joi, 11 octombrie 2012

Păsărica migratoare

   Înainte să apuc prima dată să mă caţăr într-un avion, eram ferm convins că acest mijloc de transport este elitist. După prima călătorie la Milano încă păstram această impresie. Erau nişte tanti la 50 de ani stewardese la Alitalia care mi-au confirmat două chestii minim. Unu, italiencele nu sunt toate nişte baragladine cu curul cât baniţa. Doi, dacă astea au îmbătrânit şi trag speranţă să iasă la pensie de aici, înseamnă că întradevăr avionul este cel mai sigur mijloc de transport.

   Cât despre elitism, la a treia călătorie mi-am luat-o sever peste bot. Avionul companiei Air Lingus care m-a adus de la Dublin la Bucureşti era un fel de fast food combinat cu grădiniţă şi talcioc. Jeg şi ketchup pe spetezele scaunelor, firimituri pe jos iar printre, peste şi pe sub aceleaşi scaune se zbenguiau copii mai excitaţi decât în Luna Park. Cei care nu puteau sări ca maimuţele, urlau cât îi ţineau plămânii din scutece. La aterizare toată lumea a început să aplaude furtunos, treabă care mi-a dat fiori reci pe coloană. Adică nu vă supăraţi, bănuiesc eu că e o treabă normală ca orice avion care decolează să şi aterizeze. Dacă astea sunt operaţii obligatorii şi de rutină, la ce bretelele mele aplaudăm ca nişte foci?!

   Am uitat să vă spun revelaţia mea referitoare la stewardese. Ce mă gândeam eu înainte de decolare? Fetele astea sunt singurele care au cu adevărat păsărici zburătoare. Greşit, total greşită această cugetare! Avem să o constat pe nasul meu în momentul în care doamna din poză a luat loc în avion pe scaunul din dreapta mea. O remarcasem în zona liberă la Otopeni şi chiar mă amuzasem pe seama pungii de plastic pe care o bălăngănea continuu. Mi-a picat falca când am văzut-o cum îşi înfoaie fustele peste pantalonii mei călcaţi cu dungă.

   Vai de cucu meu! Parcă nu eram sătul de asta din autobuze, trenuri şi tramvai. Viaţa nu e dreaptă, zău aşa. În prima mea călătorie în Serbia am fost acompaniat de ce-a mai împuţită păsărică migratoare din câte am mirosit vreodată. Nu vă spui câte, că sunt un domn. Dând nară cu hoitul plutitor nasul meu a cârmit-o singur în direcţia opusă. Am căscat gura larg şi am încercat să deschid un geam, chestie imposibilă în avion. Cum simţul olfactiv este singurul adaptabil, până la urmă n-am mai mirosit nimic dar mi-au lăcrimat ochii toată ziua şi am rămas cu nasul parcat pe stânga.
   Ia gata cu bârfa că scap airoplanu'. V-am pupat, din zbor!

21 de comentarii:

  1. Am calatorit si eu in toate aceste conditii!
    Si cu mirosurile...
    Unde zbori?
    Zbor lin, sa ne scrii!

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Nu zbor chiar acum, mai stau putin.
      De scris va scriu cand am ce.
      Fara blog viata ie pustiu! :P

      Ștergere
    2. Am crezut ca tu chiar pleci in calatorie! hahahaha!

      Ștergere
    3. cred eu asa ca el cauta doar motiv sa ne pupe :P :))
      in ciuda faptului ca el devine "morocanos" cand este pupat de ciocanitoare sau cotofene si etc.. :D
      adevarul este ca nici eu nu suport "pupacitul" asta virtual sau mai ales cel telefonic !

      Ștergere
    4. La Fee, daca tii musai sa plec...

      Ștergere
    5. redfire, te joci cu folkul!
      Nu ma pup cu virtualele de teama virusilor. In plus mi-a dat o tiganca in pixeli ca imi pica o dama de rosu in asternut de xcel la ceas de seara virtuala si aia o sa fie necazul vietii mele.

