miercuri, 4 iunie 2014

Povestiri cu polițiști și animale moarte

după M.V.

 
Era un Paște nu prea călduros, cu ploaie multă și frig cât cuprinde. Toți eram strânși undeva prin nordul tarii, în Bucovina, la o cabana retrasă, cu scopul declarat să ne deconectăm, să râdem și să bem vânjos. A doua zi pe la prânz, constatăm că nu mai avem niciunul țigări și trimitem o fată cu jeep-ul până în sat să cumpere.
 
După vreo oră de așteptare am intrat ușor în panica. Aia nu mai venea. Mai stăm noi un pic că deh, lene mare, dar sevrajul s-a dovedit mai tare. Biruiți de lipsa nicotinei în sistem, o luăm spre sat, unde nu ajungem pentru că după o curbă mare vedem jeep-ul și pe Anda lângă el, plângând. Peste jeep, pe capotă trona o ditamai vaca. Vaca, o bălțată românească extra crăcăntă pe capotă, era temporar caldă dar definitiv moartă.
 
La cât eram de amețiți, ne-a bușit râsul instant, dublând în hăhăieli mahmure hohotele de plâns ale Andei. Săraca, printre suspine ne tot arăta spre versantul de unde a picat vaca.
Am reușit după ceva minute să ne potolim cât să chemăm polițaiul. Ăla când vine își scoate chipiul, se șterge pe frunte și spune:
    - Hai să fiu al dreaq, ați reușit să nu ocoliți ditamai vaca! Stătea cumva cu fundul la dumneavoastră și vi s-a părut mai mică?
    - Nuuu domnu’ polițist, a picat de sus de pe versant, era acolo sus, curioasă!
    - Cum măi fato să pice de pe versant? Nu nu, e imposibil!
    - Domnu' polițist, uitați-vă pe versant că se văd urmele când a derapat. A vrut să frâneze vaca, dar n-a reușit săraca!
    - Nu nu și iar nu. Nu pot scrie asta în proces verbal, categoric nu! Deci nu! O să ajung prima știre la ProTv, nu nu, trebuie să găsim altceva!
    - Ce putem să găsim domnule polițist? Ăsta e adevărul. Vaca a căzut de pe versant. Nu e vina mea. De ce nu sunt indicatoare „Atenție cad vaci!”? De ce?!
    - Mă fato termină. Nu pot să scriu așa ceva. Hai să spunem că: „în timp ce conducea autoturismul cu nr. de înmatriculare B07 XX, doamna Anda P Xulescu a surprins o vacă pe sensul de mers spre localitatea... Vacă care s-a speriat și a urcat pe versant, de unde a alunecat și a avariat autoturismul marca...”
    - Pe bune? Adică o scoateți pe Anda vinovata că a speriat vaca și săraca animală din specia cornutelor mari, a picat cu cracii-n sus pe jeep-ul doamnei?! Apoi o să-i dați amendă că sperie vacile pe stradă? Hai să-mi mut una!
    - Ăă... Nu cred că-i dam amendă... (zice polițistul încurcat).
Procesul Verbal a fost încheiat sec:
Anda P a surprins și lovit o vacă ce s-a dezechilibrat fără cauză! În urma impactului vaca dezechilibrată a decedat
 
..............................................................................................................................................
 
În ajun de an nou, în drum spre Sibiu, cumnatul meu reușește să ia un câine în botul Skodei, câine care probabil din răzbunare îi face bara de protecție și masca praf. La așa urme trebuia proces verbal cu poliția pentru Casco și service. În prima comună de pe traseu, se duce cumnățelul la nenea Organul de Poluție, pe care-l găsește evident în birtul satului. Deși ne evindent, totuși beat.
 
    - Avem și noi o problemă domnule polițist, vă rog dacă se poate să ne ajutați.
    - Ia uimiți-mă! Acum în ajunul anului nou, voi aveți probleme! Ptiuu! (și se uita rotocol prin tot birtul) Hai, ia spuneți, ce problemă aveți?!
    - Domnu' polițist, am lovit un câine și ne-am distrus bara de protecție și masca și ne trebuie act de la dvs. pentru service și pentru Casco și...
    - Stop, stoop! Prima întrebare! De unde știu eu că ați lovit un câine și nu un porc, sau miel, sau alt bun patruped al omului!? Ha?!
Cumnatul meu s-a făcut negru la față! Cu greu și-a găsit cuvintele încercând să fie totuși calm! Respirând profund a zis grav:
 
    - Domnule polițist, sigur a fost câine, jur!
    - Hai hai, spuneți, de unde știu eu că nu mă puneți să semnez că ați lovit un câine și după ce plecați îmi sare satul în cap cu furci și topoare, că ați omorât porcul preferat al familiei X?
Sora mea a îndrăznit să îngaime ridicând școlărește o mâna în sus:
    - Domnule Polițist, înainte să moară, câinele a făcut: „Ham!”
 
