luni, 30 septembrie 2013

Club Divorce

 
   Sunt un bărbat de condiție mediocră, locuiesc într-un bloc mediocru dintr-un oraș mediocru. Cum e firesc mi-am făcut studiile la un liceu mediocru, unde am avut colegi mediocri cu duiumul. Întotdeauna am fost convins că acest adevăr are o excepție și anume fetele de la mine din liceu. Cred că am suferit această iluzie din cauză că eram printre cei mai scunzi din clasă și capul îmi ajungea numai bine între țâțele lor.
  
   Mama zice că semăn cu tata, după care țâțe sunt alea care le cuprinzi cu două mâini, restul se numesc sâni, coșuri, etc. Mare noroc pe mine că mama e țâțoasă, altfel cine știe, poate nici nu mă nășteam.


   Revin la fetele din liceu ca să vă spun că erau niște drăgălașe, înalte dulci și boldite ca niște acadele cu țâțe. Au trecut zece ani de la terminarea liceului și ne-am revăzut. Băieții care de care mai burtos, mai gomos și mai ocupat, ele senine zâmbitoare, împlinite, mai sexy decât în liceu. Flori devenite fruct.

 
   Au mai trecut cinci ani și la noua revedere ce-mi văd ochii? Băieții doar un pic mai buhăiți de băutură decât tura trecută, burțile mai mici, ceva chelii și peri albi. Fetele însă, lipsă. Adică nu le-am mai recunoscut, așa erau de transformate. Ultima reuniune din asta asta a fost acum doi trei ani.
   Iarna trecută m-am trezit sunat de Nico, una din fostele colege. Cică e la cafeneaua din colț și să vin și eu la un suc. Nu beau suc. Cafea? Doar la scârbici. Bere? Oh da, vin imediat.


   Fata asta mi-a plăcut tare mult în liceu. Când am intrat în bar și am văzut-o m-am întrebat nedumerit, de ce?! Și de ce puii mei s-a asociat ea rubiconda, cu scândura aia de doi metri pe care parcă o știu de undeva. Dar cine puii mei e butia aia bătrână și crăpată de lângă ele, că stă cu spatele și nu îmi dau seama decât după mărgelele de plastic ce sex e?


   Imediat ce ne-am pupat m-am lămurit. Dragi prieteni, toate trei mi-au fost colege. În prezența lor am înghițit cele mai chinuite trei beri din viața mea. Berea ar fi fost bună dacă nu s-ar fi dat alea la mine în haită și separat.


   Invitația aia a fost o capcană. Mi-am dat seama de asta imediat ce mi s-au plâns rând pe rând cum divorțaseră ele de niște bărbați nenorociți, impotenți, curvari și bețivi. Chelner mai adă un rând de beri pentru doamne, un pachete de șervețele și un pahar cu zeamă de lămâie pentru mine, că urmează fluvii de lacrimi bale și sirop.

   Nico, aia de îmi plăcea mie în liceu, a părăsit cuibul conjugal pe care il clădise un aviator. Cică ăla nu venea cu săptămânile acasă, iar când venea o înjura și o punea să facă toate treburile murdare în casă. În mod ciudat cei doi copii ai lor sunt azi în grija lui.

   Oti slăbănoaga, a divorțat de un militar, pe motivul ca acesta "nu o satisfăcea și își vărsa frustrarea sexuală pe copil căruia îi dădea ordine" Un băiat are mama și pe ăla să-l chinuie un dobitoc? Nu, nu mai merge la scoală, se regăsește pe sine și pictează pe calculator.

   De Cami, piticania grasa nu-mi vine să explic. Cică a fost sedusă de un curvar nenorocit care a părăsit-o pentru o sfrijită din Italia.

Așa tare au izbit cele trei milfe divorece în bărbați ca specie și așa scârba mi-au provocat, încât atunci când au reînceput să se dea la mine, n-am mai rezistat.

   Am început cu Oti căreia i-am explicat detaliat că am avut onoarea să prestez serviciu militar sub comanda fostului ei soț, care pe lângă o conduită de bun simț la instrucție avea și o pulă de neam prost. Așa e în armată, bărbații se mai și dezbracă, dar numai de haine, nu și de caracter. Deci Oti tati, înainte să te măriți cu Titus Steel trebuia să-i mărturisești că ești o strâmtă frigidă.

