Rokia Dodo

Ieri am primit o scrisoare care m-a făcut să mă simt cavaler. Știți voi: pana de vulpe la pălărie, paloșul iute, chiloții de fier... 

Mno, cred că mă însor, sau mă mărit, sau așa ceva. Nu contează, eu să fie fericit! Fericit și bogat mai ales. Iată șansa:

"Bună ziua la tine,

 ai o zi foarte plăcută îmi doresc.
 contactați-mă în engleză ot franceză prea Numele meu este domnișoara Rokia Dodo.; Sunt din Coasta de Fildeș. Sunt 18 ani singură fată, un student. Sunt un orfan; Vreau să se mute în țara cu banii tatălui meu cu întârziere, care are un sold de $ 3,5 milioane de dolari în contul său bancar. Tatal meu târziu dl David Dodo, a fost otrăvit la moarte în luna iulie 2015 și de 21 a fost suspectat de a fi fratele său junior, care l-au omorât astfel încât el poate prelua toată averea lui. Am decis să transfere banii din țara mea în țara dumneavoastră pentru scopul de investiții și pentru continuarea în continuare a educației mele. Nu vreau să stau aici, în țara mea din nou pentru că, mă tem de unchiul meu, care este atât de rea pentru mine. Asa ca draga mea asta e motivul meu pentru a va contacta, astfel că mă poți ajuta să transferați banii în contul tău, așa că am putea veni în țara ta să se stabilească și să continue educația mea în timp ce vă ajută-mă să investească banii. Vă rugăm să după transferul am jurământ să vă dau 30% din banii m-ai ajutat. Aștept rokia de răspuns de urgență."

PS: cred că melodia "Pe coastă", a celor de la BUG Mafia e despre Coasta de Fildeș, că prea sună și arată a lumea a treia. In caz că  vreți să verificați:

imagine: dreamlightgallery

Baba Lipa, ţaţa Kuna şi casiera iubesc Pula!

În săptămânile petrecute în Croaţia m-am procopsit cu o groază de kune si lipe mărunt. Monezile ăstora sunt atât de variate ca dimensiuni şi valoare că te apucă frica să numeri. Ba mai sunt şi grele. Mi-au stricat capsa de la buzunarul portofelului şi mi-au găurit buzunarele de la pantaloni de m-am trezit cu lipele în chiloţi. Si se tot adunau. Singura soluţie a fost sa le strâng într-o punga din cele cu fermoar la gura şi să le ţin în buzunarul de la portiera maşinii. Înainte de plecare mi-am amintit de punga cu marunţi şi am horărît să îi cheltui. La supermarket m-am proptit drept în frigiderul cu bere Ojusko. Când am scos punga la casă, i s-a spart fundul şi monezile s-au imprastiat pe bandă şi pe jos.
Băga-mi-aş pula în lipele voastre, am scăpat printre gingii! Cele doua doamne bătrâne din spate şi casieriţa mi-au zâmbit frumos şi s-au pus pe adunat monezi. Totul a durat destul de mult, timp în care coada din spatele meu s-a umflat. Faza e că nimeni nu s-a enervat, nimeni n-a schimbat casa. Înainte să îmi pună ultima bere în sacoşă casieriţa mi-a zis fericită:
Is so nice in Pula. I love Pula! Cele două babe dădeau din cap în semn că şi ele.
Aha, sigur că da! Dobredjenia, am zis eu muşcându-mi limba.
Am aşteptat o ora pâna să pot berea, pentru că de atâta râs am zgâlţâit-o cu punga de a luat-o spuma. P'ormă m-a luat sughiţul, după aia căscatul. Cred că m-au deocheat cele două babe.
Apropo, dacă şi voi iubiţi Pula, vă puteţi comanda un tricou de pe site-ul de unde am luat poza.
Aide, bok!

Portofelul burlacului

Din categoria defectul la control, astăzi vă prezint portofelul. Nu poci să exprim ce jale mă cuprinde când mă uit la dânsul! Uşor, nu vă înghesuiţi vă rog că aveţi loc toţi. Respectiva chele de vita cu 2 spaţii pentru bancnote, 2 pentru cartele sau CI şi 3 fante pentru carduri fiind aproape goală în acest moment, trebuie să fiţi precauţi când priviţi înăuntru. Portofelul meu este un fel de gaură cu adevărat neagră dar cu efect invers. Deschid portofelul numai ca banii să fugă din el. Misterioasa dispariţie a salariului mă transformă brusc în credincios. Mă holbez în portofel ca cioara în nucă, ridic sprâncenele la cer şi exclam: Dumnezeule, iar nu mai am un chior!
Criza mistică se repetă jenant,  neaşteptat dar totuşi lunar, aşa cum prinde menstra blonda fără tampoane sau iarna pe primari .
Aş putea să mă scuz şi să spun că este un inconvenient trecător. Aş putea da vina pe criză, să mă mint pe mine pentru că pe voi ar fi prea uşor. Din păcate situaţia este perenă. Singura perioadă când portofelul meu avea suficient lipici cât să menţină ceva bancnote pe fund, a fost aia în care finanţele îmi erau administrate de consoartă. Slavă Netului că am scăpat! Mai bine sărac şi burlac decât cu banii calculaţi şi femeia cloşcă în cap!

