Câinele moare de drum lung și popa de mers pe apă

 

Mersul pe apa pare a fi o treabă foarte grea. De așa perfomanță au fost puțini în stare. Printre ei se numără: Tom și Jerry, Dinamo, David Coperfield, asiaticii din filmele cu zburători și bineînțeles Isus. Unii sunt personaje din desene animate sau filme, alții iluzioniști, iar ultimul personaj mitologic. Toate categoriile sunt departe de a fi modele reale de inspirație pentru humanoizii rotunzi la cap și buclați la cerebel. Dincolo de inocență, spectacol și magie, toată lumea știe că oamenii nu au capacitatea de a merge pe apă. Sau aproape toată lumea?!

Un pastor din vestul Africii s-a trezit într-o dimineață cu ambiția de a dovedi că el poate merge pe ape. Ba mai mult de atât, domnul Franck Kabele, în vârstă de 35 de ani, a zis că el poate repeta toate minunile lui Hristos. Prin urmare a organizat o demonstrație în fața unui public strâns pe o plajă Gaboneză, ocazie cu care a și murit înecat.

 

Ghinion sau accident?!  Te pomenești că e vorba de alegerea proastă a momentului. Se zice că eroul domnului pastor făcea treburile astea în jurul vârstei de 33 de anișori. Sau o fi fost problemă de antrenament în sensul că mersul pe apă este ca gimnastica și dacă nu te apuci de mic, nu izbutești în carieră?

Oricum popa ăsta nu e primul tâmpit din Africa și pariez că nici ultimul. La o grădină Zoo din Nigeria, un alt profet auto-proclamat a crezut că poate să treacă nevătămat prin groapa cu lei ca Daniel din Biblie. Se pare că leii ăia erau păgâni sau sataniști pentru că în câteva secunde i-au cojit profetului carnea de pe oase.

Prin urmare Biblia ar trebui să fie etichetată cu: „Nerecomandat copiilor între 3 și 35 de ani”, „Efecte halucinogene mai puternice la lecturare decât la fumare„,“Conține pasaje și părți nedigerabile” și mai ales, "Nu încercați asta acasă!"

 

PS: după vizionarea pozei de sus, se trage concluzia că mersul pe apă face pula mică!

 

sursa foto

Pe rugul urii

Vă gândeaţi că incidentul biblia de la Adevarul s-a terminat? Aşa credeam şi eu. De fapt exact în sensul finalizarii paşnice a dilemelor mistice ale colegei credincioase, i-am cerut acesteia sa-mi dea mie cartea. La mine acasa, ar sta perfect in siguranta. Nimeni nu ar citi-o, nimeni n-ar baga-o in seama macar. Lucru care s-a si petrecut pana alaltaieri. Uitasem deja de ea cand colega mi-a cerut sa i-o restitui. Ghiciti ce!? S-a spovedit si duhovnicul i-a ordonat sa ia biblia inapoi si sa o arda!!! V-ati lamurit prieteni de ce pe lumea asta nu va fi niciodata pace? Pentru ca religia incita la razboi. Cruciadele nu s-au oprit, Jihadul n-a incetat, doar s-au sublimat in otrava. Ele continua sa erodeze glazura de cultura si civilizatie tehnologica de 50 de ani abia manjita peste tortul de mamaliga putreda al bigotismului vechi de 2000 de ani.
Daca intre ramurile crestine sunt posibile asemene acte, ce pretentii mai poti avea de la ultrasii musulmani?!
In Romania anului 2012, popii ordona arderea cartilor pe altarul ignorantei, iar cenusa cerne valul urii in mintea celor din jur.
Asa o fi etic si moral, iar nebunul sunt eu. Dar daca asta este calea lor ce-a dreapta, mai bine umblu stramb. 

Biblia Adevărului

Mare scandal "imens” în media, zice un ziar online. Cică biserica ortodontă româna a luat de rever ziarul Adevărul care în loc de Persil cum scriam ieri, s-a apucat mai nou de vândut biblii. BOR se isterizează şi le interzice credincioşilor săi să mai cumpere varianta Cornilescu a Bibliei pe motiv că ar fi falsă. Nea şeful Adevărului zice că n-are cum. Nu se egzistă bre! Bibila ie una singură atât pentru biserica catodică cât şi pentru ce-a navetistă sau intercostală. Faza a căpătat o turnură cu adevarat comică abia după ce subiectul a ajuns la noi în birou. Ce păcat că popa Mitică Cornilescu autorul traducerii fiind gata decedat, nu se poate tavăli pe jos de râs. Cred că asta ar fi reacţia sa aflând că pioasa mea colegă (aceaiaş din Sfântul catering) s-a luptat cu o babă la 6 dimineaţa ca să cupere Biblia Adevarului de la chiosc iar acum e gata să-i dea foc imediat ce termină să mă bată cu ea în cap. Şi pen'ce mă rog?! Pentru că am zis că nu văd nici o problema cu cartea aia în afară de de faptul că e jalnic tiparită pe hârtie reciclată şi are coperţi de caiet. Şi că mie, ca unuia ce a citit multe romane SF la viaţa lui, mi se pare neimportant amănuntul că personajul principal al cărţii se numeşte într-o variantă Isus iar în alta Iisus. Oricum, prea tare cartea. Mă doare capul de la ea deja.