   Pentru Nico am avut o clipă de reținere, dar a trebuit să-i spun că e o târfă nenorocită, care și-a abandonat copiii. Spălatul wc-ului în care te caci tot tu nu e o treaba murdară, helo! Tu chiar credeai că o sa-l spele el după ce te-ai cacat tu o săptămână în el? Pun pariu că omul obișnuit cu prestația la înălțime nu a mai vrut sa-și strice elicea pe o găină ca tine. Dacă era o secătură nu venea la fiecare două săptămâni să-ți aducă copiii în vizită, așa cum ți-a scăpat că face.

   Cami, fato, tare greu o fi să-ți dai seama că ești o vacă ridată și tristă cu apucături de țață, pe care mai degrabă o sări decât să o ocolești. Chiar și la club părul tot a tocăniță cu afumătură îți miroase. Bineînțeles că bărbatul te-a părăsit pentru opusul tău, că i se aplecase de jumări. Nu a vrut să o ia pe obeza de fie-ta în Italia cu el pentru că îi reamintea de cine a fugit.

   Acestea fiind spuse m-am ridicat, am pus banii pentru cele trei beri pe masă și le-am urat: noapte bună, club divorce!

   Ce ziceți, m-au mai căutat?

PS: Femeile divorțate sunt amuzante numai în afișele de filme cum e cel de sus.


16 comentarii:

  1. mai că m-ai convins să mă duc când s-o face întrunire d`asta, după ani, cu colegii de liceu :)))

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. E minunat, mai ales când se strigă catalogul și unii se uită nedumeriți: cine-i ăsta bă, a fost în clasă cu noi?!

      Ștergere
  2. Am zâmbit după două zile ploioase rău! Şi mai vin alte două!
    Da aşa între noi, ele ce crezi c-au bârfit apoi despre tine?

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Cred ca nu mi-a mai ramas chele pe cur, ca l-au jupuit ele cu dintii. Dar repet, cui pasa ce gandesc femeile ne...?!

      Ștergere
  3. Daca erai pe wordpress puteam pune si eu un clip (in loc de un link parlit). De cand m-am mutat pe wordpress nici nu mai trebuie sa agat femei ca vin singure.
    Cam atata

    http://www.youtube.com/watch?v=e-0wSAvrBUw

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Daca eram pe wordpress mi-ar fi fost dor de setarile cunoscute din Blogger. O sa fac o schimbare cand o sa simt nevoia, deocamdata nu simt decat toamna. Si cum e una dintre zecile de toamne traite, nu vad ce ar trebui sa schimb.
      Daca nu te descurci, i-ati o matura, o perie, sa te scuturi de femei!

      Ștergere
  4. Noa deci din partea mamei e ceva genă acolo care face ca fomeile să rămâie nițel mai tinere. Adică îmbătrânesc până la o anumită vârstă și dup-aia douăj de ani rămân la fel, fără riduri ori alte zbârceli în plus. Tata când o cunoscut-o pe soacră-sa i-a zis mamei „soacră-mea e mai mișto ca nevastă-mea, mai că mă gândesc c-am ales greșit”. Din nefericire, pare-se că io semăn cu ce-i prin partea tatei. Și acolo-i nas mare și nimic plăcut.

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Deci in particular privat si total dezinteresat vreau si io o poza cu nasul tau. Nasul atat!

      Ștergere
  5. Răspunsuri
    1. Ce făcăleț băi Boheme, poate telul de bătut oo, că e Oama de tinichea, nu Pinochio!?

      Ștergere
  6. Băi, şi eu sunt dezvorţată. Da” mi s-a spus în nenumărate rânduri că eu măritată sunt fără haz, divorţată sunt numai nerv, sare şi ardei iute (nu servesc piper)

    Belle

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Auzii că te măriți, și mă luă cu sughiț. Să înțeleg că o dai iar pe existența apă extraplată?! Nuț mai place hazul...

      Ștergere
    2. Mă mărit, da” rămân cum mă ştii, că am găsit fix sac pentru peticul meu.

      (Dupe precum ştii, mama are papagal, pe Bebică. Iar alintul lui Bebică pentru tata e ”Gabi sacule” sau ”Gabi, Gabi, saculuş”)

      Belle

      PS: pârâcioasă mică!

      Ștergere
    3. Casă la Berlin și puradei din plin!
      Știu! :P

      Ștergere

Comentarii mucegaite