Bani de dat la buci

Mediafax a preluat sec (ei ştiu de unde) ştirea că un englez a descoperit o monedă romană ciudată pe malurile Tamisei. Moneda prezintă un număr roman pe o faţă şi pe revers un act sexual.
Vai ce surpriză, la Londra s-a descoperit o monedă romană utilizată la cumpărat sex! Mare brânză. Nu moneda este ciudată ci locul şi mai ales apetitul romanilor pentru britani. Ţinând cont că este prima monedă de acest fel descoperita pe insulă, cred că a ajuns acolo din întamplare şi nu or să mai găseasca altele.
Nu de alta dar legionarii romani aveau gusturi în materie de sex. Şi aveau monezi pentru asta, chiar mai bune decât (proastă comparaţie) bonurile noastre de masă. Moneda era destul de micuţă ca dimensiuni şi se numea sprintia.
Sprintia era special emisă pentru a uşura cumpărarea şi vânzarea de sex întrun imperiu în care prostituţia era bine legiferată şi taxată de stat. Cum prostituatele şi prostituaţii erau luaţi cu japca din cele mai exotice margini ale imperiului, legionarul bine afumat cu mied sau vin nu le putea explica ce poziţie preferă (janes romanes sclavule?). Aşa că pe o faţă a monedei era poziţia iar pe cealaltă numărul de monezi ce trebuiau plătite pentru o partidă în postura respectivă. Sau poate sprintiile erau jetoane.
Romanii n-aveau tv, internet şi multiplex. Romanii aveau talent - făceau poduri şi mult sex. Ceea ce înseamnă că monedele alea nu erau deloc rare şi nici sărace în poziţii.
Să facem o mică excursie prin preferinţele sexuale ale strămoşilor noştri (ăia de cred că se trag numai din daci sunt rugaţi să părăseasca pagina).
Cu o singură monedă se plătea bănuiesc în mod uzual poziţia misionarului. După cum observaţi în pozele de mai jos orice poziţie pe la spate în care ăla de transpira era clientul, gen capra sau lingura, costa între 3 şi 6 monezi, excepţie prestaţiile homo care costau 12. Scumpă bulangeala la romani, nu?! Penetrările laterale în funcţie de dificultate variau între 4 şi 5 monezi. Poziţiile mai speciale în care clientul putea sparge seminţe stând pe spate în timp ce curva se chinuia să parcheze şareta cu spatele în carul roman intrau la categoria lux şi costau 13 sprintii. O muie bine făcută (felatium in integrum) era cam 7 coco, iar un umeri craci 12.
Se preţuia şi se nota cu 10 o labă artistică la 1 - 2 mâini în funcţie de câte îi mai ramăseseră sclavei prin mila stăpânului plătitor de taxe. Am zărit şi un 14 dar n-am văzut reversul medaliei. Vă las pe voi să fantazaţi dacă reprezenta plata pentru sex în 3 - 4 sau pentru chestii BDSM.
Bonus pentru iubitorii de animale, se pare că existau monezi şi pentru asta. Erau pentru monta animalelor, sau plăteau plăceri zoofile?! Nero ştie.
Şi încă un bonus pentru fanii “robotzi". Sula zburătoare din fier cu luminiţe exista încă de pe vremea romanilor numai ca era din bronz, în loc de motor avea aripioare şi mirosea a lumânare.
O ultimă chestie. Se zice că moneda găsita la Londra are numarul 14 pe verso la poziţia misionarului! Ăsta da şoc. Înseamnă ca era vreo ediţie limitată specială pentru britanici aflaţi şi astăzi în topul bărbaţilor cu cele mai mari penisuri din lume. Cum funcţia creează organul, gagicile lor trebuie că au în loc de păsărică ditamai acvila imperială. Aquila non capit muscas (sic). Treabă riscantă să te dai la ele, că... Uite legionarul, nu e legionarul! Ipoteza numărul doi: poziţia misionarului, aia de-ţi sufla sprintii la greu, era gay!

sursa foto