Bursa locurilor de munca!

Draga colega,
Stiu ca esti noua la Resurse Umane, dar trebuie sa te descurci intrucat eu sunt prinsa cu auditul in back office-ul din tara. Din pacate n-am reusit sa-ti gasim nici un translator bun asa ca de tine depinde selectia si angajarea urgenta a personalului din UgaUga. In evaluarea cunostintelor specifice te poti baza pe colegul de la Tehnic. Iti recomand sa-l lasi sa urmareasca video cum decurg interviurile. Atasat acestui mail ai cateva metode si tehnici de intervievare a candidatilor preselectati. Ne revedem intr-o saptamana.
Mioara B.Laie
HR Manager

Draga colega,
Imi pare rau sa te anunt ca Dna. Oita Merinos, inspector resurse umane, este bolnava de galbeaza. Nu te preocupa de soarta selectarii personalului pentru noua noastra fabrica de aici, intrucat am rezolvat ieri aceasta problema . Pentru ca documentul atasat a fost sters de antivirus si am inteles ca eu nu trebuie sa vorbesc cu ei, am elaborat singur o metoda de ai pune pe candidati la posturile potrivite. Am invitat toti candidatii odata intr-o camera in care se aflau o masa si doua scaune. I-am lasat singuri doua ore, fara sa le dau nici o instructiune. Dupa ce s-a scurs timpul, m-am intors sa evaluez situatia. Iata lista de participanti, inregistrarile video si recomandarile mele:
- pe cei care au demontat masa, puneti-i la Departamentul Tehnic;
- pe cei care au numarat cuiele, aschiile si nodurile, trimiteti-i la Finante;
- pe cei ce au tipat si au dat din maini, ii recomanad ca fiind buni la Productie;
- pentru cei ce au vorbit cu scaunele, un loc potrivit ar fi la Personal;
- pe cei care nici macar nu au ridicat privirea cand am intrat in camera, plasati-i la Serviciul Securitate;
- pe cei care mai aveau puterea sa-mi zambeasca dupa doua ore de asteptare, trimiteti-i la Marketing;
- pe cei care au plecat mai devreme, puneti-i la Vanzari;
- cei care au adormit, au stofa de Manageri.
PS: Pe doamna care a venit dupa ce s-au terminat interviurile, am angajat-o ca Manager HR. Prima ei decizie a fost sa luam amandoi o minivacanta din fondurile de protocol ramase prin angajarea intr-o singura zi a intregului personal. Ne revedem in 5 zile.
Radu D.Banu
Ing. Tehnic

Manual de utilizare FEMEIA

FEMEIA (Felix Eva-Masina Eterna de Iubit Androgini)
Manualul Utilizatorului

Introducere:
-daca nu sunteti familiarizat cu masina, reveniti la acest capitol numai dupa ce ati citit restul, ati urmat un curs de specializare, sau ati exersat in modul manual.
-daca ati citit manualul, nu mai aveti nevoie sa cititi introducerea.

Prezentare:
F.E-M.E.I.A este o masina de inalta finete si fiabilitate, care sub un finisaj elegant si delicat, ascunde robustetea indelung testata a milioanelor de generatii precedente. Este o masina cu intrebuintari multiple, capabila sa ofere satisfactia obtinerii unor produse de calitate in conditiile exploatarii de catre un operator calificat si utilizarii unor tehnici corecte.

Parti componente:
1 sasiu, 2 suporti deplasare, 2 brate, 1 modul comanda, 3 sloturi flansa elastica, butoane si senzori.

