Multi Mess 2009..

Mess-ul este un mijloc de comunicare, un loc magic unde poti cunoaste oameni, iubi si chiar divorta. Este locul unde se gasesc sufletele si organele pereche. Unele discutii sunt flirtruri desfasurate la un nivel de concentare si criptare care uluiesc pana si matematicienii:

janinaRBDina96: sal,cf?
onelUbitzelu69: stf
janinaRBDina96: bn, Mc 5,30?!
onelUbitzelu69: k

Altele sunt discutii serioase, ba chiar propuneri de faceri:

BruNetzIka: Sal Sunt o fetitza fromoasa (sunt superBa) de 26 de ani. Sunt desteapta smekera si de clasa. As vrea sa ma marit cu un tip care castiga juma' de milion pe an.
Exista pe aici vreun barbat care sa castige atat? Sau neveste de smenari care sa dea si mie sfaturi cum sa fak?
Am avut deja relatii cu barbati care castigau 200 sau 250 mii, dar nu-mi ajunge de vila la Snagov si genti la Paris. Io cunosc o femeie care se depileaza cu mine, care s-a maritat cu unu bogat si traieste la Baneasa, nu e asa frumoasa ca mine si nici macar atat de smechera.
Asa ca ma intreb, io ce am, ce am facut, l-am omorat pe tata?! De ce nu-mi iese si mie?! Cum pot sa ajung la nivelul ei?
Scz de mass, va pop pe totzi!

SmeKeRelu: Am citit off-ul tau si sunt interesat. Am procesat oleak la ce-ti pofteste guritza. Uite mami, la ce mai m-am gandit:
Din start iti zic ca nu te duc cu presu', ca castig 500 mii pe an.
Ca am klarificat lucru asta, io vad faza cam la modul asta:
Ce ai tu de dat, vazut de sub sapca unui smeker ca ala de il cauti, e klar o kombinatie foarte proasta.
Si asta din cauza ca:
Lasand vrajeala la o parte, ce scoti tu pe taraba e o afacere simpla. Tu ai la oferta frumusete de cur iar io am banii mei.
Propunerea pare beton; dar exista o mica problema. Absolut sigur frumusetea ta o sa scada si intr-o zi va disparea, in timp ce garantat banul meu va creste. Deci in termeni de piata, tu esti o marfa care se invecheste in galantar in timp ce eu sunt un ban dat imprumut cu camata. Tu nu numai ca palesti, dar te strici din ce in ce mai repede, de la an la an! Ca sa ma-ntelegi mai bine: fa-ti o poza; azi ai 26 de ani, esti fromoasa si o sa mai fii asa cam 5/10 ani, da'... din ce in ce mai putin. Intr-o zi, o sa te uiti la poza, si ai sa vezi ca din Pasarica Apetisanta ai juns o Dropie cu bigudiuri.
Asta inseamna in limbaj de Cartier, ca azi esti bine cotata pa piatza, in perioada de vis, ca sa fii vanduta, nu cumparata. Utilizand un limbaj combinator, cine te are azi, trebuie sa te puna "de vanzare" si nu la "cumpar si pastrez"), asa cum kred ka vrei tu.
Deci in vorbe adevarate, casatoria ("cumpar si pastrez") cu tine, nu-i o afacere buna pe timp lung.
Io ma gandeam ca inchirierea pe termen scurt este o kombinatie mai desteapta si chiar as putea s-o iau in calcul. Am putea sa o ardem impreuna o vreme ...Mdaa....
Daca ma gandesc bine si k sa vad dak esti smekera, cu clasa si frumoasa; zic asa:
Io fiind viitoru' "client care inchiriaza" asa o "masina", trebe sa vad marfa si sa facem un "test drive". Vezi cand ai o ora libera!
Ce zici, pui botu'?!
Te fop

Sacose biodegradabile, din mezeluri proaspete cu E-uri, produse in China

N-am facut documentare. Am scris din buric, pentru ai mai blonzi ca mine la creieru' mic. Daca nu intelegeti e problema voastra, da-va-n chilu' meu de emo albinosi calcati de tir pe creasta!

