Diferențele de gen în modă nu există

CNNStyle

Nu mai pot cu ăștia care se vaită că nu pot deosebi genul, sexul si orientarea sexuală, sau pe scurt manechinele de manechini la prezentările de modă:

1. Puneți-vă ochelarii! Oricine face astfel de comentarii e trecut de vârsta mijlocie, așa că lăsați dracului cochetăria pt. ăia/alea de pe catwalk si purtați-vă responsabil cururile de sifoane!

2. Dacă are măr e el, dacă are pere e ea! Nu, nici o transsexuală nu e destul de proastă să poarte implanturi care se lasă. Numai o "femeie adevărată" umblă cu țâțele făcute amigdale ori natural lăsate pe coapse!

3. Pe bune, ce vă pasă ce rochii mai poartă bărbații azi, că voi tot de la Lidl vă luați colanții de gravidă (baba grasă) si "trelingul" de oameni seriosi (boșorogi)?!

PS: în modă diferențele de gen există fix ca să fie încălcate suficient de evident ca să provoace reacții. De care, cu-i pasă?

Ce este acceptabil și ce nu în materie de sex în România secolului XXI

Ce este acceptabil și ce nu în materie de sex în România secolului XXI? Foarte puține, din cauza lui: vorbiți de sex, huoo, rușine!?
Ideea postului mi-a fost dată de articolul scris de Sf Bacterie și de comentariile onorabilei Mitzaa Biciclizda.


Să facem o listă ultrascurtă cu ce este acceptabil:

1. Sexul intre un bărbat și o femeie, inclusiv violul conjugal ori nu pe fondul consumului de tulburel, țuică de crăci sau coniac din teflon. Preferabil actul se va consuma în postura misionarului cu perna pe ochi, pantalonii de pijama în vine pentru el și cămașa de noapte suflecată până la cicatricea apendictomiei pentru ea. Trimiteri: sex conjugal, creștin ortodox și evlavios;

2. Sexul bărbatului cu orice parte feminină care are craci și țâțe, solo sau la poștă cu alți flăcăi Acceptabil din punct de vedere masculin, fantezie imposibil de recunoscut de către sexul feminin. Trimitere: curve, capitole: câte vrei;

3 Sexul bărbatului cu două femei simultan, tabu la femei; trimeteri la curve, blenoragie, lăței;

4.Sexul bărbatului cu el însuși, cu condiția să nu fie de notorietate publica; religia se opune, dar nu pasă nimănui;

5 Sexul între ele a femeilor de la punctul trei, în timp ce bărbatul practica punctul patru, este pentru bărbat acceptabil și indiferent ori vag interesant pentru femei.


Și în acelaș număr de puncte, ce nu este acceptabil:

1. Sexul între doi bărbați, indiferent pe ce fond sau fund. Nu ne gândim la poziții ca ni se face rău. Trimiteri: la baze de tratamente fierbinți tip Sadova și Govora, cu treceri răcoroase prin salina Lot;

2. Sexul femeii cu orice parte masculină în afara soțului stabilit prin lege, datini, religie.Trimeteri: vezi capitolul curve deja tocit de atâta accesat.

3. Sexul femeii cu doi bărbați simultan, (simultan înseamnă în acelaș timp?!); Trimiteri: pizda mamelor lor de curve!;

4. Sexul femeii cu ea însăși, fantezie pentru bărbat, imposibil de admis sau dovedit la femei; Trimteri: nu există; 

5. Sexul între ele a două femei, dacă nu e nici un bărbat de față; practicantele sunt niște nasoale care au ură pe bărbați. Trimiteri: pe cruce la Tanacu;


Și acum, la închiderea prohabului, le urez celor prinși în limitele strâmte ale propriilor minți tradiționalul pa și poc! Atenție la dop, că șampanie oricum nu mai prindeți!

