joi, 6 septembrie 2012

Top 10 cele mai proaste filme 2011

   Nu vă grăbiţi să mă luaţi la bătaie pentru titlurile de mai jos. Este o listă de păreri personale asupra unor filme de la care aşteptam ceva. Orice. Fără să ţin prelegeri despre a 7-a artă, vă spun în maxim trei rânduri de ce mi s-a părut un film prost. Începem de la coadă că aşa ne-a învăţat cinematografia că se clădeşte suspansul:

10. Transformers: Dark of the Moon  
Am mai scris despre el. Filmul ăsta e un coctail  atât de plin de efecte speciale incât nu ai cum să simţi ceva distinct. Actorii fac figuraţie pe acolo jucând ca la serbarea şcolară.

9. The Twilight Saga: Breaking Dawn - Part 1 
Vampirii sclipicioşi devin ultra libidinoşi, se sexează cu femei şi nasc pui vii. Ţi se face scârbă dar nu apuci să te descarci. Eşti obligat să te abţii până apare partea a doua.

8. Immortals
Ghiveci subţire de mitologie greacă cu stupiditate americană. În afară de două scene de bătaie între zei şi titani, nu-mi aduc aminte nimic din el.

7. Sherlock Holmes: A Game of Shadows
Altă tocăniţă de efecte speciale. O groază de alergătură prin toată Europa pentru nimic. Stai un pic, mi-am amintit ceva interesant! Ţiganii (bineînţeles) români din film îl fac de fular pe Watson.... Sau era Holmes?!

6. Pirates of the Caribbean: On Stranger Tides
Băi mă leşi? Cât or să mai înghită copchii continuările astea absurde? Probabil îi duce mama lor la film ca să se uite la domnul Deep cum îţi dă ochişorii peste cap. Ea sau tati?!

5. The roommate.
Un horror stupid plin de clişee lesbi adolescentine pe care regizorul a crezut că le încalcă. Singurul lucru călcat în picioare a fost inteligenţa şi răbdarea mea. Am supravieţuit totuşi.

4. Priest
 Ieşit probabil din mintea unui gammer cu varicelă, filmul ăsta cu vampiri este un colaj de Assassin's Creed, Mortal Kombat altoit peste Unforgiven şi Commando. Ori altceva...

3. Green Lantern
E un fel de Mutulică a lui Marvel. Desenele animate ar trebui declarate ca atare, iar efectele speciale din desenele animate ce se dau drept filme ar trebui declarate arme letale şi interzise publicului nelobotomizat.

2. Zookeper
Cel mai prost film pentru copii făcut vreodată. Singurul actor adevărat în filmul ăsta este gorila dar numai când joacă stând cu spatele la cameră, perfect nemişcat.

1. Jack and Jill
Ocazia perfectă să vomiţi. Adam Sandler în travesti şi dublu rol este devastator. Pentru cei care au apucat deja să apese play am un singur sfat; strângeţi din dinţi puternic şi trageţi repede un lighean aproape!

11 comentarii:

  1. Uite d-aia am renunţat eu să mă mai uit la filme... Ciatu e destul.

    Prefer oricând o carte. SF/ Fantasy în engleză şi bună.

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Te ţine Inglesa să citeşti în orijinal... Cât te invidiez!

      Ștergere
  2. foarte tare! ( sunt eu ) :))
    n-am vazut niciunul.
    concluzia: io ma uit numai la filme bune :D

    biiiine, biiine, hai sa recunosc, ridica-ti patrafirul: am vazut immortals

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Mişto armuri cu maţe aveau nemuritorii aia de mureau pe capete, nu?

      Ștergere
    2. Nu stiu despre ce este vorba in propozitia enuntata. Care mate domnule ? :)

      Ștergere
    3. Alea care impodobeau armura prin zonele in care deobicei eram obisnuiti sa vedem patratele de ciocolata. Pe abdomen.

      Ștergere
  3. N-am vazut nici unul dar am auzit ca Twilight e la mare moda printre muierusti.

    RăspundețiȘtergere
  4. Hai că Paul Bettany e secsos în Priest :D

    RăspundețiȘtergere
  5. Nici io nu am văzut nici un film din alea enumerate de tine. Un top cu filme bune nu ai?! :) Madi

    RăspundețiȘtergere

Comentarii mucegaite