vineri, 29 octombrie 2010

Am boala sa fac sex

Ceea ce nu te omoara te ologeste. Daca nu te imbolnaveste, te lasa in cucu' gol sa platesti amenzi dupa curul muierii scapata la stiuleti prin sat. Va insiram zilele trecute cele 15 avantaje ale curei de sex. Azi trebuie sa admit ca sexul poate fi o boala. Daca suferi nonstop precum nevasta contestatarului din Fundu' Moldovei, poti fi declarata molima sau focar de infectie la divorturi, ca termenul de curva nu face parte din terminologia medicala. Ochii mari si joc de glezne, ca nu se stie...ca pamantu', din ce parte mute Vantu!


joi, 28 octombrie 2010

Sexul, nasul si covorul


Sambata noaptea, cer senin si luna plina. Cuplul conjugal este gata de culcare. El in pijama verde cu dungulite verticale, ea in halatel mov peste rozele-i pictate pe dalba camasuta de noapte. El sta in pat cu telecomanda in mana iar ea intarzie in baie. El se uita ingrijorat sub pilota apoi cu speranta in directia de unde se aude susurand apa:
- Unde-i scumpa si frumoasa mea iubita? Sunt singurel si fierbinte aici in dormitor....
Ea iese din baie plutind ca o batista furata de vant. Brusc, se impiedica de covor si cade cu zgomot langa pat. El sare ingrijorat sa aprinda lumina:
- Sper ca iepurasu' mic nu s-a lovit la nasucul frumusel si delicat?!
Ea il asigura ca nu are nimic, se urca langa el in pat. Il saruta zgomotos si apoi fac sex pasional. Dupa, ea se ridica sa mearga la baie si se impiedica de acelasi covor, picand gramada pe podea. El pufneste stingand veioza:
- Uita-te fai pe unde mergi, vaca grasa si neindemanatica! O sa-mi rupi dracului covorul cu nanaul!

vineri, 22 octombrie 2010

Sexul, cel mai tare-n cura!


De-a lungul timpului prin nenumarate experiente s-a descoperit ca omul are nevoie de sex ca tratament. Iata 15 lucruri vechi si noi despre cura de sex:

1) Organismul uman secreta in timpul sexului hormonul estrogen care face parul mai stralucitor si pielea mai fina. De asta prefera oamenii sa faca sex pe canapele de piele si sa se inveleasca cu blanuri.
2) Sexul tandru reduce imperfectiunile pielii, elimina eczemele, curata porii si face pielea mai catifelata. Sexul salbatic reduce riscul cancerului de piele, mai ales daca nu bate soarele la tine in pat.
3) In timpul actului sexual se ard caloriile acumulate in timpul cinei romantice, daca sunteti grabiti chiar cina...iar dupa, cele mai bune tigari pe care le-ati fumat vreodata...
4) Sexul este sport! Toti muschii corpului devin activi si tonifiati, cu conditia sa nu faceti sex intr-un Tico. O sa descoperiti ca este mai placut decat 20 ture de bazin inot si ca puteti face febra musculara la muschi de care habar n-aveati ca exista.
5) Sexul este un tratament cu efect imediat asupra depresiei. Elibereaza endorfine in sange si provoaca reactii euforice atat de intense... Incat te poti trezi dimineata singur, legat de pat, imbracat doar cu o verigheta de tinichea, fara telefon si fara portofel..
6) Cu cat primesti mai mult sex, cu atat mai mult oferi. Libidoul este o functie feedback. De aici si zicala: mi-ai tras-o, ti-o trag! Activitatea sexuala produce o mare cantitate de feromoni, ce innebuneste partenerul. (Esti nebun, numai la asta iti sta gandul?!)
7) Sexul este cel mai tare calmant de pe pamant; de 15 ori mai tare decat extraveralul. In timpul unei partide de sex se elibereaza dopamina, care anihileaza hormonii de stres. Aceasta echivaleaza 20 de minute de sex cu 2 ore de relaxare. Iata de ce merg barbatii la pescuit pitipoance.
8) Te tine departe de dentist. Asta pentru ca sarutul produce un asa exces de saliva si o asemenea forta de succtiune incat curata resturile de mancare din gura, indeparteaza mercurul din plombe si inhiba producerea acizilor ce provoaca aparitia tartrului, si preintampina aparitia aftelor.
9) Sexul reduce durerile de cap obisnuite, iar cu o palma-doua, chiar si pe cele migrenice. (peste fese, palmele alea bai marlane!). Actul sexual reduce contractia vascularizatiei din creier. Este un purjant al bilei cu conditia ca perechea sa stea deasupra si sa aiba peste 150 kg.
10) Sexul repetat desfunda nasul sinusurile, urechile, goleste glandele lacrimale si buzunarele. Sexul este un antihistaminic si un revulsiv natural. Poate ajuta la vindecarea astmului, a febrei si la reducerea facturii la incalzire. Din aceasta cauza, este supranumit acetilsalicinatul pauperului, gura de aer a ofticosului sau soba somerului.
11) Sexul reinvigoreaza atentia distributiva si memoria vizuala. Sexul este mai tare ca lecitina. N-o sa puteti uita niciodata chipul politaiului care va surprins (nici tufisul).
12) Sexul trateaza dependentele, personalitatea multipla si falsele talente artistice. O sa fiti mirat ce usor veti sterge toate ID-urile si conturile dupa ce apareti nud pe youtube.
13) Practicarea sexului de 3 ori saptamanal (Doamne ajuta!), min. 20 minute, duce la reducerea cu 50% a riscului aparitiei bolilor de inima. Nu este un efort prea mare. Daca puteti urca scarile, atunci puteti face si sex. Pentru ca spre deosebire de urcatul scarilor sexul se poate practica si in patru labe; doua dimineata, una la pranz si una seara.
14) Sexul este un rejuvenant perfect. Cei care fac dragoste de 3 ori saptamana arata cu 3-6 ani mai tineri decat cei care o fac rar spre deloc. Smotoceala creste nivelul de oxigen, activeaza fluxul sanguin si impinge celulele epiteliale noi la suprafata. De aia vedetele porno sunt nemuritoare.
15) In fine, sexul este cel mai natural somnifer. Oxytocina, hormonul somnului, creste de 5 ori in momentul orgasmului. Acum v-ati prins ca femeile care reproseaza ca adormiti dupa...simuleaza? oricum, majoritatea barbatilor adorm dupa...unii in timp ce...iar unele casca...imediat ce aud de sex!

