miercuri, 14 octombrie 2015

Povești din armată - Planton cu ghinion

Caporal, raportează, ce e cu sângele ăsta pe hol?
- Să trăiți permiteți să încep cu începutul?
- Începe și cu mijlocul, numai să termini repede!
- Am înțeles!
Știți că noi când venim din marșuri sau aplicație, nu mai avem putere să ne mai dezbrăcăm, descălțăm, spălăm...
- Știu, toți niște împuțiți... Continuă!
- Da, să trăiți! Și tocmai ca să nu împuțim dormitorul, ne dezbrăcăm în pat și aruncăm bocancii prin ușa deschisă, la planton, pe hol. Ăla are obligația să-i împerecheze să-i șteargă și să îi alinieze pe hol.
- Așa și?
- Și după aia aruncăm cu șosetele în planton. Care șosete după o săptămână de trageri în poligon, ude fleașcă, se lipesc ori de planton ori de peretele de la hol. Plantonul de azi noapte a avut ghinion că ieri a fost ger...
- Mă tu o dai în meteo cu mine?
- Nu să trăiți, a fost așa de ger, că șosetele au înghețat și s-au înfipt în bietul planton!

duminică, 11 octombrie 2015

Ai să mă ierți?

Ai să mă ierţi...


Ai să imi ierţi fantasmele naive
Pe care altădată le puteam,
Acum iţi sunt tempestă..faramineux
Şi-ţi năpustesc cu grindină în geam.

Ai să mă ierţi că-mi şchiopătează versul
De când mi-ai fracturat nişte consoane,
Eu îţi scriam sanscrit şi-namorabil
Şi îţi plantam arcuşuri sub balcoane.

Ai să mă ierţi că în mocirla firii
Mi-am rătăcit busola şi-am omis
Cum te iubeam zemos ca pe-o liană
În vintrele corăbiilor din vis.

S-a sinucis un cuc într-un pendul
De când mă nărăvez să uit de tine
Nici nu se mai aud violoncele
Şi-arcușurile fumegă străine.

Cu-n ultim gest de dragoste bolnav,
Îţi las onoarea viselor virgine
Şi c-un acordeon şi-un lăutar îţi cânt:
”Cello, ce nu pricepi? Mă mor de tine!"

luni, 5 octombrie 2015

Ați mințit poporul cu Madagascarul!


Mulți cretini pe lumea asta cred că părerea lor este relevantă (eu inclusiv!). Da, dar dacă unii sunt benigni în irelevanța lor (tot eu), alții sunt adevărate cancere ce ar trebui extirpate. Din categoria asta fac parte decerebrații cocoțați în diverse posturi de onoare sau de decizie, de unde nu împrăștie asupra lumii decât prostie și oroare.

Un astfel de nene consideră că animația Madagascar a făcut un mare deserviciu acelei țări insulare ce stă în coasta Africii!

„Domnul Willem van Milink, reprezentant al Programului Alimentar Mondial (PAM), al ONU, spune 
că filmul de animație "Madagascar" este cel mai rău lucru care i se putea întâmpla acestei țări.””...filmul a pus această țară pe hartă "din motive greșite"... populația din Madagascar trăiește în sărăcie, uitată atât de propriul guvern, cât și de comunitatea internațională”. Sursa: mediafax

Stai așa, cum?!

Primul gând: ce are sula cu prefectura? E vorba de o franciză de desene animate ce urmărește aventurile unor animale, a cărui acțiune în marea majoritate a timpului, nu se întâmplă în Madagascar. E mai săracă lumea din Madagascar, după desenele astea animate?

Gândul doi: nenea ăsta e berbec, sau e român? Că numai românii acum două decenii se dădeau cu bucile de pământ sa nu-l mai confundam pe Dracula cu Vlad Țepeș, că nu suntem o nație de vampiri.

Gândul trei: presa românească ne povestea nu de mult că:„Primarul municipiului Constanţa, Radu Mazăre, revenit dintr-o vacanţă în Madagascar, a spus că a fost foarte mulțumit de cele întâlnite acolo, de climă şi de localnici, care erau relaxați, şi susține că a avut sentimentul că era privit de băștinași ca un colonist din anii '30.”

