joi, 22 iulie 2010

Sex computerizat

free image hosting
In sfarsit este gata! Putem face sex doar apasand 2 butoane. Bineinteles pentru asta singura conditie obligatorie este sa ai...butoane!
Spor la tastat!

miercuri, 21 iulie 2010

Poze la inmormantari


Nu gasesc un raspuns logic la intrebarea: de ce fac oamenii poze la inmormantari, de ce filmeaza?
O privire aruncata la aproape orice ziar de luni, ti-o arata pe Madalina lu' Manole lata in coparsheu. La TV la fel, ba chiar si la radio putea nitzel a mort. O fi fost muzica sau stirea expirata.
Asta desi lugubru este explicabil. Din lesul aluia mort si facut de ei cu de-a sila celebru, se hranesc hoitarii media.

Dar de ce oamenii obisnuiti, nu dintre cei care traiesc cu pixul in buzunar, reportofonul in mana si camera foto atarnata de gat; de ce oamenii gri ai multimii cenusii vor sa filmeze cu telefonul o inmormantare?

Ce fac cu aceste imagini morbide? Se uita la ele cu toata familia in sufragerie spargand seminte si band socata? Parca il aud pe capu'la familie:
Io-te mai fata tatii ce frumos o spalai pe ma-ta mare si cat de teapana plutea baba. Iti aduci aminte fa nevasta ce costum Varsace mi-am luat de la Gigi Combinatoru' pentru inmormantarea matii?!
Ia, ia da fa telecomanda, da inapoi tine-i-ai matii de cald!
Uite vezi Costelus tati, punctele alea albe din nasu lu' mamae?! Nu sunt doape de vata coitza, sunt vermi. Fosneau viermii in ea ca pufarinile, ca ierea august si a batrana tot expanda. Io-te ici vezi, umpluse baba cosciugul.

Cum te simti cautand in albume si printre poze cu zimti, de bebelusi pe cuverturi, imaginea primei pauze intre dinti si a primei tale gagici, te trezesti holband ochii la o poza in care pupi mana mortului, sau cari cosciugul bunicii pe umerii cazuti de durere?!
De ce tata ai facut astfel de fotografii?
Nu ti-e mai dor s-o vezi pe ma-ta in poze vie, decat sub forma unei bucati de lut carata pe faras spre lopata?!

marți, 20 iulie 2010

Cum se sfarsesc povestile

Iata cum se termina basmele in realitate, tinand cont de criza mondiala, sfarsit de lume si...copilarie:

Belle din "Frumoasa si bestia"


Jasmine din "Aladin" dupa ce si-a dat seama ca iubitul ei freaca lampa si arde gazul.


Scufita rosie, dupa ce si-a falfait broboada pe motocicleta lui Her Lupulainen.


Cenusareasa dupa ce si-a dat seama ca din pantof se bea doar la o singura nunta.


Frumoasa adormita, sau nu te pune cu printii, ca au mintea odihnita.


Alba ca zapada, sau scuipa-n san sa nu patesti la fel.


Nu o recunosti? Este Mica Sirena! Ti-am spus ca este criza.

vineri, 2 iulie 2010

Picior de schimb


Modul in care este tratat pacientul in tara noastra a fost criticat mult dar insuficient. Nu stiu cine le-a strambat cadrelor medicale optica si nasurile pe sus. Probabil este vorba de durificarea psihica voluntara sau despre o pasivare naturala, ca a metalelor. Dupa ce au vazut cazuri grave, componenta ta umana este prea subtila, le scapa, devii un numar, asa cum pentru avocati devii o spetza. Corpul tau devine o masina iar membrele iti sunt tratate ca niste componente pentru care exista piese de schimb.

Mitul stipuleaza ca medicii si asistentii din Romania se poarta aiurea cu tine pentru ca sunt platiti prost. Gresit. Am prieteni in Italia care mi-au spus ca spitalele italiene se tem de angajatii romani dintr-un mare motiv. Desi au un salariu grozav fata de cel primit in tara, asistentele si infirmierele noastre le invata pe cele italiene sa ia spaga.

In tara asta este o mare gresela sa te imbolnavesti.
Daca ai gresit, nu poti zace. De la inceput ti se vorbeste ca si cum ai cere de pomana. Trebuie sa stai la coda la programare la medicul de familie. Te programeaza peste o saptamana ca sa-ti dea trimitere sa faci analize. Astepti rezultatele analizelor, apoi te duci iar la el. Zice ca n-ai nimic, dar se milostiveste sa-ti dea o trimitere la un specialist. Stai la coada la medicul specialist; iti prescrie tratament. Stai la cozi la farmacie. Iei tratament; te faci bine. Cazul ideal.
In realitate ai nevoie de rude si prieteni ca sa nu mori agatat in angrenajele sistemului.