Inaintea utilizarii:
-inventariati cu grija toate componentele masinii
-aveti grija sa nu pierdeti accesorii minuscule cum ar fi inele, coliere, bratari sau lanturi
-verificati ca masina sa nu prezinte fisuri, julituri sau chiar piese lipsa
-verificati ca masina sa nu prezinte scurgeri, dar sa fie lubrefiata corespunzator
-verificati sigiliul; daca nu are, nu reclamati producatorii; cereti referinte de la ultimul utilizator
-verificati sursele de apa, gaze si curent; inchideti-le!
-verificati locul de amplasare si asigurati-va ca aveti spatiu de manevra.
-daca intentionati sa utilizati masina in pozitiile vazute in filmele de prezentare aveti nevoie de o camera standard; pentru pozitiile zoomorfe ½ din acest spatiu, iar pentru cele de productie prototip si serie doar de ¼ din spatiul initial

Pornirea masinii:
-inaintea de pornirea propriu zisa, va sfatuim sa verificati functionarea la mersul in gol
-scoateti cat se poate de rabdator husa, apoi protectiile textile ale pieselor delicate
-inspectati masina vizual, apoi tactil si daca doriti chiar organoleptic
-luati pozitia de operare dorita si incepeti prin a testa senzorii de la panoul central. Dupa cateva clipiri cele doua leduri frontale se sting iar masina scoate un sunet usor, semnal ca totul este in regula .

Operarea masinii:
-indepartati suportii masinii la un unghi convenabil; puteti chiar sa-i legati de un calorifer.
-verificati ca tija pistonului dumneavoastra sa fie in pozitia maxim superioara.
-initial mentineti tija pistonului cu mana, avand grija sa nu-l loviti de masina sau de alte obiecte dure.
-lasati pistonul sa coboare usor printre umerii flansei, pana ce garniturile se mai dilata si se slabesc corespunzator.
-odata ce v-ati asigurat ca miscarea pistonului se face fara abraziune puteti mari viteza cursei la parametrii de proces, avand insa grija sa urmariti incontinuu indicatoarele masinii.
-functionarea trebuie sa fie lina fara zgomote suspecte, fara scurgeri de ulei, abur sau aer.
-pentru a preveni ejectarea prematura a lichidului hidraulic, infasurati mai inainte teava cu latex, si din timp in timp slabiti gradual frecventa de lucru. Cand presiunea este maxima, descarcati complet uleiul din cilindru, apoi lasati tija pistonului sa coboare incet in pozitia repaos.
-scoateti protectia si nu o reutilizati.

Intretinere si reparatii:
-faceti curatenie la locul de munca utilizand inclusiv limba
-protejati masina cu huse cat mai lungi si rezistente, oricat de mult v-ar placea carcasa ei originala
-evitati sa o bruscati; in caz de functionare defectuoasa nu loviti masina cu pumnul, piciorul sau si mai grav cu ciocanul. Este mai indicat sa-i taiati alimentarea cu energie, lubrefianti scumpi si eventual a cardului. In cazul unor probleme grave analizati atat masina cat si pe dumneavoastra ca operator apoi incercati un restart. Daca nu functioneaza, va sugeram sa o schimbati cu una mai noua.

Garantii:
Odata ce ati scos husa de pe ea, masina isi pierde orice garantie

Anathema se...

Te blestem sa traiesti, sa respiri din aburi
Pe umeri ninsoarea, sa-ti creasca aripi
Sa-ti curga mierea in voce, cu ochii nori
Sa gusti cerul, in ureche sa-ti planga viori
Te blestem sa iubesti, sa inspiri poeme
Sa faci contract cu Eros, dar sa-ti fie lene
Sa transmiti dorinta ca un fir intre cleme.
Sa tintesti realist dar sa prinzi himere
Te blestem sa urasti, sa-ti iubesti dusmanul
In joaca soarta lui, sa o decizi cu zarul
Sa-i mananci fierea ca sa ii simti amarul
Savurand razbunarea ca un popa troparul
Te blestem sa ierti, din paharul plin
Ridicat spre luna sa degusti venin,
Sa urli cu lupii, sa mananci pelin
Sa zambesti la moarte te blestem, amin!