Transmiterea acestui mesaj iti va aduce noroc in sex, te va face de bafta.
Daca nu-l transmiti, n-o sa mai faci sex niciodata in viata ta, cu exceptia violului repetat la care te va supune o banda de parnaiasi HIV pozitivi.
Vei deveni singuratic iar organele tale genitale se vor atrofia. Le vei putea agata de oglinda masinii drept cartonase odorizante.
Nu este gluma, nici fals ci vodoo lobotomo-probabilistic. Trimite-l mai departe celui care are nevoie de sex (pusca mea, cine nu are?!)!
Nu trimite bani, pentru ca organele tale genitale sunt nepretuite. (Daca vrei musai, poti trimite totusi bani. Si nu cumva sa-mi trimiti organele genitale pe mail!!!)
Nu tine acest mesaj numai pentru tine!
O sa-ti moara harciogu-n borta, daca nu dai cu copy/paste si mass la toata lista!
Trimite-l mai departe si elimina-l din “trimise” si din ”sterse” in maxim 48 ore (ca sa fii 100% sigur, sterge-ti hardul si creierul)!
Trimite mai departe si vezi ce ti se intampla in 7 zile. (Cel mai probabil o sa uiti.)
Pentru a strabate toata lumea, trebuie sa-l trimiti mai departe acum, ca sa nu-ti para rau!
Trebuie sa crezi asta chiar daca nu eşti superstiţios (radiatiile te omoara, desi nu le vezi, nu?!).
Deci nu uita, acest mesaj trebuie retransmis in 48 ore!
Sex placut!

marți, 12 octombrie 2010

Altar in frigider

Cu cat se propie iarna cu atat ma oftic mai tare ca in procesul de evolutie mi-am pierdut blana. Dupa o saptamana de facut ca piftia intre diverse treburi, imi dau seama ca in afara de frig, anotimpul asta uracios vine cu o doza suplimentara de saracie.
Frigul o sa exfolieze pomii, o sa goleasca parcurile si o sa umple spitalele. Iar vantul v-a bate asa de napraznic incat va sufla gheata din congelatorul romanului.
Intr-o dimineata o sa deschizi usa frigiderului si o sa crezi ca ai murit, vazand atata lumina neimpiedicata in nimic. Iar carnatul va canta cu voce trasa prin oua:
Romani, veniti de va luati o mimaaa!

luni, 4 octombrie 2010

Cum sa-ti iubesti soacra

Mi sa parut amuzanta aceasta scrisoarea semnata de Dl. C. PATRASCAN. In plus am vrut sa ma joc putin cu editarea HTML.Hai noroc si spor la rame!

Terapie cu pisici - Sendinta 2

Date-n pisici la o parte din fata radiatorului, ce soarele meu!

Nu da, ca astea sunt de plastic nu sunt de soareci, parol!

Daca mai dai cu blitul, iti sfasii shlitzul!