Mezeluri proaspete
Conservare= uscare, sarare, afumare.
Proaspat=cules, muls, fatat, de la mama lui (acum o ora!).
Mergi la raionul mezeluri, indiferent daca tii post sau esti erbivor si cere-i acriturii de la galantar sa-ti dea un produs neafumat. Daca iti da, spanzura-l cu cremwurstii, da-i muie cu salamul si fa-i fisting cu buturi de porc. Pentru ca ori vrea sa te prosteasca ori e chior, caz in care merita un pumn in ochi sa vada ce scrie pe eticheta. Sa va zica moshu ceva: afumarea este un procedeu care necesita foc, fum si....zile. Chiar credeti ca mezelarul are timp si bani de ars pe asa ceva? PS: cand chiar se foloseste fumul si nu chimicalele, intreaba-i cu ce au facut focul.Adori prunele care au fost afumate cu motorina? Pai la picnic, fierbeti ouale in radiator si baga-ti carnatu' pe esapament.

Sacose biodegradabile
Cica sarasanalele biodegradabile sunt facute din polimer din porumb. Inseamna ca poti creste porcii pe care nu ai voie sa-i tai, ingrasandu-i cu...pungi. Datorita acestei diete, vacile vor da latex la muls, oile cas din polistiren expandat, iar gainile v-or face oua kinder. Cere un raport de incercari la un laborator roman, unde sa se jure injineru' pe ma-sa, ca materialul ala este celuloza, amidon din porumb sau pana de vulpe. Astia baga pe beregata ta biodegradabila, plastic fara inhibitori UV, sau cu aditivi care rup lanturile polimerului. Polipropilena nu o sa hraneasca nici o planta oricat de marunt ar fi degradata chimic. In schimb o sa horcai pe strada cu masca pe bot ca sa filtrezi pulberile. Materialul ala bio exista, dar ca sa-l produci iti trebuie multe. Deocamdata cultivi cucuruz dar freci mamaliga de la unguri. Probabil de aia le-ai halit lebedele austriecilor; ca sa te poti caca la nemti si fute la italieni.Tii la buzunar si mediu? Ia de acasa o sacosa ca pe vremea lu' Ceasca!

E-uri
Ce-s alea? E-urile ie chestiile alea care s-au interzis?! Tzeapa fraiere, sunt tiparite pe haleala ta cu litere cat pizda furnicii. De la distanta in rafturi vezi: 100% natural, portocale, faina, lapte, apa, cacao, drojdie, zahar...Dar cu fundurile de sifoane a lu' mata-mare poti sa citesti: concentrat pasteurizat de fructe, arome identic naturale, aspartam, amilaza fungica, acid citric, acid ascorbic, corector de aciditate- acid x, y, z....bicarbonat de x, y, z, eter de celuloza, silice precipitata. Mai da-te dracului, asta este pachet de biscuiti sau bomba chimica; asta o fi bidon de suc, sau bazin de omogenizare la statia de epurare!? Daca nu ma crezi, cumpara o rulada ambalata. Daca te ustura ochii inseamna ca ai nimerit-o pe aia cu 30 de E-uri in care singura chestie cat de cat naturala este...apa. Io zic sa nu te lasi de fumat inainte de a te lasa de rulada.

Produs in China
Nu conteaza ca o cumperi de la 38, TCM, PLM, marfa este la fel. De cacat. Cere eticheta macar de la baxul de marfa. Daca scrie Made in China, fugi! Exista si marfa chinezeasca buna?! Sigur ca da.; din cand in cand lumea mai si castiga la Loto! Pe scurt: ciupercile au nisip, jucariile plumb si crom, textilele de bumbac sunt din poliester si nu au marimi. Puloverele crosetate de altde Mu Ci'n Ceai sunt bune atat pentru Adrian Plodul Minune cat si pentru Ghita Muresan. A dracului Mi Cu Tza CeCurAi, are alergie la cauciuc si prefera PVC, ca-i hranita cu mandarine si pomelo udate cu insecticide si pesticide. Musulmanii saraci sunt rugati sa vomite: crapul chinezesc este un porc ce respira sub apa cuminte. Chinezul este violatorul economiei mondiale. Daca ii faci concurenta la raportul pret/calitate, iti rupe orezarul capul ca la hamsie si o sa i-l vanda proastei tale ca suvenir papuas.
Hai pa, ca Tzo Bag Tzo'm Ping!

