Cat de rau poti sa te simti dupa o cazatura in care nu ti-ai rupt nimic?! Te scuturi, te ridici si pornesti mai departe ca si cum nu s-ar fi intamplat nimic. Firesc, fara nervi si fara amintiri...cine n-a mai picat?!
Eram in mare intarziere, plin de puncte de hartie pe moaca, de la barbieritul in sange, la foc automat si cu concluziile de la referat inca nebolduite, deci netiparite. Sedinta era la ora 9 iar eu la 8 abia survolam in picaj treptele la metrou. O Doamne, o Doamne...fa sa vina trenul ala imediat!
Doamne Doamne anticipand probabil pana si gandul meu inainte sa-l fi formulat, mi-a aratat maretia Sa: garnitura ma astepta la peron!
-Atentie se inchid usile!
M-am aruncat ca un ninja, cu capul in piept, printre usile in curs de alipire. Am zburat ca vulturul si brusc m-am oprit din planat cu piciorul drept apucat intre usi. M-am prabusit, servieta mi-a zburat pana in usile opuse, unde a vomitat afara dosarele si colile ca pe niste arcuri. Pixurile mi s-au rostogolit prin vagon ca niste margele rupte din sirag. M-am flescait cu doua treimi din corp pe linoleumul plin de urme de talpi si cu un picior de dinapoi suspendat.
Doamne Doamne anticipand probabil pana si gandul meu inainte sa-l fi formulat, mi-a aratat maretia Sa: garnitura ma astepta la peron!
-Atentie se inchid usile!
M-am aruncat ca un ninja, cu capul in piept, printre usile in curs de alipire. Am zburat ca vulturul si brusc m-am oprit din planat cu piciorul drept apucat intre usi. M-am prabusit, servieta mi-a zburat pana in usile opuse, unde a vomitat afara dosarele si colile ca pe niste arcuri. Pixurile mi s-au rostogolit prin vagon ca niste margele rupte din sirag. M-am flescait cu doua treimi din corp pe linoleumul plin de urme de talpi si cu un picior de dinapoi suspendat.
In linistea tiuitoare de dupa inchiderea usilor, am auzit un mare si dureros oftat. Zeci de perechi de ochi se uitau amuzant-compatimitori la plavanul care tocmai picase pe brazda.
Incercarea de a-mi smulge piciorul a esuat si chiar m-am bucurat ca am avut pantoful bine legat. Balbind ceva gen: graba strica baba, tocmai incercam sa gasesc o solutie cand usile s-au deschis si piciorul captiv a cazut pe podea. Inainte sa ma pot ridica, usile s-a unit rapid prinzandu-mi piciorul din nou. Printre bubuielile inimii in urechi, am auzit cateva oftaturi si ceva mai multe chicoteli si rasete. Stateam rasucit cu capul in jos uitandu-ma siderat la piciorul captiv. Ce dracu?! Parca nici nu ar fi fost al meu, asa de strain il simteam. Daca s-ar fi putut, chiar l-as fi abandonat!
S-au deschis usile din nou, exact cat sa trag piciorul si in timp ce ma ridicam sovaielnic am auzit din difuzoare:
-Va rugam sa permiteti inchiderea usilor si plecarea trenului din statie!
Zecile de perechi de ochi m-au prajit ca niste raze laser: tu, tu tantalaule, tu esti ala care nu lasi trenul sa porneasca! Cu capul in cur si cu mainile tramurand de draci am adunat dosarele si m-am lipsit de cateva pixuri pentru ca picioarele dindaratul carora imi sclipeau rautacios nu se miscau. Cu urechile arzand si cu fata in flacari m-am refugiat in capatul fara geamuri al vagonului. La prima am coborat si m-am aruncat prin iuresul de oameni, catre urmatorul vagon. Nu, nu in urmatorul, ci in urmatorul urmator, ca era mai indepartat de locul de impact.
-Atentie se inchid usile!
M-am oprit ca si cum as fi fost curentat si lipit pe peron...m-am blocat...trenul a defilat prin fata mea. A plecat! Am asteptat altul cu bombeul exact pe linia galbena. Am dat buzna peste cei ce tocmai ieseau; nu-i problema, se poarta...nu sunt singurul ratan care procedeaza asa.
S-au deschis usile din nou, exact cat sa trag piciorul si in timp ce ma ridicam sovaielnic am auzit din difuzoare:
-Va rugam sa permiteti inchiderea usilor si plecarea trenului din statie!