sursa foto

Sex, bere şi femei

De fapt o să vorbim mai mult despre bere. Pentru sex trebuie să iau o carte sau tutorial online, că nu-mi prea amintesc cum se face, iar femeia abia de am zărit-o. Tot din cauză de bere, că eu când beau uit mai mult decât mă uit. Oricum, berea ştiu clar cum se foloseşte. Când beau bere eu zic că mă bericesc.
În tinereţe mă ciuculeam, adică beam bere Ciuc, apoi m-am timişorit iar în ultima vreme mă ursulesc aproape zilnic.
Iubesc berea  în general şi ador berea bună. Nu îi înţeleg pe aia care spun că toate berile seamănă între ele. Nişte idioţi. La fel nu pot să înţeleg cretinii care din alte motive decât mândria nţională ar bea bere italiană, mexicană sau mai rău, albaneză, că tot e ambalată aşa mişto la Billa.
Să ne înţelegem bine, toate popoarele cunosc berea. Asta e prima băutură inventată de om pentru că necesită procesare minimă şi materie primă de largă răspândire. Înclusiv canibalii făceau bere, că era mai uşor să pui soacra la fermentat decât să cultivi viţă de vie.
Berea e ca masturbarea. Toţi o fac, puţini o recunosc.
Italienii se pricep la maşinile lor, la femeile altora, binişor la vin (o treime din vinurile frantuzeşti sunt produse in Italia) dar la bere o sug lamentabil. Spaniolii se descurcă jalnic, mexicanii mai bine ca ei dar mai prost ca italienii, iar albanezii sunt de evitat. Nici să vă uitaţi la sticlă.
Bere adevărată fac belgienii, nemţii, cehii, românii şi ei da, chinezii! Dacă la noi e clar că tehnologia e nemţească ca şi a cehilor, chinezul face o bere absolut remarcabilă cu tehnologie de furat. Pardon, de împrumut. Probabil au copiat din atâtea locuri că până la urmă au uitat ce şi de unde şi le-a ieşit berea originală. Vreţi să ştiţi secretul? Chinezii nu le au cu băuturile reci, prin urmare berea lor trebuia sa fie băubilă la temperatura ambiantă. Băută de la frigider, devine bună tare, iar dintr-o halbă îngheţată zupăr bestială. Zi Tsingtao şi atât!
Trecem acum la berulele noastre româneşti, care îmi  plac toate în afara de câteva leşioase propăşite din bidonul de PET în butelca de sticlă.
Bune rău sunt Timişoreana, Azuga, Silva şi Ursusul. Deşi produse aici, de azi nu mai vreau să mai aud de denumiri străine, gen Gardănbir sau HaineKeanu. Motivul e simplu.
Aseară din cauza unei beri prost denumite mi-am două labe peste ochi de la o femeie. La un bar s-a petrecut drama.Tocmai terminasem de analizat vitrina figorifică a barului total şocat de lipsa oricărei licori cu nume strămoşesc. Cum eram un pic fezandat de dinainte am încercat să explic chelneriţei cu limba încleiată că aş pofti la o bere Noroc sau Bucegi:
-'Ai Noroc?! Naso... alo, măcar ai Buci..reci, de la gheaţă!?
N-avea. Dar avea inele. Tari, foarte tari când le tragi pe nas. Atunci mi-am adus aminte de reclama la singura bere care popula frigiderul barului. Ştiţi voi,reclama aia cu pictatul în aer a literei S. Dar cum eram nesigur pe picioarele de dinapoi am facut semnul pe undeva pe la şliţ şi victorios am urlat la barmăniţă:
- O Skol!
Cred că unul din inelele de pe mâna ei era inelu' lu' Arabela sau ceva dispozitiv de teleport, că după a doua palmă, m-am trezit direct acasă, în hol. Gol.
Vedeţi ce face berea străină din om?!

