Revolutia de banana

Traiasca revolutia!
Cum care? Nu aia burghezo-mosiereasca, nu aia comunista sau de eliberare.
Nu bre, nu este vorba de revolutia de primavara sau de catifea, ci revolutia de banana!
Traisca si beleasca banana! Pardon, decojeasca.
De cand am luat atitudine in fata colegilor, banana a fost reabilitata la noi in birou
“Azi la Facturari maine-n noua tari!”
De cand am postulat ca banana NU seamna cu pula, toata lumea mananca banane la munca. Este drept ca si inainte mancau, dar pe furish! Mai ales doamnele o mancau discret, tocata in castronele, ascunsa sub fulgi de porumb sau rupta pe furis sub birou.
Chiar am intrebat-o pe una: da' ce faci colega cu banana aia intre pulpe? Daca tot o faci, relaxeaza-te...pune picioarele pe birou!
Domnii n-ar fi mancat o banana decat amenintati cu scaderi de salariu sau de libidou. Reactia unui tip la surprinderea altuia cu o banana palmata era:
Ce ai de gand cu banana aia!? A nu, sa nu zici ca vroiai sa o mananci!?
Ce nedreptate, ce prostie!
Si ce daca seamana, sau nu?!
N-a mancat nimeni usturoi, care nu seamana cu nimic da' miroase de lesini? N-a mancat nimeni ceapa, sau praz?! A comentat vreunul a ce-ti pute gatu' dupa o tartina cu caviar?! Dar ce gust are fructul ala de seamana cu rosia - kaki?
Hai sa fim seriosi, banana chiar nu seamana...
Nu seamana pentru ca in genere pulile sunt mai scurte si daca sunt galbene si mai ales daca au pete negre trebuie duse la doctor nu la gura. Exceptie fac chinezii cu vitiligo si alunite. Nu va sfiiti sa mancati banane in public. Cei care nu mananca au sigur ceva de ascuns, sau pe creier vre-un pitic.
Traiasca banana!
Sus banana!