Olimpiada de futut de la Rio

Mi-am propus, înainte să înceapă, să nu scriu nimic despre Olimpiadă. Motivele sunt diverse și reale. Pe scurt, Olimpiada a ajuns sa fie un eveniment politic puternic corupt, o rampă de propagandă, o pârghie de culpabilizare a unor state sau regimuri și prilej de a inventa alte state și regimuri. Scopuri după mine departe de a fi sportive sau olimpice.

Spuneam că nu vroiam sa scriu nimic despre Olimpiadă, dar au scăpat în presa niște treburi foarte nostime. Unul dintre ele este „criza prezervativelor”.

Se pare ca organizatorii au pregătit pentru eveniment cca 550 000 de prezervative. Pana la urma au coborât un pic ștacheta. Matematica meschina a unora zicea ca pentru cei 11 000 (10 500) de membri ai olimpiadei ar fi nevoie nevoie de 450.000 de prezervative.

Calculul presupune că cei 11.000 vor fi acolo tot timpul adică 20 de zile și că nu fac sex între ei (deci fiecare și-a adus de futut de acasă, perechea oficială) și că acești oameni fac sex de două ori pe zi.

Deci 11 000 x 20 x 2 = 440 000.

Aha, atunci, de ce au un stoc de 10 000 de prezervative în plus ?! Perverșii, curvarii dracului, deci de asta s-au dus ei la Rio, să sară pârleazul, să dea cu sulița, să marcheze, să se trântească cu unu și cu altul pe saltele?!

Prăjituri şi cruci, condoame şi măciuci

A născut nevasta unuia şi sa umplut biroul de prăjituri. Cum la asta nu se cotizează ca la zi aniversară, am dat navală la dulciuri. Cred că terminasem de răpus fro trei negrese si încolţisem o albă ca zăpada, când am fost prins de mâna care urmarea victima.
- Opreşte-te, nu e bine ce faci! Îmi zice colega.
- Huă fată zic eu, că sunt destule!
- Măi, tu mănânci de dulce, azi de ziua crucii?
Mi-am pus o fantă mica (oranj nu roz) şi mi-am căuta de treaba. Ea nu. La sunat pe nefericitul tatic sa-i impute ca n-a adus prăjituri de post. Colega asta e ca superman, adică poartă broboadă şi cruce pe sub bustieră iar când e nevoie, ţaca-paca, se despoaie de tocuri şi sare la jugulara duşmanilor bisericii ca scânteia din ştecher. O simţeam cum mă arde cu privirea în ceafă. Văd un mesaj în outlook de la ea cu semnul exclamării. Înauntru era un link la calendar cu sinaxarul zilei de paişpe septembrie. L-am citit mursecând o bezea.
Uailei tată, dar multe şi sfinte lucruri s-au petrecut în ziua asta! Nu mai puţine de opt, dar cap de afiş o fo' Înaltarea crucii. Deasupra capului.
Ce sa zic, frumoasă legendă, cum a trimis împaratul Constantin expediţie de a jefuit de la Ierusalim crucea originala a lui Cristi plus alea două ale hoţilor. Şi după aia cum le-a arătat-o la toţi.
Deci sărbatoare ie egal party, da? Atunci io de ce n-am voie să îmbuc o prăjitură şi să beau o ţâră de gius?! Că mie tataia - om religios până la patra ţuică - mi-a spus că în viaţa asta rămâi cu ce bagi în gură şi ce tragi pe sulă. Cum pe haia de săracie nu mai poţi trage azi decat prezervative măsurate cu japca de guvernanţii ţării, mi-a rămas platoul asta cu prajituri. Aşa că îi zic fiinţei:
-Auzi fată, de ce nu mă lăsai să mănânc, te oftici că nu mananci şi tu?!
Frate, s-a băşicat aia. A încruntat sprâncenele desenate a la Aura Urziceanu aşa brusc că i-a picat jumate din tencuiala de pe faţă şi a lăcrimat un fel de gel.
- Păcatosule te poti abţine măcar doua zile pe săptămână că este şi Sf. miercuri azi si...
- Ei lasă fată, oricum până mâine se acreau!
Şi pac, am şi luat platoul la mine la birou.
Ei, acum chiar că mă pot gandi la cele sfinte. Mă gândesc cum ar trebui crucile puse în prezervative să nu le dea credincioaselor vreo ţeapă în cur.
Şi mă gandesc că ai mei colegi ar trebuie sa renunţe la planingul familial mai des, că bune mai sunt spurcatele astea de prăjituri.