miercuri, 22 ianuarie 2014

Între Sodoma și Șaorma

Există două chestii care mă calcă pe nervi de ceva vreme dar de care n-am reușit până acum să înjur separat organizat. Leidiz, jentălmeni și ce oț mai fi între ei, vă prezint două marotele mele: Sodoma și Șaorma!

Argumentul Sodoma se administrează ca supozitor pe cale orală în discursurile homofobe iar Șaorma se îndeasă pre cur de către nutriționiștii TV drept exemplu suprem de mâncare dăunătoare.

Sodoma este povestea aia din Biblie în care îngerii vin la casa lui Lot, ca să-i pedepsească pe locuitorii cetății. Din start aflăm că motivul pentru care înaripații au venit să distrugă cetatea, a fost răutatea care exista în acel loc. Forma exactă de răutate nu este menționată în povestea asta, dar apare mai târziu sub varii forme de ignorare a hachițelor Bărbosului Suprem.

Să subliniem deci această bucată importantă de informație:
În cazul Sodomei, în Biblie, Geneza 18, se poate citi că Dumnezeu a decis să distrugă orașul înaintea tentativei de viol asupra îngerilor, care fuseseră trimiși acolo tocmai pentru a executa misiunea. Deci toate vrăjelile motivațional moralizatoare ulterioare sunt frecții cu carmol la un baston de orb.

Mai mult de atât, dacă în tentativa de viol au fost implicați majoritatea locuitorilor, este clar că violatorii erau heterosexuali, pentru ca homosexualii au fost și sunt o minoritate sexuala de 5-7% din populație

Să admitem că violatorii făceau totuși parte din acel segmnet de populațiune. Atunci de ce le mai sugerează Lot agresorilor să le ia pe fiicele sale la ștangă în schimbul îngerilor? Nu are sens în cazul în care ăia erau pe invers. Ori poate erau atacați de lesbiene?

Și ca ultimă dilemă, din vagi informații biblice, îngerii ba au, ba nu au sex. După mine ei sunt un fel de roboței pe care Ihave îi trimitea ba după țigări ba cu o bârfă mică, ba să ucidă pe careva. Dacă îngerii nu aveau gen și mai mult, erau personaje non umane, cazul devine interesant. De pildă în Nigeria un bărbat poate fi închis 14 ani dacă face sex cu un alt bărbat, dar dacă face sex cu mașina de spălat probabil va fi achitat. Cred că România nu e departe de Nigeria. La noi opinia publică spălată religios pe creieri pare a fi fericită să accepte în rândurile normalității bărbați și femei care nu fac sex deloc, decât bărbați care fac sex cu bărbați și femei care fac sex cu femei.

Sex sex și iar sex. Dar unde este cuvântul sex în pilda cu Sodoma, în care nu văd decât o poveste tragică despre cretinul de Lot, familia lui disfuncțională și intenții de viol reprimate zeiește prin genocid?! Să confunde oare Biblia violul cu sexul liber consimțit? A da, o face de multe ori.

Și apoi ce set de valori familiale ne învață Biblia prin exemplul lui Lot? Păi poamele alea de fete ale lui, odată scăpate de mă-sa, îl îmbată pe boșorog, fac sex cu el și rămân borțoase. Și acesta nu e primul sfânt incest din biblie și nici ultimul. De exemplu copiii lui Adam și ai Evei erau frați, iar Eva singura femeie din lume. Nici nu vreau să mă gândesc ce-a fost la pasărea ei. Am bănuiala că Abel era un pic gay cu toate legumele și fructele lui de raw vegan. Și tocmai pe el îl plăcea Dumnezeu, ceea ce mă duce la concluzia că Dumnezeu era gay.

Adică zău, Dumnezeu avea clar scârbă de femei, că pe Maria a lăsat-o borțoasă fără măcar să o atingă, pe alea la ciclu nu le lasă nici acum la biserică, iar pe alea de le plăcea un pic viața punea sa fie ucise cu pietre. Să-ți tot crești copii în valorile familiale biblice, exact cum zic adepții ei. Cum se face că taman oamenii ăștia au o problemă cu homosexualitatea?

Și acum despre îngrozitoarea scârboasa, mizerabila, abominabila Șaorma:
Această reprobabilă mâncare provine tot din Orientul Mijlociu. După cum toată lumea știe (crede și nu cerceta) Șaorma este interzisă prin Biblie. E definită drept „urâciune” prin același concept ca și „păcatul” Sodomei. Șaorma e ca o femeie musulmană condamnabilă la grătarul etern pentru că i s-a văzut cotul sau pentru ca s-a dat cu fard pe cei doi cm vizibili de ten.

O șaorma clasică poate conține: carne friptă cartofi prăjiți, varză, roșii, usturoi, sosuri. Toate astea sunt strâns și pervers forțate să se întrepătrundă sub strânsoarea unei lipii.

Blasfemie! Carne amestecată cu cartofi și varza?! Oroare! Conform lui Dumnezeu & Mencinicopschi asta e mai păcat decât să amesteci bumbacul cu poliester și sarea cu piper.

Orice nutriționist îți va spune cu scântei în ochi că Șaorma este nesănătoasă, imorală, hidoasă, că e fast-food, junkfood și alte treburi cu food pe fund. Acum, după atâta marketing negativ o parte dintre bipezi chiar or să creadă că Șaorma e răul culinar suprem și nu se v-or mai atinge în veci de dânsa.