Ei bine, abia asta face rău imaginii acelei țări: King Julien "dă Costanța” în chiloți printre lemuri!

duminică, 4 octombrie 2015

Țăranii mei vecini de scară

Porc tăiat la parterul unui bloc din Cluj
Dragilor, am vecini de scară țărani. Şi când zic țărani, nu o fac peiorativ, nu ascund gherțoii și manelarii sub acest larg termen, ci mă refer exact la sensul cel mai rural al cuvântului.
Vecinii mei sunt niște țațe și neici strămutați la bloc din satele limitrofe urbei. Care urbe e un fel de uber comună mai elevată, în care șeful de post și popa nu mai reprezintă autoritățile supreme.

A avea țărani la bloc nu e cel mai rău lucru, e cam la fel cu a avea păduchi, adică dacă nu te scarpini, nu se află. Treabă grea, pentru că țăranul ca și păduchele are prostul obicei să te irite sau iasă în frunte.

Toate ar fi acceptabile dacă țăranii și-ar fi mutat în bloc doar cururile, nu și obiceiurile. De exemplu, unul dintre vecinii de la doi își scoate gunoiul la ușă și se descalță înainte de a intră în casă. Stai dom'le ca toți ne descălțăm când intrăm în casă ziceți voi. Ok dar ia spune-mi, tu înainte să intri, bați ciubotele de tocul ușii sa zboare toaroapele de noroi pe perete? Și ia mai spune, tu îți colectezi hârtia cu care te-ai șters la cur două săptămâni într-o pungă de kaufland găurită pe care o lași pe casa scării, două zile?

Asta ar fi unul dintre țărani. Restul vecinilor au alte defecte. Ușa de la intrare de exemplu, le pune mari probleme vecinilor mei, țăranii. Ușa e dotată cu încuietoare tip yală plus închidere electromagnetica., totul frumușel completat cu un mecanism telescopic cu amortizor, pentru o închidere automata cât mai silențioasă și lină.

Frate, ai jura că sunt vecin cu Conan barbarul, Hulk, și Cpt. Caveman, așa se trântește ușa aia! Că sunt vecin cu omul cavernelor e aproape sigur, pentru ca găsesc de multe ori ușa deschisă, proptită cu un bolovan. Da, avem bolovan la peșteră și ne este foarte util, pentru că vecinii fiind țărani autentici au tot timpul ceva de cărat cu coșurile și lăzile, cu sacii și cu bidoanele, mă înțelegeți?

Interfonul e o altă gravă problemă agrară. Acestui dispozitiv ultra modern, recent scos pe piață, le este imposibil vecinilor mei să-i rețină codul de siguranță, pentru că da, toți țăranii de vecini și-au pierdut cartelele! Codul, probabil elaborat de o mașină de criptat tip Enigma, este foarte sofisticat. Ca să intri, ar trebui să formezi fabuloasa combinație *1234 ! Doh!

Da știu, acuma voi credeți v-am dezvăluit un secret de siguranță maximă cu codul de la interfon. Eu cred că dacă încercați să intrați la mine în bloc nepregătiți, riscați sa muriți în câteva moduri oribile. De altfel cred că e de datoria mea ca pe lângă listele cu restanțieri, reclamele la împrumut provident, emailare căzi, ori instalator potent, să pun niște afișe cu avertizări gen: pericol biologic, pericol chimic și de lovire prin cădere.

Spuneam mai sus că țăranul cară ca hamsterul de pe câmp roadele, acum vă spun că pe cele mai multe le cară la subsol. Locul ăla e foarte periculos mai ales acum toamna. Dacă ai ceva cărți vechi de dus la boxă, mai bine nu te du, că ai ocazia s-o mierlești intoxicat cu monoidul de carbon de la fermentarea mustului. Te poți îneca într-o bașă unde s-au aruncat gogonele și varză murată cofleșită, sau poți sa-ți rupi gâtul pe scări pentru ca în afara roiurilor de musculițe bețive, nu vezi pe unde calci datorită unui țăran econom care a oprit lumina.

În altă ordine de idei, dacă aveți cunoștințe din străinătate care iubesc agroturismul, să vina la noi la scară în ajunul crăciunului când toți vecinii au mațe și alte organe de porc, atârnate lângă chiloți pe sârmele de rufe.


La final vă doresc vecini la cel puțin a treia generație de stat la bloc. Dacă aveți, să-mi spuneți dacă sunt mai nostimi decât ai mei, vă rog.

foto:citynews