miercuri, 30 iunie 2010

Revolutia de banana


Traiasca revolutia!
Cum care? Nu aia burghezo-mosiereasca, nu aia comunista sau de eliberare.
Nu bre, nu este vorba de revolutia de primavara sau de catifea, ci revolutia de banana!
Traisca si beleasca banana! Pardon, decojeasca.
De cand am luat atitudine in fata colegilor, banana a fost reabilitata la noi in birou
“Azi la Facturari maine-n noua tari!”
De cand am postulat ca banana NU seamna cu pula, toata lumea mananca banane la munca. Este drept ca si inainte mancau, dar pe furish! Mai ales doamnele o mancau discret, tocata in castronele, ascunsa sub fulgi de porumb sau rupta pe furis sub birou.
Chiar am intrebat-o pe una: da' ce faci colega cu banana aia intre pulpe? Daca tot o faci, relaxeaza-te...pune picioarele pe birou!
Domnii n-ar fi mancat o banana decat amenintati cu scaderi de salariu sau de libidou. Reactia unui tip la surprinderea altuia cu o banana palmata era:
Ce ai de gand cu banana aia!? A nu, sa nu zici ca vroiai sa o mananci!?
Ce nedreptate, ce prostie!
Si ce daca seamana, sau nu?!
N-a mancat nimeni usturoi, care nu seamana cu nimic da' miroase de lesini? N-a mancat nimeni ceapa, sau praz?! A comentat vreunul a ce-ti pute gatu' dupa o tartina cu caviar?! Dar ce gust are fructul ala de seamana cu rosia - kaki?
Hai sa fim seriosi, banana chiar nu seamana...
Nu seamana pentru ca in genere pulile sunt mai scurte si daca sunt galbene si mai ales daca au pete negre trebuie duse la doctor nu la gura. Exceptie fac chinezii cu vitiligo si alunite. Nu va sfiiti sa mancati banane in public. Cei care nu mananca au sigur ceva de ascuns, sau pe creier vre-un pitic.
Traiasca banana!
Sus banana!

miercuri, 9 iunie 2010

Vaca UHT



Buna de dimineata, ati facut ochi?! Sunteti la bucatarie strigand la ala micu sa vina sa manance?! Ce aveti pe masa, cereale, croisant, tartine si lapte?! LapteUHT sau pasteurizat; de la “Joiana” lui Viorel sau de la Floreana lu' tanti Leana? Nu spun ca celelalte alimente nu conteaza, dar astazi ma ingrijoreza laptele. De la nastere pana dam coltul, ne obsedeaza secretia unei glande, numit tata. Ca unora le place mai mult glanda decat secretia este alta gasca. Cum ne nastem, mamicuta ne baga sfarcul in mufa. De-a busilea ne agatam de masa cautand biberonul. La scoala, guvernul ne da cu laptele si cornu'n gura. Urmeza o perioada in care laptele ne place ca ameliorator in cafea dar il bagam pe gat cu de-a sila altora. Ajunsi batrani, din nou ne obsedeaza calciul. Intindem copita, ingrasam pamantul si ajungem iarba pentru vaci. Daca vacile mai stiu ce e aia. Care lapte este bun?

Cutia pe care scrie UHT contine un lichid care a fost odata lapte. Nu spun ca este toxic, doar ca este cam mort. Daca nu, ceea ce a supravietuit din el nu-ti face bine. Sta cutia desfacuta in frigider de la o saptamana la o luna si chestia aia dinauntru nu se face iaurt. Nu fermenteaza, dar putrezeste. De ce? Pentru ca expunerea de 2-8 secunde la 130-150°C a distrus majoritatea microrganismelor si enzimele. Pe alea bune. Enzimele bacteriene sunt de cca. 4000 de ori mai rezistente la temperatura decat Bacillus stearothermophilus - cel mai dracos dintre sporii rezistenti la fierbere. Proteazele alterate duc la aparitia gustului amar si gelatinizarea laptelui. Procesul distruge componenti esentiali facandu-i nedigerabili. Albuminoidele sunt coagulate, glucidele distruse si gustul alterat. Reclamele il promoveaza ca fiind sigur, ideal pt copii, sursa de calciu si vitamine. Puii de animale hraniti cu acest lapte au prostul obicei sa mora. Inainte de turnarea laptelui, cutiile se sterilizeaza prin iradiere. Laptele UHT este ca apa deuterica, nu te ucide dar nici nu participa la viata.