Super Market!!!!

Super ultra, mega giga, terra hiper market!

Sunt convins ca si pe voi va irita pe mate cursa asta a superlativelor atasate unui magazin. Imi inchipui cuvintelele astea fortate sa treaca prin stanoaga dintilor ca niste vite disperate care se urca cu copitele unele peste altele. Titulaturile nu sunt decat inceputul unor mari mistere. Ce nu inteleg?!

1. De ce fiecare amarat de apartament (garsoniera) de la parterul unui bloc are pretentia sa fie super market?
2. De ce dispar aceste “uriase” magazine cand patronii lor arata asa de infloritori (masini-tractoare, ghiuluri-mamaligi, lanturi-zgarda si trelinguri niki)?
3. De ce alea mari fizic, presupuse minuni ale economiei, te fauresc asa de miselesc la buzunarele, punand la promotie stifturi sau luxuri si scumpind bunurile de baza?
4. De ce se face degustare la iaurturi salamuri si conserve (produse ambalate), cand firesc ar fi sa se faca degustari de ceapa, cartofi, banane; sau mai corect, la degustare ar fi logic sa fie mancarea gatita iar la sfarsit sa te cinsteasca cu un pahar de sampanie, vin sau digestiv?
5. De ce trebuie asezate aceste temple consumiste la intrarea-iesirea din oras, mai precis in cel mai ingust punct posibil pt blocarea circulatiei?!
6. De ce isi platesc si trateaza angajatii care fac munca cea mai grea atat de rau incat acestia se uita la clienti cu ura?!
7. Ce rezolutie ar fi nevoie sa ai la ochi, ca sa poti citi preturile reale cu TVA, DAE, si disclaimer de pe produsele recomandate de ei ca fiind cele mai avantajoase la raportul calitate/pret?
8. De ce este atat de usor sa-ti iei o muie si atat de greu sa le dai pula inapoi?! Cum adica...eu cumpar pestele din magazine de la tine, dar daca e stricat trebuie sa ma plang pescarilor?! Cumpar un TV proiectat sa se arda acasa in 5 minute dar imi ia 3 saptamani sa-l dau inapoi?!
9. De ce se scumpesc produsele traditionale de sarbatori in astea de la noi iar in alea de afara se ieftenesc?
10. Daca ecologia este asa de importanta pentru aceste magazine, incat mai au putin si ma obliga sa-mi car cumparaturile in poala, cum se face ca ambalajele produselor sunt aprope toate nebiodegradabile?

Daca va ustura ochii de la spoturi, va tiuie urechile de la reclame, ati obosit plimband caruciorul si va doare piciorul de la ambreiaj, incercati sa cumparati de la piata, care deobicei este in centru orasului sau cartierului dumneavoastra. Poate cineva o sa va insele cu cateva grame la cantar, dar altcineva va va oferi gratis un mar sau un buchetel de verdeata.

Preluare pe piept..

Am preluat legatura Blondo!

Sunt...ma putin de cat as putea

As vrea...sa zbor

Pastrez...doar amintirile frumoase

Mi-as fi dorit...sa pot canta opera

Ma tem de...indiferenta

Aud...doar ce mi se adreseaza

Imi pare rau...putin

Imi plac...oamenii

Nu sunt...misogin

Dansez...dupa muzica mea

Cant...pana se stramba careva

Niciodata...nu ma hotarasc

Rar...urasc

Plang cand privesc...copii

Nu imi place de mine pentru ca...rad mai des decat sunt vesel

Sunt confuz...cand mi se cere bis

Am nevoie de....somn

Ar trebui...sa apuc taurul de coarne, ca sa vad cine-i boul

Cu limba de sarpe, dau mai departe, aceasta leapsa chioara unei papucioase cu scoala....FINA

Scrofitza roshie..