Sau, te saturi sa astepti. Alegi o clinca privata. Medicul de acolo are contracte si la alte cabinete, ba si la un spital de stat. Desi tu te-ai prezentat la celebra clinica MediChiX care are un portofoliu de servicii si un site stralucitor, ajungi sa te plimbi prin n laboratoare aflate la distanta in spatiu si timp unele de altele. Este adevarat ca ti se vorbeste frumos de toti banii. Aici iti ia vampirasul un strop de sange, dincoace duci poimaine un pisu mic, la astia te duci joi cu borcanelul de cacuta, la fosta policlinica Y faci saptamana viitoare un eco scurt, iar la centrul Z peste 14 zile la RMN.
La fiecare pas din asta marci banul de te iau pandaliile cand faci totalul.

Daca il intrebi pe nenea doctor cand o sa te faci bine, se uita in sus!
Asa fac doctorii si asistentii romani dupa ce te-au jegmanit sistematic cand ii intrebi unde sunt rezultatele. Tu ii platesti pe ei dar vindecarea trebuie sa ti-o astepti din cer.
Acum intelegeti de ce este atata lume in biserici? Amaratii incearca sa mai elimine din intermediarii care stau intre ei si Dumnezeu.

joi, 1 iulie 2010

Oua false sau tepe adevarate?!






Din categoria „nu gandi, da mai departe”, va prezint un hoax care cicula pe internet de peste 5 ani. Teapa pleaca de la un articol publicat in 2007 pe site-ul „The Consumerist” care cita articolul lui Alexander Tse-Yan Lee: „Oua falsificate: cea mai incredibila inventie” din „The Internet Journal of Toxicology. 2005”. Ce pretinde articolul respectiv? Ca poti face oua...manual!

Iata cum descrie articolul crearea oului fals:
Albusul este format initial din alginat acid de sodiu si apa in care dupa ½ ora se adauga gelatina si se asteapta 10 ore sa dispara bulele (sic)!
In bisulfat de aluminiu si potasiu se amesteca benzoat de sodiu, lactona, carboxi metil celuloza, carbid, lizina si altele. Asta este „albusul” din care punem deoparte si pentru „galbenus” pe care il coloram cu galben si il imbaiem in clorura de calciu ca sa faca „pielita”
In matrita se pune „albus” peste care se toarna, „galbenusul”. Totul se spala in solutie de clorura de calciu, pentru stabilizare. Coaja se formeza prin imersie intr-un mix de parafina topita in care s-a amestecat pulbere de ghips
Oul se lasa apoi 1 ora la uscat.

O alta varianta prezinta mai multe poze si mai putine materii prime dar se termina la fel, adica cu niscavai considerente organoleptice, de sanatate si economice ale problemei:
La prajire se zice ca oul fals formeaza multe bule mici, dar oamenii nu ar remarca diferenta. Coaja de ou artificial este foarte fragila si se sparge usor, dar cui ii pasa! Oul manarit arata exact la fel, are gust mai bun decat cel adevarat, dar creste statistica persoanelor cu toxiinfectii alimentare. Costul oului fals ar fi de 0.55 Yuan/kg, in timp ce ouale adevarate ar costa 5.6 Yuan/kg!

Alo Alex, cum adica nu remarca nimeni diferenta si nimanui nu-i pasa?!
Noua ne pasa, domnule autor de fantasmagorii!
Pai ma scuzi ca am lucrat cativa ani intr-un laborator de chimie si am chef sa intreb ce fel de chimistul sulii esti, daca stii sa ingrosi apa cu eteri de celuloza si gelatina dar nu stii sa folosesti agenti antispumare?!. Scuza-ma ca stiu ce textura are parafina indiferent ce filler ai pune in ea, desi nu mi-a trecut nicodata prin cap sa sparg lumanari in cratita.
Daca faza de dezaerare dureaza 10 ore, uscarea o ora, timpul de lucru n-am chef sa-l mai calculez. Mai bine ma uit in curul gainii decat in gura ta. Chiar in conditiile unei forte de munca mai ieftine in China decat cur papierul la noi si al belsugului de petrol bun de ars in fabrici megalitice, productia industriala a oului sintetic este de domeniul SF.
Nu s-ar vinde. Nu ar ajunge in Europa in timp util decat cu avionul si atunci la un pret bun de montat zvarowsky pe el
Pentru consum intern? Decat sa-i convingi ca alea sunt oua, mai bine le zici chinezilor ca ghipsul este praf din ouale lui Mao Zedong. Se da decret, cumpara aia materiile prime, le indeasa pe gat cu palnia si se oua fiecare acasa la el.

Concluzia 1:
Poti sa faci oua si inca din cele cu doua galbenusuri cu conditia sa fii Cercetator Stiintific Avocat Diplomat al MAIPC si MACA in Reteaua Cercetatorilor Poponari din Hong Kong, China. Pe bune, asta este titulatura Domnului Alexander, lucru care ne conduce la ...

Concluzia 2:
Fraierii suntem noi aia de dam forward la cacaturi pe net dupa ce in prealabil le mai „personalizam” nitzel, nu nea Caisa asta care rade de-i tremura galbenusurile dupa ce ne-a dat o teapa evidenta.

Daca vrei sa vezi un ou chinezesc sintetic adevarat, cumpara unul din alea de 10 lei din care eclozeaza dinozauri sau extraterestri.
Distractie placfuta si sa ne citim sanatoxici!