      Ștergere
    6. Haoleu,da nu te-am tremes eu cu zburatoarea, boiarule! Cotofana e hoata, nu spurcata! La drum de seara? Cine stie boiarule ce ciulifendera de pixeli mai gasesti... hahahah
      nu ma pupa!

      Ștergere
    7. Fa Subreto iar iasti beata?! Ori ai mancat bobii, ai facut sup[ de zaruri, ai lins ghiocul si ai citit 52 de carti ca pe romanele de dragoste de esti asa smechera??!

      Ștergere
    8. Haoleu, baraglidiule, da' nu's beata, îs zuză! ptiu zună, dă haia dă la castel!
      Ham dat în ghioc și de atunci ma doare ho hureche! Dă cărți nu mhă hatingh, că ma pune nebhunha dă zână să îi cetesc în fiecare sară de halea dă schris nu în dă hălea de dat...zâce chă hare vederea slabă...
      Dah achu pohtește la struguri din buthoaie, iși schrie cu unhul la fel de becher și de ciribiu ca și ea!
      Să mă stâgi boiarule să te înfățoșez la zână! Poate îi tii tu de urât in seara hasta!
      Hasta la vista segnor!

      Ștergere
  2. :))) naspa, Radule :))
    si ce faci?
    fugi cat te tin picioarele sau sfidezi tiganca cu tot cu pixelii ei?

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Ma retrag strategic draga. Barbatii nu fug, barbatii se dau raniti!

      Ștergere
  3. Ce noroc că-s damă de ghindă Radule! Nefiind nici porc nici de porc, înseamnă că e perfect!

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Ce noroc pe capul meu ca nu cred in carti Bello. Io citesc numai ziare si alea pe interneturi. :P

      Ștergere
  4. Trebuie să stai cu mâna pe cărțile de credit și in avion !

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Trebe sa stai cu mana pe toate bunurile dom Cornel.
      Multumesc de vizita,
      te-am pupat pe portiofel!

      Ștergere
  5. Cre că ție nu-ți priește drumul, Radule. Să vorbim cu ăștia la Star Trek, să-ți dea un d-ăla să te teleportezi.

    RăspundețiȘtergere
  6. asta cu jeg şi ketchup pe spetezele scaunelor, firimituri pe jos e nimic! am fost cu niste trebi acu ceva ani la rusi; pe sosea ar fi fost vreo 300-400 de km, da nu era sosea; asa ca a trebuit sa merg cu un avion la budapesta, de acolo la paris, de acolo la moscova si de acolo cu o cursa interna unde aveam treaba; ei bine dupa malevul unguresc, airfrance-ul cu branzuri nucegaite, laptoape si parfumuri fine, am ajuns la parapanta ruseasca; nu era nicio diferenta intre tigara aia subtire cu doua randuri de scaune pe stanga si doua pe dreapta si rata de pe vremuri care mergea la ciorogarla...
    papornite, gaini, saci cu cartofi, tot tacanul...
    si un praf de nu te vedeai om cu om!

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Asta imi aduce aminte de părerea prietenei MD, care a făcut primul ei zbor la Roma cu low cost. A spus, citez(aproximativ):
      -A fost ca si cum am călătorit cu RATA, sau maxi taxi până la Căldăruşanca. Singura diferenţă a fost aia că nimeni nu i-a cerut pilotului să tragă pe dreapta ca să fure seminţe din lanul de floarea soarelui, sau să facă pipi.
      Deci pipi în avion e un mare avantaj, să ştii!

      Ștergere
    2. acu din cate imi amintesc treaba asta se rezolva in rata de moscova desfacand cu briceagul chederul la un geam din spate, ca WC-ul era ocupat de doi porci dolofani... :)

      Ștergere
    3. Aha, deci la ruşi se deschide geamul în samaliot! Vezi, de asta nu zboară italianu în cosmos. Rusu se pişă mai cu boltă ca toţi.

      Ștergere

Comentarii mucegaite