Cozonac cu furnici

Oamenii au diverse fobii, deci ma puteti intelege si pe mine care ma tem de...cozonac. Si cat imi placea cozonacul! Cu cat avea mai multa nuca, cacao si rahat, cu atat il iubeam mai mult. Am cateva amintiri despre intamplari destul jenante dintre care doua patite din cauza cozonacului.
Prima este legata de casa bunicilor din partea mamei la o saptamana inainte de Pasti. In dulap, bine invelit in unsuroasa si maronia hartie, eu fratele si doua verisoare am detectat un cozonac. Era o minune. Era interzis. Era post. Ca niste infractori ne-am ascuns in intunericul camarii si l-am infulecat. Una din verisoare cuprinsa de remuscari a pus partea ei abia atinsa in hartie si a bagat-o inapoi in dulap. In cateva ore toti am inceput sa tragem vanturi de ne falfaiau chilotii. Toata noaptea am basit in nestire de s-au aburit geamurile, s-au ingalbenit perdelele si s-au ofilit muscatele mamaiei. Batrana chiar se mirase: da' ce aveti maica de basiti asa, parca ati fi mancat furnici?! A doua zi am vrut sa elimin ispita mancand si ultima felie de cozonac. La lumina am vazut ca ceea ce candva fusese spirala de nuca cu cacao era...negru de furnici.
A doua amintire basinoasa este legata de casa prietenului meu din copilarie la care intrarea in baie se facea din bucataria-camera de zi.. Tin minte ca m-au intetit crampele la pranzul din a doua zi de Pasti. Mancasem cozonac. M-am scuzat ca un tanar bine crescut si m-am incuiat in wc. M-am abtinut cat am putut, am dat drumul la apa, am fosnit ziare...apoi m-am usurat cat de repede a fost posibil. Cand am reintrat in camera, toata lumea s-a uitat la mine ca la comanda.
- Ia zi Ducule, ce ai facut acolo...gemeni, tripleti?! Ai avut o nastere cu probleme...cezariana?!
Am ras cu totii, apoi ei au dat navala afara cu ochii in lacrimi, ca eu radeam prea pro...fund!
A treia chestie este proaspata pentru ca s-a intamplat ieri tot la ora pranzului. Cozonacul l-am mancat alaltaieri seara, si pot sa jur ca n-am vazut picior de furnica in el. Poate s-or fi ascuns foarte bine, cine stie?!
In plina sedinta, am inceput sa simt ca o sa ucid pe careva cu catarama de la curea daca nu ma dau rapid intr-o buda. Ma balonam vazand cu ochii iar prin mate imi ghioraiau sute de motani in calduri impreuna cu perechile lor violent deflorate. M-am scuzat si foarte demn am pornit catre baia salvatoare. Prima basina scapata in drum spre usa, a fost mascata de scartaitul scaunelor. A doua sperasem, ca a coincis cu trantitul usii. Pe a patra am mascat-o printr-o tuse de muribund, iar la a cincea deja mi se cam rupea de ce aude lumea, ca eram in agonie.
Ajuns in wc, am incuiat usa de la cabina si m-am exprimat liber. Probabil ca basinile indelung retinute au un efect halucinogen, caci mi s-a pus o ceata pe ochi si o pacla in urechi. Propriile-mi gemete de satisfactie le-am auzit abia dupa ce am tras apa. Am inghetat in prag, pentru ca in sala cu pisoare si lavoar era directorul general alaturi de cativa specialisti veniti la audit. Grozavia de concert data de curul meu ia surpris asa de tare ca lasasera usa deschisa. Pe hol am vazut alti specialisti si colegi aflati in drum spre bucatarie, baie sau birouri. Am inceput rosu la fata sa ma scuz.
- Domnule director, eu...
- Radu, tine-ti respiratia si asculta-ma cat mai pot vorbi! Ia-ti cateva zile de concediu, as sugera chiar medical...Te rog, insist chiar sa mergi la un specialist internist sau proctolog. Macar la un tinichigiu auto sa-ti monteze o toba cu amortizor. Daca nu se rezolva pe cale medicala sau mecanica, ia-ti jumatate de norma la orchestra din parcul orasenesc pe post de trombon, corn vanatoresc, sau tuba. Oricum nu te arata cateva zile pe aici ca din toaleta de alaturi am auzit tipete de femei si banui ca acum sarmanele zac lesinate pe gresia aia rece. Cele din sala de consiliu au avut macar sansa sa fuga.
- Dar Domnule Director, vreau sa-mi cer scuze fata de cei de la audit!
- Nu te preocupa de asta Radu! O sa salvam noi ce se mai poate salva; avem telefoane si masini rapide, asa ca pe o parte o sa-i prindem din urma si o sa le explicam ca totul nu a fost decat un moment artistic sau pirotehnic prost regizat. O sa ducem niste suflante din fabrica si la nevoie o sa spargem cateva geamuri. Uite o prima de vacanta in numerar, facem decontul mai tarziu! Acum grabeste-te si pleaca, ca nu stiu daca mai rezistam unui al doilea atac!
Asta a fost tot, acum sunt calm. Sunt singur in camera si pot sa ma bas cat vreau, ca nimeni nu aude nimic. Sper ca pe fisa mea nu scrie alergie la cozonac, ca rup gratiile!

