniez că eu personal nu am folosit-o (am dat cartea cu împrumut, ce ați vrea să zic?)!.

Am terminat de citit ambele volume din “Ghid“ in 3 zile, adică un volum pe zi, o jumătate la dus cealaltă la întors pe maxi-taxi, cu pauză intre ele ca rătăcisem volumul doi. Cartea este o dramă cu iubiri, crime și trădări, doar că la sfârșit ea nu moare, doar își dă puțin ochii peste cap și demisia. Dramă pe dracu, e ceva de hăhăit cu muci, bă!

În acest moment, cu riscul să fiu admonestat pentru scăderea încasărilor (iartă-mă Cami!), volumul unu face plajă pe țâțele unei colege prin Grecia, iar volumul doi e prin biroul de alăturea, unde lumea încearcă să se regăsească în categoriile de corporatiști “veroși”. Tocmai am scăpat de unu care m-a anunțat că din carte a înțeles tainele Universului dar a rămas cu o întrebare existențială: ce sunt Ceceii? Șefu, citește volumul unu, ok?!

Ca structură cartea este un fel de Biologie de clasa IX-a sau a X-a, capitolul împărțirea în specii și subspecii. Cam așa ceva: specia - corporatistul cu chelie, subspecia - corporatistul cu chelie burta si halenă fetidă, cu sau fără pisică.

Pare greșit să îți judeci colegii. De fapt este foarte amuzant. O faci involuntar în timp ce citești: aha, asta e aia cu curul mare de la financiar care umbla zilnic cu 5 caserole de mâncare dietetică/post după ea. Sau: astea sunt alea doua mămici care-și povestesc la masa cât muștar/limonadă au produs ăia mici ai lor.

Și după ce termini de trecut in revistă colegii, te trece un fior. Îți ridici o mână, te adulmeci la subraț… snif, snif! Aoleu, nu oi fi eu “colegul care pute”, sau ăla de are ochii roșii de la nesomn/alcool?! Câte zile de CM mi-am băgat anul ăsta pe nașpa; oare vorbesc prea mult, am fumat prea des țigări de alții?

Cartea e bună de citit, de recitit, de împrumutat cu ora, de păstrat și folosit ca sursa de citate sau epatare. Are și atuuri:

Lectură ușoară – bifat.

Ridicat suspiciuni ca ești nebun pentru ca râzi aiurea’n tramvai - bifat.

Sursă de idei de farse numai bune de terorizat colegii - bifat.

V-am zis ca are si poze? Are – Bifat. Color chiar... Adică desene, nu poze, dar sunt fix pe subiect si desenate de Cristina (săr‘na Cristina!)

Nu o mai lungesc. Aștept cu interes volumul trei, în care corporatista se mărita în direct la petrecerea de Crăciun cu o unitate de Aer Condiționat dotată cu mouse wireless, aruncând pisici peste umăr în loc de buchete de nuntă!

Era să uit: carte (cărți) de Camelia Bucur, editura TracusArte. Recenzie, da?!

vineri, 10 august 2018

OpenID e mort, traiasca OpenID

Blogger nu mai acceptă OpenID. E posibil ca setările și comentariile OpenID existente să se fi modificat.
OpenID e mort, traiasca OpenID, sau asa ceva!