A fost odata cum a mai fost de multe ori... Pe vremea cand faceau caii 69 si botanistele copii din flori....a fost odata, o fata destrabalata inculta si ingalata. Avea niste scofule la...stiti voi unde, si de aia i se spunea Scrofitza rosie. Locuia cu bagaboanta de ma-sa, pensionata de la bordel pe motiv de confuzie buco-anala, intr-o casa de la marginea junglei urbane. Intr-o seara pe la 3 dimineata, mama a chemat fufa la ea si i-a zis:
-Fai tuto, trebuie musai sa te duci la ma-ta mare, ca am ramas fara fir de iarba in casa. Ca sa o tii ocupata cat timp cauti unde si-a dosit pensia, du-i cosul si scrisoarea asta. Hai tai-o si sa nu freci menta prin padure, ca nu mai primesti bani de tigari si-ti platesti singura factura la mobil. A mers fata printre copaci pana i s-a oprit mp3-ul si intrand in sevraj s-a abatut pe la un sex-shop sa-si incarce bateriile. Acolo, doar ca se aplecase de 5 minute sa ridice o moneda (lipita cu superglue), ca s-a trezit la cur cu unu' paros caruia ii picase fisa ce fel de ciuperci culegea shtorfitza.
-Sal. Scrofitzo, ce cauti in zona la ora asta?!
-Hi Lupule Blond (whitewolf?!), ce sa fac hani, ma duc la babornitza de mama mare!
-Da, si ce ai in cosh?
-Puroi! Ah, in asta din mana?!Doar niste lame de bisturiu, ace de seringa, capcane de soareci si cioburi de fiole de la spitalul BTS (Boli cu Transmisie Sexi).
-Ia lasa vrajeala si da-mi web la fofo, ca m-am saturat de travestiti ca de merele lu' Adam. Hai rpd, ca te mananc!
-Mai bine ma lingi. Tu esti mascul, io femela...stii ce zic, mai bine ma fu...mezi?! Da' si mie o tzigare, ca- mi crapa buza.
-Vad ca deja ti-a crapat in patru si mai scoti si limba prin chiloti la mine, facu lupu' si o puse capra! Au behait ei o juma' de ceas, dupa care satisfacut, lupul tocmai isi tragea fermoarul la D&G, cand o aude pe Scrofitza:
-Ma lupule, io auzisem ca esti baiat citit, dar vad ca nu prea sari de introducere la cartile serioase.
Lupul, desi era sifonat ca si cum dormise intr-o sacosa de plastic inodata la gura, riposta imediat:
-Asa este, dar si io auzisem despre tine ca ai fi o brosura usoara si cand colo vad ca esti ditamai romanul fluviu! Hai, da jos textila ca sa nu iei foc de la frecare si umezeste-mi trabucul asta in foi de piele!
Dupa ce stoarse si ultima picatura de jar din trabucul lui, Scrofulina Rosie il lasa pe lup, cat sa-si revina ea pret de o tigara, apoi il apuca de..coada.
- Ce brb mai, unde clitu' meu crezi ca te duci?
-Pai eu...sunt foarte multumit Storfitzo; a fost o partida pe cinste...dnd please... -Pe cinste s-o arzi pe ma-ta mah, ca io sunt cu plata! Ia da blana aia incoace, ca oricum ti-a ramas cam larga. Daca nu te tine la femei, du-te de fa o baba. Poate pe bunica ai avea sanse sa o satisfaci.
Desi mai avea o basina pana sa moara si deja i se vedea cimitirul printre urechi, lupul raios tinea coada tot sus.
-Hai Scrofitzo sa-ti arat ce se face cu doi oua si un carnat. Da tigaia aia incoace, sa ti-o inrosesc!
Si a batut lupul la oua, pana si le-a spart si a murit deadevaratealea de extenuare cu carnatul infipt in Scrofitza Rosie. Aceasta a ascuns dintii si blana lupului in boscheti si pana a venit politia, s-a clatit cu o gura de Kola 0, si si-a refacut machiajul si unghiile cu crema de ghete, ca era cam emo. A scapat rapid de caralii dandu-le cosuletul si scrisoarea de la maicutza ei. Politia analizeaza pana in zilele noastre coala de hartie pe care scrie pe ambele fete: “Citeste pe verso!” Morala: Nu lasati curvele in padure, ca va strica fauna!

Dilema...