Punga de lapte pasteurizat este incomoda, se varsa si trebuie sa fi atent la data valabilitatii. Fierberea la 60-100°C si racirea brusca la 5°C asigura tehnologul ca a ucis suficiente chestii din lapte cat sa ti-l bage in frigider. Desi ti se face capul damburi ca tratamentul este pentru siguranta ta, sa nu uiti ca scopul este rezistenta produsului in raft. Partiala distrugere a componentilor esentiali in functie de temperatura si timpul de expunere ca si la UHT. Pasteurizarea, o solutie de compromis intre “hai sa ucidem tot” si “bacterii peste bot” a fost folosita de Pasteur pentru vin, a scos din faliment laptariile jegoase, iar azi pretinde ca ne baga calciul in oase.

Laptele proaspat nefiert ne este prezentat ca fiind un periculos mediu de cultura, de o multime de halate albe, inclusiv de catre gurul nutritionist Mencinicopschi. Probabil este foarte dificil sa invingi sistemul cand faci parte din el. Sau cand nu-ti place laptele. Nu stiu cate are de obiectat doctorul la ideea dozatoarelor de lapte ale domnului Viorel Hapenciuc din Timisoara. Pare sigur. Mangai pe “Joiana” la fanta cu cardul si obtii o sticla cu lapte crud pastrat la 2-5°C, muls in urma cu 2 ore. In cazul in care ceva pute, ai dovada cand si de unde ai cumparat laptele, pe cine trage de maneca si de portofel. Tu raspunzi daca alegi sa-l bei fara fierbere.

Laptele de la piata, vandut de mamaite mustacioase, care au labele mai murdare decat PET-urile scoase din tomberoane, imi face scarba. N-am nimic cu vaca, nici cu tatele ei parfumate cu balegar. Dar cu aia care inmultesc laptele cu apa, faina sau Doamne apara-ma aracet, as face un schimb unidirectional de fluide cu sageata vectorului spre ei. Laptele de vaca sanatoasa, contine nealterate toate elementele care il fac un aliment ideal. El contine bacterii benefice aflate in competite cu cele patogene. Este mult mai sanatos decat cel industrializat, insa incertitudinea privitoare la colectare si igiena, ma tine departe de el.

Nu ma luati cu natura, adaptare si bagaj de anticorpi! Fix-pix! Sa bea lapte crud cu spume la gura (galetii), aia de le canta greierii in crapatura din calcai, nu eu care lesin cand vad un vierme in cireasa. Nascut/crescut la bloc, sunt tot atat de conectat cu natura pe cat este margarina sursa de omega 3. Pe mine ce nu ma ucide ma imbolnaveste, ca nu sunt Codin vacaru' si nici Conan barbarul.

marți, 8 iunie 2010

Sus vanga, interziceti tanga!


Ieri am primit pe mailul de la job un pps cu bancuri feministe. Hai ca le stiti cu totii, alea cu ciorchinele de barbati care agatati de scara elicopterului aplauda discursul unei destepte; alea cu femeia la volan care striga “porc” si barbatu' isi face masina tochitura pentru ca-i raspunde “vac-o”, etc.

Foarte dragute bancurile si mai ales proaspete ca merele, alea contemporane Evei. Cred ca am inceput sa primesc de cateva ori pe luna aceste bancuri de prin anul 2008. Se manifesta precum gripa, sezonier adica exact asa cum gandesc femeile: sclipitor, intermitent...Probabil de aici si reactia barbatilor de a pune mainile la ochi cand femeile gandesc si in cap cand inceteaza, distanta intre cele 2 gesturi fiind adesea fix jumate de secunda. Tot din cauza asta au barbatii bratele mai vanjoase.

PPS-ul incriminat mi l-au trimis jumatate dintre femeile din firma, dar nu ma indoiesc ca jumatatea cealalta o sa mi-l trimita azi sau maine, imediat ce termina sa-si vopseasca parul sau unghiile. Pentru ca femeile sunt inventive si tot schimba numele fisierului si culoarea textului (vedeti asemanarea cu virusii?!) ii pot recita continutul la primul concurs de bancuri organizat de femei. Deci barbati, fiti vigilenti la mailuri care se numesc “super femei", “anti misogin”, “sa moara misoginii”, etc. Nu o sa vedeti femei nude ude ci minti goale tivite cu orgolii pe poale.

Acum ca tot am dat-o in bancuri sa va spun si eu unul:

Stiti de cand au inceput femeile cu adevarat sa fie nauce?
De cand au inceput sa poarte chiloti cu ata. Ca se stie: femeile isi pierd capul cand simt ceva intre picioare.
Stop accidentelor de circulatie, casnice si birotice!
Vanga are prioritate, interziceti tanga!