Bani de dat la buci

Mediafax a preluat sec (ei ştiu de unde) ştirea că un englez a descoperit o monedă romană ciudată pe malurile Tamisei. Moneda prezintă un număr roman pe o faţă şi pe revers un act sexual.
Vai ce surpriză, la Londra s-a descoperit o monedă romană utilizată la cumpărat sex! Mare brânză. Nu moneda este ciudată ci locul şi mai ales apetitul romanilor pentru britani. Ţinând cont că este prima monedă de acest fel descoperita pe insulă, cred că a ajuns acolo din întamplare şi nu or să mai găseasca altele.
Nu de alta dar legionarii romani aveau gusturi în materie de sex. Şi aveau monezi pentru asta, chiar mai bune decât (proastă comparaţie) bonurile noastre de masă. Moneda era destul de micuţă ca dimensiuni şi se numea sprintia.
Sprintia era special emisă pentru a uşura cumpărarea şi vânzarea de sex întrun imperiu în care prostituţia era bine legiferată şi taxată de stat. Cum prostituatele şi prostituaţii erau luaţi cu japca din cele mai exotice margini ale imperiului, legionarul bine afumat cu mied sau vin nu le putea explica ce poziţie preferă (janes romanes sclavule?). Aşa că pe o faţă a monedei era poziţia iar pe cealaltă numărul de monezi ce trebuiau plătite pentru o partidă în postura respectivă. Sau poate sprintiile erau jetoane.
Romanii n-aveau tv, internet şi multiplex. Romanii aveau talent - făceau poduri şi mult sex. Ceea ce înseamnă că monedele alea nu erau deloc rare şi nici sărace în poziţii.
Să facem o mică excursie prin preferinţele sexuale ale strămoşilor noştri (ăia de cred că se trag numai din daci sunt rugaţi să părăseasca pagina).
Cu o singură monedă se plătea bănuiesc în mod uzual poziţia misionarului. După cum observaţi în pozele de mai jos orice poziţie pe la spate în care ăla de transpira era clientul, gen capra sau lingura, costa între 3 şi 6 monezi, excepţie prestaţiile homo care costau 12. Scumpă bulangeala la romani, nu?! Penetrările laterale în funcţie de dificultate variau între 4 şi 5 monezi. Poziţiile mai speciale în care clientul putea sparge seminţe stând pe spate în timp ce curva se chinuia să parcheze şareta cu spatele în carul roman intrau la categoria lux şi costau 13 sprintii. O muie bine făcută (felatium in integrum) era cam 7 coco, iar un umeri craci 12.
Se preţuia şi se nota cu 10 o labă artistică la 1 - 2 mâini în funcţie de câte îi mai ramăseseră sclavei prin mila stăpânului plătitor de taxe. Am zărit şi un 14 dar n-am văzut reversul medaliei. Vă las pe voi să fantazaţi dacă reprezenta plata pentru sex în 3 - 4 sau pentru chestii BDSM.
Bonus pentru iubitorii de animale, se pare că existau monezi şi pentru asta. Erau pentru monta animalelor, sau plăteau plăceri zoofile?! Nero ştie.
Şi încă un bonus pentru fanii “robotzi". Sula zburătoare din fier cu luminiţe exista încă de pe vremea romanilor numai ca era din bronz, în loc de motor avea aripioare şi mirosea a lumânare.
O ultimă chestie. Se zice că moneda găsita la Londra are numarul 14 pe verso la poziţia misionarului! Ăsta da şoc. Înseamnă ca era vreo ediţie limitată specială pentru britanici aflaţi şi astăzi în topul bărbaţilor cu cele mai mari penisuri din lume. Cum funcţia creează organul, gagicile lor trebuie că au în loc de păsărică ditamai acvila imperială. Aquila non capit muscas (sic). Treabă riscantă să te dai la ele, că... Uite legionarul, nu e legionarul! Ipoteza numărul doi: poziţia misionarului, aia de-ţi sufla sprintii la greu, era gay!

sursa foto