joi, 13 martie 2014

Pervers


Idealul meu în viață e să scap la opt de greață. Sună frumos în versuri, dar în realitate este o dorință elegiatic-mahmuro-eminesciană de absolut.
Dinu a împărțit starea de mahmureală destul de exact în două categorii. Una dintre ele poate fi ușor confundată cu astenia de primăvară, dar cea de-a doua este feroce și implică în ea Greața Primordială.
 
Ca multe alte rele Cuana Greața poate fi controlată, ținută în frâu. Dar toate au o limită. Câteodată îndiferent de metode, conținutul quasi inexistent al stomacului țâșnește la lumină ca un râu năvalnic.
 
O astfel de reacție am oprit-o la limită azi dimineață în transportul în comun. În autobuz lângă mine era o doamnă urâțică, grăsuță și vizibil șleampătă. Astfel de femei ar trebui să umble pe stradă cu un sac pe cap, nu slobode prin autobuze. I-am aruncat o privire dezgustată când m-a obligat practic să ma înghesui mai tare lângă geam, pentru că ea avea cur de două locuri, apoi am ignorat-o cu succes.
 
Treaba a început să devină urâtă în momentul în care am realizat că peste mirosul meu de bețiv se suprapune încet dar sigur un miros de prăjeală infectă. Era o duhoare de tocană din cele cu ceapă clocită și bulion fermentat, care se simțea, de parcă femeia de lângă mine dormise îmbrăcată cu paltonul direct în cratiță. Am strâns din ochi ca să-mi forțez imaginația să înghețe. Nu te gândi mai departe, ignor-o, ignor-o!
 
Dar cum să ignori pe cineva care lipit de tine se foșgăie, se agită oftează geme, strănută?
Cum să ignori că în momentul strănutului persoana de lângă tine își privește cu interes mâna pusă inițial la gură, de parcă stropii proaspeți de muci verzi ar fi ceva semne sau stele de zodii.
 
Cum să ignori că batista cu care și-a șters secrețiile, prezenta antice semne de spută galben-maronie scorojită.
N-am mai putut ignora nimic. Greața m-a izbit violent în plexul solar urcându-mi diafragma in bolta palatină la limita senzatiei iminente de voma. Respiră, respiră pe gură, respiră lent, expira, mi-am spus în gând.
 
Supliciul însă nu se încheiase, Odată cu mucii, doamna a observat că și-a șters și rujul aplicat acasă. După scotoceli intense acompaniate de o gamă largă de onomatope, doamna Tocană Expirată și-a găsit în fine rujul în geanta.
 
Începând din acel moment scenele de tortură vizual-olfactivă s-au desfășurat într-un slow motion înfiorător. Cadru cu cadru am văzut rujul ieșind strâmb și murdar din tub, decalotându-se ca un penis bolnav de șancru. Mirosul de grăsime râncedă s-a infipt în creierul meu prin ochi, pentru ca în acel moment mi-am închipuit că sunt o focă ce poate strânge din nări.

Proastă idee. Ați văzut ce ochi mari are foca? Imenși! Mii de rujuri expirate mi s-au dus pe nervul optic direct în cerebel. O zei, am nevoie de aer, trebuie să cobor, trebuie!
Atunci s-a produs nenorocirea. Încercând să mă strecor pe lângă ea, am fost nevoit să-i privesc chipul. Autobuzul a oprit în stație, eu am coborât precipitat și aproape îngenuncheat am vomat spasmodic lângă primul stâlp.
 
În fața ochilor împăienjeniți de vinișoare sparte de alcool și icneli, am văzut în cadre largi, parcă sub lupă, cocoloașele de ruj lipite în vârful tuleielor din mustața femeii. Grotesc, dar imaginea care m-a ajutat sa-mi golesc complet stomacul a fost cea a buzelor subțiri și mustăcioase ale Doamnei Tocăniță așezându-se peste ale mele.