În schimb or să meargă acasă și or sa trântească pe grătare niște țâțe de pui și gâți de porc, pe care or să le logodească cu cartofi pai, pâine, muștar, ketchup și salată de varza.

Ma scuzați că astea sunt mai mult sau mai puțin ingredientele unei șaorme, dar probabil alinierea lor pe farfurie sau servitul în cadrul domestic le face mult mai sănătoase.
Vedeți ce asemănare este între Șaorma și Sodoma?! Prezentarea prieteni, interpretarea imaginii.

Închei cu concluzia că Dumnezeu a comis o greșeală. Dacă era șmecher cu adevărat trimitea în Sodoma pe Îngerii lui Charley. Puneau alea violatorii hetero cu botul în țarână prin forță brută și făceau hetero din homosexuali doar arătându-le șaorma.

17 comentarii:

  1. Deci citind-o p-aia cu Dumnezeu gheu mi-am amintit de filmul ăsta http://www.imdb.com/title/tt0120655/?ref_=fn_al_tt_1 Nu mai țiu minte chiar tot că l-am văzut demult tare și nu-i nici cine știe ce mare artă, dară are niște faze gen Dumnezeu fomeie ori Jesus negru și tot așa. O fost relativ amuzant.

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Decat total ne amuzant, mai bine relativ. De șaorma nu zici nimic, ți-e frică!?

      Ștergere
    2. Apăi nu prea mănânc șaorma. Nu c-aș mânca io mâncăruri sănătoase, dar de șaorma n-am prins drag.

      Ștergere
    3. Probează una făcută de ceva arabi originali și ai să te lingi pe sfârcurile degetelor!

      Ștergere
  2. De şaorma zic eu, că la Sodoma nu mă bag. (Teoria zice că ăia îngeri au fost trimişi ca să vadă dacă în oraş mai e vreun drept. Iar dacă Lot e un exemplu de drept, mi se sparie gândul cum ar arăta un strâmb. Iar pe de altă parte, mă firitiseşte fiindcă dacă ăla era ”drept” atunci, mai ales că n-am adunat cine ştie ce averi oi putea trece şi eu prin urechile cămilei spre Rai, caravanserai cu toate defectele personale.)
    Şaorma, aşa cum se face la mă-sa acasă în zonele musulmane, e cât se poate de aproape de o mâncare sănătoasă pe cât poate fi street food. Cu amendamentul că p-acolo nu i se bagă nici cartofi prăjiţi în burtă nici nu e fardată cu maioneze cu sau fără usturoi
    Când îi torni o tonă de maioneză, atunci devine naşpa. Alt aspect naşpa sunt cartofii prăjiţi care cam sexcretă ulei din toţi porii. Aş putea zice chiar că juisează ulei care probabil în cel mai fericit caz e schimbat la o lună. În cel mai realist, nu e schimbat niciodată, doar se completează până la linie de la tură la tură de cartofi. (Deşi mult blamatul HACCP spune că ar trebui schimbat la 15 min. Sau adăugat ulei de silicon să ţie vreo 30.)
    O altă problemă e provenienţa cărnii - dar aici se aplică şi la ţâţele de pui prăjite acasă. App, nici grătarul clasic românesc nu e prea breaz, toată grăsimea aia care se scurge galeş pe cărbunii aprinşi generează nişte compuşi nu prea vag cancerigeni şi toxici.

    Belle

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Tu Bello, mă sperii! De unde știi atâtea despre Șaormă, ai citit biblia?! :P

      Ștergere
  3. Cu shaorma o sa se rezolve repede treaba, trebuie sa asteptam un pic pana se prind evreii ca de fapt e mancarea traditionala a lui Moise, si sa vezi atunci cat de sanatoasa e.
    Ca humusul deja vindeca orice, de la hemoroizi la anti-semitism, si toate lucrurile dintre cele 2.

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Eram cu Dex la o Shaorma pe la 13 septembrie, iar shaormaru` de acolo era convins ca shaorma e o entitate fara lipie.
      Dupa discutia cu patronul i-a dat mult stimabilului Dezaxatu` si lipia de la shaorma, dupa care am cerut si eu un cheeseburger invelit in lipie de shaorma si culmea... riscul era iminent sa fiu servit fix cum am cerut.

      Ștergere
    2. Ti-a dat bebelusul fara scutec?! :))

      Ștergere
  4. Nu cum sa nu poti avea reflex faringian dupa asa combinatie fulminanta : Shaorma + Biblie?!

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Eu am reflex dar invers. Adica stii tu, unii isi iau in brate aproapele altii vasul de faianta de la toaleta.

      Ștergere
  5. și sodoma și șaorma sunt doar motive prost interpretate și argumente că vei ajunge-n iad, doar ca strategie de marketing. că iadul și raiul sunt 2 firme care au rămas fără metode originale de a-și face publicitate.

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Pentru șaorma e normal să ajungi in iad că numai acolo au gratare, frigari, foc și sos. Trebuie doar sa te obisnuiesti cu cartofii prajiti in smoala si feliutele fin taiate de pui de drac cu sos Tartar. Dar pentru o sodomie la ce bun sa te cobori atat de mult?

      Ștergere
    2. cred că sunt etaje diferite, sau ceva. cu intrare pe bază de cartelă, legitimație de membru și diferite tipuri de abonament.
      plus că cine nu preferă să-i fie cald la o sodomie pe cinste?

      Ștergere
    3. cinstea în privat. datoria oricum se plătește :P

      Ștergere

Comentarii mucegaite