Motive motivate de divort !

Preluata si cu mustati si coada stufoase, de mine impopotanata!

Draga mea Maria,
Daca vrei sa stii motivele mele de divort te anunt ca anul asta am avut 365 de tentative de a face dragoste, din care am reusit de 36 de ori, adica in medie, o data la zece zile.Iata lista cu motivele pentru care nu am avut mai mult succes:

- 37 de ori pentru ca lenjeria era la spalat si nu aveai chef sa “ne frecam” pe pat
- 37 de ori pentru ca lenjeria era proaspat spalata si nu aveai chef sa “facem harti” pe ea

- 27 ori pentru ca era prea tarziu
- 29 ori pentru ca era prea devreme

- 43 de ori pentru ca erai prea obosita
- 14 ori pentru ca erai prea nervoasa

- 25 de ori pentru ca era prea cald ca sa te acopar cu trupul meu

- 15 ori pentru ca era prea frig ca sa te dezvelesc

- 22 de ori pentru ca aveai o migrena, rezistenta inclusiv la tranchilzantul pentru elefanti turbati

- 17 ori pentru ca ne aude copilul (stiu ca este greu sa recunosti ca l-ai nascut hipoacuzic)
- 9 ori pentru ca ne aude maica-ta (dar nici sa dorm n-am putut, pentru ca sfoaraia)
- 3 ori pentru ca ne aud vecinii (daca noi nu-i auzim pe ei, inseamna ca nu fac sex?!)

- 24 ori pentru ca erai pe stop (n-au venit aia de la Guinness Book sa inregistreze mestra ta bilunara?!)

- 9 ori pentru ca, n-aveai chef (pe mine m-ai bagat cu botul, pe motiv de, “cheful vine mancand”)

- 6 ori pentru ca nu te-am dus la plaja
- 7 ori pentru ca, te-am lasat sa te arda soarele (macar soarele)

- 5 ori pentru ca nu vroiai sa-ti deranjezi coafura (pagoda din sarmale cladita de coafeza in cap)

Din cele 36 de reusite rezultatul nu a fost satisfacator:

- 11 ori pentru ca stateai pur si simplu intinsa nemiscata

- 8 ori pentru ca imi tot aminteai ca oamenii sunt vinovati ca exista gauri in stratul de ozon

- 9 ori pentru ca mi-ai cerut sa ma grabesc, ca sa terminam odata (iti convine, ca nu tu transpiri!)

- 7 ori pentru ca a trebuit sa te trezesc sa-ti spun ca am terminat (ziceai ca-ti place ca sunt anestezist)

- 1 data pentru ca mi-era teama ca te-am ranit, din cauza ca brusc, te-am simtit miscandu-te.