Chiar treaz nemâncat de aș fi, dacă asta s-ar petrece vreodată în realitate, i-aș borî nesimțitei direct în gât. Fără preaviz.

Foto: Wicked de Julija Jan

16 comentarii:

  1. citind, n-am putut sa nu ma gandesc "oare ce tip de mamifer e ala un șancru". Imaginea mi-a fost invadata de un fel de cartita mica de padure. Africana musai, ca astia au totfelu de animale dubioase al caror penis bolnav transmit zombalai.

    vezi, daca io nu m-am jucat cu dexu cand eram mic

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Probabil în copilărie ai fost suficient de sărac ca să te joci numai cu tine. Ori vițăvercea, că momentan ascult trance și nu mai știu...

      Ștergere
  2. hai ca esti scarbos! mie imi place tocanita la mahmureala (e drept ca s-o mananc nu s-o adulmec) si greata de la bere cu lamaie. Pana sa beau bere cu lamaie beam apa minerala cu lamaie. da' cel mai mult ma intreb de ce evita lumea sa vomite? eu vomit preventiv cand ma trezec mahmura ca sa nu ma apuce pe drum.

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Eu sunt zgarcit, imi place sa pastrez ce am platit, ai ceva impotriva?!

      Ștergere
  3. Radule, pune si tu o nota de antet "Ca se interzice a se citi pe stomacul plin" . Am avut nenorocul s-o fac...Vorbind despre femeia cu standard (90 60 90 )X 2 , ai descris intocmai taxatoarele din R.M., is alese toate una si una . Cind se misca prin habitaclu plin cu lume ,ai impresia ca inoata printr-o masa de limacsi chifligiti.
    Bun pastel in proza , greata-mi iti multumeste tocmai de la nivelul valvei ileocecale!

    RăspundețiȘtergere
  4. M-am mirosit de șapte ori până să ies din casă!
    M-am uitat și cu lupa să văd dacă am mustață. Mi-am măsurat talia, mi-am făcut un gomaj rapid, abia apoi am plecat la drum...
    Sper să nu fi oripilat pe nimeni...

    RăspundețiȘtergere
  5. ma duc sa-mi iau din frigider o felie de pomelo, ca lamai nu mai am :D

    de exceptie fotografia! :)

    RăspundețiȘtergere
  6. două cuvinte: concediu medical.
    a se folosi doar în caz de mahmureală extremă!

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Cum ar fi? As ramane fara concediu.

      Ștergere
    2. păi, medicalul e suplimentar ;) 3 zile măcar. ai timp să-ți revii, să te mai mahmurești o dată, și să-ți revii la timp pt serviciu

      Ștergere
    3. Sa stii ca nu m-am gandit la asta. Auzi dar cine se tarasete mahmur la medical de familie?

      Ștergere
  7. Ha! Epic de-a dreptul!
    Căutând câmpul de comentarii de la acest post am ajuns jos de tot pe pagina ta şi spre marea mea ruşine( fiindcă mă cred o individă extrem de atentă la detalii) am remarcat abia azi că ai ca şi fond pe blog SPUMĂ DE BERE!!!!!
    M-am răcorit şi înveselit instant. Am şi uitat ce voiam să comentez. Mai are importanţă ce ar fi trebuit să zic de fapt?
    Da, naşpa tanti. Eu încă folosesc genul de ruj-strugurel care umezeşte buzele, nu le face arme letale. Sunt destul de buzată ca să le accentuez şi cu vreo nenorocire de lipstic, sau cum naiba îi zice.Mai ales că de vreo săptămână fac naveta Roman- Piatra şi chiar nu îmi doresc să fiu sursa vreunei eructaţii spontane.
    Nici tu n-ai maşină? Deci nu-s singura de pe planetă?

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Deci place cum spumegă berea mucegaiului...Merci.
      Așa dă-ți cu strugurel, că ăla place la moldovean în toate aplicațiile sale. :P
      Păi la ce bun să ai mașină, nu-s și așa prea multe?!

      Ștergere

Comentarii mucegaite