Polițistul tip Organ ejaculat în borcan s-a blocat, dar după un moment de tăcere a zis flegmatic:
    - Văd că soția dumneavoastră este pusă pe glume. A zis „ham” când a murit? Dar dacă nu a murit, câinele?
Cumnatu meu pios, înfrânt, cu capul plecat în jos, a rostit încet!
    - A murit domnule!
    - De unde știu eu?
    - Domnule Polițist. A murit! E mort! Definitiv de mort! Vă rog să veniți să vedeți cu ocu dumneavoastă propriu și personal!
La cât era organul de beat, a refuzat să se ducă să vadă cadavrul câinelui cu capul sleit pe șosea. Totuși după încă trei coniace, sătul de însistențe, i-a semnat cumnatului Procesul Verbal. Și s-au despățit fericiți și au trăit.

25 de comentarii:

  1. :)))))))))))))))
    (off-topic) In viata asta, vreau o bere (una, doua, trei ...cat o sa fie) cu Mucegai in viata reala. Stimabile, imi placi, ai cultura, ai amuzament, ai spirit ...ai di toate.

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Cine plateste?! Eu de la cateva beri incolo nu mai am manere. :))

      Ștergere
    2. :) Si ospatarita ce o sa zica?

      Ștergere
    3. Cine se mai uita la ospatarita dupa 6 beri?

      Ștergere
    4. Dupa 3 litrii totul pare frumos. ;)

      Ștergere
  2. animalutele au ajuns in raiul animalelor, dar bietii politisti, vai de viata lor...ca sa intocmesti procese verbale sub chinuitoare semne de intrebare, nu-i deloc usor...:)

    RăspundețiȘtergere
  3. pai ce, usor lucru e sa intocmesti proces verbal la asa intamplari paranormale? :D
    si daca era un "ham" codificat? viata de politist e atinsa de stresuri de care noi, oameni obisnuit, habar nu avem :D

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Clar, prefer sa mor ignorant decat cu sapca cu cuc pe cap!

      Ștergere
  4. Răspunsuri
    1. Galben pe la poale, patat de saorme penale.

      Ștergere
  5. ah, imi plac treburile astea cu militieni!

    RăspundețiȘtergere
  6. pe când povestiri si bancurii despre mucegai :)))))

    RăspundețiȘtergere
  7. Branza cu mucegai


    Sotia striga din bucatarie:
    - Dragul meu, iti place branza cu mucegai?
    - Bineinteles.
    - Atunci o sa-ti placa si salamul.

    RăspundețiȘtergere
  8. „Dacă s-a făcut penicilina din pâine mucegăită, cu siguranţă şi din tine se poate face ceva.”

    RăspundețiȘtergere
  9. Am ajuns să trăim ca niște sărăntoci: mâncăm cașcaval cu mucegai, bem vin învechit, mergem cu mașini fără acoperiș și mai nou, nici butoane la telefon nu ne mai putem permite.

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Asta a fost chiar reusita. Da' ce dracu s-a intamplat cu botoanele de la celulare, au fost mancate de mucegai?

      Ștergere
  10. Specialitati cu mucegai



    Într-o alimentară oarecare întreabă un domn:
    - Nu vă supăraţi, aveţi cumva brânză Roquefort?
    - Brânză roquefort? Nu cred, ce-i aia?
    - Este brânza cu mucegai, o specialitate…
    - Ah, nu avem brânză roquefort dar avem mezeluri roquefort, pâine roquefort, legume roquefort şi dacă mai caut în magazie poate mai găsesc şi altele roquefort.

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Huum, se pare că nu mi-am făcut bine temele, am neglijat atatea chestii mucegăite, că încep să mă rușinez.

      Ștergere
  11. Un tip merge la farmacie, si cere niste prezervative mai aromate. I se dau mai multe arome, de banane, de zmeura etc. Merge tipul acasa, si o pune pe nevasta sa le testeze, pe intuneric. Tipa e multumita, si spune dupa fiecare test:

    - Asta are gust de banane… asta de zmeura… asta de grogonzola (branza cu mucegai)….

    - Acum nu mai port prezervativ, e fara…

    RăspundețiȘtergere

COMENTARII MUCEGAITE