Dragul meu viitor fost sot,

Ca deobicei incurci lucrurile. Iata motivele reale pentru care nu ai reusit sa faci sex:

- 36 ori pentru ca n-ai venit acasa (stiu ca amnezia selectiva este cel mai greu de tratat)

- 5 ori pentru ca ai venit beat si te-ai dat la pisica (nu inteleg de ce pe mine ma pui sa ma epilez)

- 21 ori pentru ca nu ti s-a sculat (sa stii ca nu se intampla oricarui barbat)

- 33 ori pentru ca ai ejaculat precoce (te rugam sa-mi dai drumul, nu sa-ti dai drumul)
- 19 ori pentru ca, ti s-a culcat inainte de a ti se scula (incearca tu sa faci felatie unei gume de mestecat)

- 38 ori pentru ca ai lucrat ca boul pana tarziu (probabil de aia bei cate o galeata de vin)

- 29 ori pentru ca trebuia sa te trezesti devreme sa joci fotbal (prelungiri la terasa cu lovituri la portofel)
- 10 ori pentru ca aveai un carcel in talpa (poti lua piciorul de pe ambreiaj macar in pat)
- 2 ori pentru ca te-ai batut si ai luat un sut in boase (daca purtai chiloti, te alegeai cu vanatai la rotule)

- 4 ori pentru ca ti s-a intepenit fermoarul de la pantaloni (iata inca un motiv sa porti chiloti)

- 3 ori pentru ca ai racit si iti curgea nasul (cum ramane cu aspirina saracului?!)

- 2 ori pentru ca ti-a intrat span in deget (bandajat, arata chiar excitant)

- 20 ori pentru ca ai uitat ca nu ma cheama Maria

- 6 ori pentru ca ai apretat pijamaua, in timp ce vizionai filme porno

- 98 ori pentru ca trebuia sa faci exoftalmie si laringita la meci

PS.

Sa stii ca singura data cand am stat intinsa nemiscata a fost atunci cand m-ai confundat cu cearsaful. Si nu despre ozon vorbeam, ci despre sexul anal si despre Lili care vroia sa o facem in trei. Iar cand ai simtit ca m-am miscat a fost din cauza ca ai tras un vant si incercam disperata sa respir.
PPS.

Daca vrei sa afli cum sa impaci jobul si sportul cu sexul, lasa dracului statistica si fa-ti timp sa bei o bere cu amantul meu!

Mihaela Radulescu si teava de Otel

Nu am preocupare pentru relatiile mondene, babele violate, tapii logoditi si mustele decapitate intre dintii presei de scandal. Dar cateodata fiind rautacios din fire nu ma pot abtine sa nu scuip, ca sa nu inghit o flegma prea vascoasa care deja s-a racit. Atunci arunc punga de bomboane agricole peste bere, dau drumul la catarama, si ma uit la stiri. Eu deobicei deschid televizorul ca sa vad daca n-am uitat cumva sa platesc cablul. Si totusi in scurtul timp cat fac inventarul programelor (69), apuc sa aflu mai mult decat imi doresc.
Uite asa am aflat ca febletea mea, Mihaiela Radulescu, s-a saturat sa-si ia elan si lipsita de detenta a sarit din lac in putza. Am fost tot atat de dezamagit ca atunci cand am aflat ca s-a maritat Whitney Houston cu Bobby Brown. Este adevarat ca am iertat-o pentru tradare cand am auzit ca ala o batea cu cureaua de la ceas, dupa ce-i utilizase geamul ca sa traga cocaina pe nas. Apoi m-am gandit cum o batea Ike pe Tina si cum facea George Michael vocalize prin boscheti si am devenit foarte indulgent. La urma urmei nu-i anormal sa pui elanului coarne, si daca tot o faci, gasesti un caprior tanar.
Tinand cont ca la ora actuala capul de afis este tinut de Monica lui Columbeanu si, neavand chef sa treaca drept biosexuala, vedeta de la Budinca in Vanilie, a trebuit sa se laude si ea cu ceva. Si-a tras amant filiform cu un deceniu mai tanar ca ea, ca se poarta astia cu...marja mare. Fara sa fiu urmasul Mamei Omida, va pot spune ca relatia asta este destinata sa fie o stea. Adica o sa straluceasca discontinuu, pe intuneric, cand nu ai altceva de privit la TV. In scurt timp o sa paleasca si o sa apuna mai intai in presa si dupa aia in privat.
Este logic ca acum fiind proaspat despletita, Mihaiela ii spune bibicului Dany Otel, dar dupa ce fierbinteala o sa-i decaleasca teava, treptat va deveni Dan Iote-l, ca la sfarsit de relatie sa fie acuzat de ejaculare precoce si sa devina...Dan Iutila. Recunosc simptomele de la relatia cu Juniorul Banica, baiat mai mult romantic, care de atata tinut microfonul cu ambele maini sub nas si purtat pantaloni intrati la apa, a racit la maleole si a renuntat la areolele creolei. Urmatoarea relatie a fost cam tot atat de lunga pe cat de groasa se facuse gluma in precedenta. Si uite asa executa diva dansuri de societate la teava de otil.
Deci recapitulam: Stefan o impingea (cu pumnul), Elan o impungea (insuficient), Dany o...iutea (unde?)!
Festina lente, Dany boy!