Dincolo de romantismul oral si de surexcitare,
Trupul iti miroase cu adevarat a ceai verde si fructe de mare.
Structural, mirosul asta jumatate floral jumatate piscicol,
Ma face sa cred ca olfactiv sunt de-a dreptul ridicol..
De atata nedumerire, cu ochii beliti dar cu penisul flasc,
Nu stiu daca sa te dezghioc, sau ca pe iarba sa te pasc.
Oare sa te frig, sa te ard, sa-ti mursec lupeste nurii,
Sau sa te pictez zambind, cu-n fir de busuioc in coltul gurii?

Gandesc...

Ma gandesc...
Cand nu ma gandesc...
Cand nu ma gandesc la tine?!
Cand nu dorm, ma gandesc la tine.
Cand nu ma uit la film, ma gandesc la tine.
Cand nu beau o bere, cu prietenii ma gandesc la tine.
Cand nu vomit beat, imbratisand un copac, ma gandesc la tine.
Cand nu fac sex si plang statut, cu plumb in scrot, ma gandesc la tine.
Cand fac sex nebuneste, gem si ma gandesc la tine. Pacat ca nu esti si tu aici.
Cand ma masturbez, ma gandesc la tine, la chipul tau, la trupul tau, la pulpele tale.
Cand ma masez febril, traspirand hormoni, ma gandesc la tine, la sanii tai, la bratele tale.
Cand obosit si aproape sufocat, ma zbat alergand dupa juisare, ma gandesc la tine, la mainile tale.
Mi-ar prinde bine o mana de ajutor. Abia atunci, oftand eliberat, m-as putea gandi cu adevarat la altele!

Zeitgeist the movie

Sunt sigur ca la citirea urmatoarei fraze cativa or sa strambe din nas. Ei bine, sa-i largesc la nara!
Da ma, am vazut Zeigeist the movie si vi-l recomand si voua! Nu stiu cate idei revolutionare, cate adevaruri zdrobitoare si cata manipulare poarta filmul asta in el. Stiu insa ca prin definitie, ai fost avertizat: este un film! Un film cotat cu 8.7 din 10 puncte, pe IMDB. Niste blogari mai de doua prune, care fac mai multe fite decat bani, au zis ca este un film pentru idioti. Eu cred ca este un film pentru semidocti. Unul care mi-a placut din mai multe motive:
1.Sa incepem cu structurarea subiectelor pe trei parti, religie, politica si bani. Adica: bani, bani si...bani.
2.Continuam cu partea artistica, care este frumoasa prin simplitate. De la cadre goale in care esti mentinut in priza audio, la cadre gen prezentare PPS, pana la o canonada de fulgere, audiovizuale...toate sunt puse acolo unde trebuie. Iti place, astepti, primesti..
3.Partea de informare (mistificata ori adevarata) este asa cum mi-am dorit io ca un blond nativ sa fie. Te incita sa gandesti (doh)...iti lasa timp sa ajungi la rezultat, inainte de a ti-l da in gura. Stiam io, vei spune satisfacut! Nu se inghesuie nimic pe numarul ala limitat de cadre, nici o informatie nu scapa fara a fi evidentiata, repetata.
4. Este un film antiamerican facut de americani. Imi place asta, mai mult decat sa port chiloti imprimati cu steagul cu steluzde. Imi place pentru ca sunt un fals antiamerican, care scrie aceste randuri ajutat de Intel si Microsoft. Imi da puterea sa nu ma scarbesc de fatarnicia confratilor antiamericani care dezaproba America, ragaind a hamburgeri si Coka Cola. Imi place pentru ca mi-a dat puterea sa vizionez imagini despre 11/9, subiect care organic mi-a provocat greata ani de zile.
In concluzie: Zeitgeist este un film duplicitar, o tragi-comedie artistico-documentara in care ni se spune cate cacaturi ne-am facut unul altuia si lumii in care traim, in goana dupa ceva ce fabricam tot din cacat. Ni se spune clar ca asta este materia prima din care ne-am construit lumea, zeul la care ne inchinam si mancarea ce o servim copiilor nostri. Si dupa ce ne spune ca suntem praf-tandari, ne spune ca suntem niste minuni si ca atata timp cat suntem oameni, inca nu-i totul pierdut.
Eu zic ca merita sa vedeti filmul asta, indiferent de motiv, sau macar ca sa ma contraziceti pe mine.
Contradictia este in spiritul epocii!