Zecile de perechi de ochi m-au prajit ca niste raze laser: tu, tu tantalaule, tu esti ala care nu lasi trenul sa porneasca! Cu capul in cur si cu mainile tramurand de draci am adunat dosarele si m-am lipsit de cateva pixuri pentru ca picioarele dindaratul carora imi sclipeau rautacios nu se miscau. Cu urechile arzand si cu fata in flacari m-am refugiat in capatul fara geamuri al vagonului. La prima am coborat si m-am aruncat prin iuresul de oameni, catre urmatorul vagon. Nu, nu in urmatorul, ci in urmatorul urmator, ca era mai indepartat de locul de impact.
-Atentie se inchid usile!
M-am oprit ca si cum as fi fost curentat si lipit pe peron...m-am blocat...trenul a defilat prin fata mea. A plecat! Am asteptat altul cu bombeul exact pe linia galbena. Am dat buzna peste cei ce tocmai ieseau; nu-i problema, se poarta...nu sunt singurul ratan care procedeaza asa.
Am dat drumul putin la nodul de la cravata privind crunt o baba care clatina dojenitor din cap.
-Ce te uiti asa mamae?! Mai bine-i sa fii porc, decat bou!
-Ce te uiti asa mamae?! Mai bine-i sa fii porc, decat bou!
Off! De prin viata adunate
RăspundețiȘtergereSi in metrou imprastiate.
Piciorul n-avea nici o vina
Capul era cu pricina.
Dar nu te intrista frate
Caci cu parafina trec toate!!
Mincinos ordinar ce esti .. in metroul ala, ai sarit ca in bazin pentru tipa aia cu cracii lungi care s-a urcat inaintea ta .. si pentru ca ti-a facut ochi dulci si nu vroiai sa pozezi curvar ( desi in definitiv asta esti ..) ai preluat de la fileu tactica probata de gaina .. te-ai impiedicat ... dar ai cazut .. si ea a ras de tine .. si ai coborat de rusine , ai luat alt vagon .. ba nu .. ca sa fii mai sigur alt ´tren ..de unde si remarca amara in fata babei " decat sa fiu bou ( sa mai ma iau dupa gaini :D) mai bine sa fiu porc(aia prefera sa simta "coada " in spate ...:D)pe mine nu ma duci cu dulcegarii din astea ......
RăspundețiȘtergereDeci ursu si sorana, amandoi sunteti de acord cand ma sfatuiti sa las dracului alergatul dupa femei si trenuri? Ipocritilor, de ce nu faceti mai si voi la fel?! Sorana imi recomanda vaselina, dar pe barba bunicii, daca-mi scartaie ceva; toate-mi merg unse! Si ursule, un curvar e un cur dat cu var. Cand mi-am dat eu ultima data nadragii jos in fata ta, ha?!
RăspundețiȘtergereDaca te vad vreodata la metrou (nu, nu stiu cum arati, dar te recunosc eu :)...) promit sa te ajut sa te ridici, sa iti strang pixurile si foile de pe jos si sa iti ofer o cafea, o maslina, o atentie. Nu stiu cata compensatie o fi asta pentru tine, dar... :)
RăspundețiȘtergereAh, si promit sa ii injur de toate alea pe cei care se uita stramb la tine :)
Asa .. te-am luat in colimator .. ia sa te iau eu la bani marunti.. 1.Eu ca eu .. dar de ce pula mea sa fuga si Sorana dupa femei ma ?2. De unde si pana unde ai scos-o pe aia cu vaselina .. Sorana vorbea ceva de parafina ( para fina adica .. mananci o para de calitate si-ti trece tristetea ..)3.Mda.. sa faci legatura intre curvar si cur varuit .. ai nevoie de ceva fantezie ..4 Este adevarat ca nu ti-ai dat nadragii jos in fata mea .. dar daca te pune Aghiuta .. si indraznesti sa faci asta .. o sa scot din buzunar un tub cu alifie .. sa vad ce combinatii( de cuvinte ) mai faci si cu alifia aia :D
RăspundețiȘtergerePara este un fruct tomnatic (virgula) alte asocieri cu acest fruct nu eu le-am facut (semnul exclamarii) si adevarul este ca desi ursu nu stia nimica de para fina s-a prins omu!! :))) pup pe amandoi pe coada de la para fina
RăspundețiȘtergereHihihin, daca te apleci dupa pix ma scol benevol, dar nu grantez ca nu il nimereti taman pe cel cu pasta alba. Cat despre restul, sa intoarca si ei capul, sau sa bata ritmul ca aia din Crank.
RăspundețiȘtergereNu-i nimic,Rhadoo,şi eu am căzut în mufă de-atâtea ori, m-am împiedicat tot pe scări şi încă mă întreb cum de sunt întreagă (de vină sunt blugii care atârnă).O asemenea plonjare e demnă de un pup pe obraz şi un ciufulici în păr.
RăspundețiȘtergere