Picnic la Vorona !

Vizita la manastirea Vorona mi-a umplut sufletul de piosenie si stomacul de acid.
Noi oamenii suntem profund religiosi, pana ni se face foame, sete sau intram in rut. Odata pusi bine cu divinitatea, desfacem falcile si curelele ca sa atingem realitatea cu zonele unde avem pielea mai fina.
Mi s-a fixat aceasta idee pe pajstea verde Connex, unde portierele trantite in ciuda chitului, revarsau ghiortanii veniti la picnic. O parte dintre ei colindasera mai devreme aleile manastirii platind acatiste sa castige la loto, sa li se marite curva sau sa moara dusmanii de le culeg prunele peste gard. Acum eliberati de grija, venisera sa comunice cu natura.
Poiana era aproape plina, asa ca ne-am intins patura unde am gasit loc. Lipsiti de program propriu, ne-am amuzat cu spectacolul oferit. Timp de o ora un burtos chelbos a stat cu curul in sus sufland in jar. Din cand in cand de atata efort mai scapa presiune si pe partea celalalta. Macra lui sotie se inrosise de rusine carand la si de la gratar cantitatile de carne suficiente unui spital pe o luna. Baietelul rubicond si fetita lor dolofana au simulat ca bat mingea impreuna cu un tanar gravid. Pekinezul familiei ne-a pisat expert lada frigo, dupa care a cautat alte victime ocolind suspicios copacii. Am mancat struguri si am baut ciocolata calda. Incercand sa returnez o minge, am murdarit o balega destul de proaspata. Am scos sosetele si le-am bagat intr-o punga. Mai jos de noi un gras la bustul gol isi prajea slana la soare, lacrimand a fum. Sotia lui, la fel de alba si obeza, sfaraia ca un caltabos in treningul pe care-l violase probabil tinandu-si rasuflarea. Unde seismice sau valuri tsunami le jucau sub piele la fiecare pas. Ma gandeam ca ce-i doi sunt o reclama reusita la medicamentele coronariene, saune si produse de slabit. Dintr-o masina proaspat sosita s-a descarcat o casa intreaga. Am numarat in ritm de manea: patru fotolii si o masa plianta, un gratar, doua lazi cu bere, o lada de apa minerala, doua lazi cu carne, doua lazi cu fructe, table, carti de joc, rachete de badminton, trei paturi, doua cosuri cu paine, mustar, suc, etc. Barbatul Nike ii marturisea barbatului Fubu ca moare dupa Denisa. Sper sa se tina de cuvant ca prea m-a terorizat iubirea lui la scarita si nicovala. Doua femei Dolce & Gabana discutau apreciativ despre aerul de munte scuturand in iarba scrum de Kentane. Doi tineri s-au indreptat catre padure. El isi tinea intr-o mana telefonul si in cealalta ouale. Ea chicotea vesel tinand in dreapta o Colicica la un litru si in stanga un sul de hartie igienica. La subrat avea o patura. Ocupat cu o buburuza am uitat de ei.
Gaza sa plimbat pe stanga mea, gata sa cada taman cand a ajuns la verigheta. A zburat scurt alaturea, pe alta mana, hotarata sa guste din stralucirea altei verighete deosebita ca metal si lucratura. O fi garagarita spionul vreunui bijutier sau al unei jumatati geloase?! Cuplul revine din padure numai cu patura. Asa de repede?! Unde au aruncat sticla, si ce naiba au facut cu intregul sul de hartie?! Brusc mi-a venit si mie chef sa simt padurea. Dupa ce am scapat de presiune, am facut cativa pasi si m-am lasat sa cad in frunzele umede. Cu fata in sus am privit pinii intepand cerul si pasarile inotand prin el. In momentul ala au batut clopotele. M-am speriat, m-am adunat de pe jos, in mine, apoi am iesit la larg.
In aurul toamnei, pe pajistea imposibil de verde, m-am simtit mic, mic...atat de mic cum te poti simti numai dupa ce l-ai cautat pe Dumnezeu si nu l-ai gasit acasa.

