miercuri, 23 martie 2011

Sunt roman?


Am primit pe mail aceasta lista si am adaugat si eu cateva vorbe. Va provoc sa o extindeti sau sa o modificati cum si cat va tine imaginatia. Leapsa pentru Sorana, Mira, Mitza, Radu, Gulii si care o mai citi.
Deci...

Cum iti dai seama ca esti roman?

• orice mananci are gust de ceapa sau usturoi si miroase a afumat;
• esti convins ca ciorba de burta, sarmalele si perisoarele sunt dietetice pentru ca sunt fierte;
• reciclezi domestic ambalajele de la flori, hartia de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu;
• stai langa cele mai mari 2 valize din aeroport; cel putin una legata cu sfoara, sau cordon de palton;
• ajungi la petreceri cu 2 ore intarziere si ti se pare foarte normal;
• dupa ce stai cateva ore la cineva in vizita, la plecare, mai stai o ora in fata usii la barfa;
• parintii nu arunca nimic niciodata si daca izbutesti sa arunci ceva la gunoi fara stirea lor, apare in mod misterios inapoi;
• ai perdele de dantela si galerie din perete in perete;
• ai fata de masa din macrame, bibelouri de portelan, vaze “rubin” cu flori de plastic pe orice suprafata de mobilier lacuita;
• ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta;
• ai mai multe periute de dinti in suport decat persoane care locuiesc in casa.
• ai sau ai avut carpete pe pereti, unele inramate;
• mama ta se plange ca nu manaci nimic, chiar daca ai 110 kg ;
• ai draperii macar la o usa din casa;
• mama ta recicleaza paharele de iaurt, farfuriile de plastic si pungile de la pui spalindu-le;
• ai musama sau geam peste fata de masa din bucatarie;
• utilizezi sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi;
• florile tale de apartamet sunt limba soacrei, craciunica, sabiuta si muscata si au oale drept ghivece;
• ai etajera din bucatarie plina de borcane, cutiute, diverse recipiente de plastic si sticla;
• parintii te apeleaza cu diminutive animale ca sa te convinga sa duci gunoiul;
• nu poti pleca in nicio calatorie daca nu te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau vapor;
• parintii te suna si te intreaba daca ai mancat, chiar daca e miezul noptii;
• ai centrala de apartament dar stai in casa cu pulover, halat si papuci imblaniti;
• ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiseria;
• nu cunosti nici jumatate din invitatii de la nunta ta;
• ai vazut pamantul din interiorul unui WC din tren, in mers;
• copilul tau poarta 2 caciulite, gluga si 3 pulovere in septembrie desi sint 25 de grade afara;
• porti palton din septembrie pana in mai,si iti muti mobila in caruta cu cai;
• tremuri iarna in casa la 20 de grade dar vara stai lejer in birou cu aerul conditionat la 17 grade;
• daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sint 20 de grade afara;
• crezi ca “urda”, “mamaliga”, “parizer”, “telemea”, “zacusca” sint feluri internationale de mancare;
• cind te viziteaza un strain te distrezi dandu-i cea mai tare tuica din casa…si cand reuseste sa bea un pahar, mai torni…
• cand iti intrebi musafirii daca servesc ceva si ei spun ca “NU” la tine inseamna ca “DA”…
• ai masina de 100 000 (o suta de mii) de euro dar stai intr-o garsoniera cu chirie.
• ai ultimul tip de telefon mobil cu camera de 5 MP, WAP, GPS, GPRS, EDGE, push-mail, touch screen, pe care il folosesti doar sa dai beep-uri pentru ca nu mai ai credit pe cartela.
• ai minim 3 telefoane mobile la tine, bratara din ata crosetata la muntele Athos, si unghia de la degetul mic mai lunga decat falanga.
• oriunde ai pleca cu trenul, masina, avionul ai la tine sandwich-uri cu salam/parizer/branza chiar daca, calatoria dureaza mai putin de 2 ore. Obligatoriu le mananci imediat ce ai ocupat un loc;
• hainele tale au eticheta pe dinafara, firma imprimata cat mai la vedere si in culori cat mai tipatoare, preferabil fluorescente sau metalizate.
• la cumparaturi, la mall sau hipermarket ori te imbraci ca la nunta, ori in halat de baie si papuci purtati peste sosete.
• parchezi pe trecerea de pietoni sau statia de autobuz pe motiv ca stai doar 5 minute.
• asculti zilnic muzica fara sa fi cumparat un CD original vreodata, exceptandu-l pe cel lipit pe capacul de la margarina;
• dupa o luna in afara tarii, dacia devine caruta si incepi sa uiti limba romana;
• daca mergi noaptea cu masina aprinzi si farurile de ceata;
• claxonezi la semafor chiar daca e inca rosu, plus, injuri pietonii care nu se feresc din fata ta pe trotuar. Preventiv;
• nu strangi niciodata rahatul pe care il face cainele tau pe strada si mai si razi de cei care o fac;
• mergi pe trotuar sau pe linia tramvaiului cu masina ca sa ajungi in fata coloanei care asteapta la semafor;
• iti faci credit pe 10 ani ca sa iti cumperi laptop, chiar daca abia stii sa misti mouse-ul.

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu

Comentarii mucegaite