Octombrie la Vorona

Soarele ardea ca vara, albinele inganau cantecul vietii printre florile toamnei din gradina manastirii Vorona. In fata pridvorului bisericii din dreapta portii, un cersetor cretin se invartea printre vizitatori. Era atata liniste si soare, ca am inchis ochii si am tras adanc in piept aerul spiritualitatii. Casutele spoite in alb, cu cerdacuri pline de muscate pareau butaforie de reclama. Afara totul era plin de caldura si viata. In interiorul racoros al bisericii, lumina putina te obliga sa pleci privirea in podea chiar daca nu erai evlavios. Pentru prima data in viata am vazut o biserica fara cafas. De cand corul si politonia au devenit istorie la ortodocsi, cafasul slujea drept depozit.

Amvonul arata si el cu desavarsire decorativ caci nici o scara nu urca la locul unde in vechime vorbea preotul pentru a fi auzit si vazut de enoriasi. Lumanarile le puteai lua singur si o clipa m-am intrebat daca toata lumea pune banii in cutia de alaturi. Cu ochii la pantocrator am inaintat catre altar, unde am deschis usa din stanga, banuind ca usile imparatesti sunt ca deobicei blocate. In spatele meu lumea saruta icoane si tatataia a dezaprobare pentru curiosul ce-si vara capul in altar. Spre deosebire de ei, eu stiam ca n-o sa ard in iad pentru ca am refuzat sa fac hepatita de la secretiile lasate de altii pe lemnul afumat si ros de carii. Sub hotele din dreapta pridvorului ardeau de doua ori mai multe flacarui la “morti” decat la “vii”. Am privit la cele trei lumanari din mana si m-am simt meschin de ecologic. Restul bancnotelor pe care le scosesem din buzunar pentru lumanari l-am pus in mana cersetorului. Chioscul fantanii imi parea usor rupt de arhitectura locului, dar am tacut si am facut poze ca orice turist ce viziteaza manastirile Moldovei.
Bojdeuca cu placa memoriala mi-a adus aminte de casa bunicilor din partea tatei. N-am intrat. Cu siguranta avea doua camere in care se intra din micutul hol din mijloc. Am simtit un fior copilaresc. Daca ei s-au dus la Dumnezeu si El este pretutindeni, atunci in casa aia...
Am zambit imaginandu-mi ca in hol pe masa s-ar putea sa fie o chisea cu dulceata de nuci verzi cum numai buna stia sa faca. Din pragul usii mintii am privit in camera din dreapta, unde pe patul cu saltea de paie bunicul obisnuia sa-si faca siesta ascultand parazitii de la radio. Inghitind in sec am mai facut o poza si mi-am intors privirea la cele, inca vii.
Maicutele circulau pe alei, grabite dar senine. Mai jos vazusem o poiana. Mai sus, mi s-a spus ca ar fi o manastire de calugari. Nu m-am grabit sa o vizitez atunci. De altfel am convingerea ca singurele fiinte cu adevarat credincioase pe lumea asta sunt femeile, caii si cainii. Masculii umani sunt incapabili de fidelitate; prin urmare devotamentul lor oscileaza constant intre penis, pantece si Dumnezeu. Am parasit curtea cu senzatia ca am gresit ceva profund. Poate babuta amarata care ne-a dat binete ar fi avut nevoie sa fie ajutata. Pacat ca eutanasia nu face parte din lista de pomeni.