sâmbătă, 5 iulie 2014

Vise cu blogări


Trebuie să schimb berea. O schimb ca îmi induce vise ciudate. Cred că trec pe bere albă ca de la aia neagra mă tem să nu ajung la pescuit oniric ca boemul.

Visul meu de bere era cu Oama de tinichea. Se făcea că mă uitam la televizor la un interviu cu Oama pe motiv de tenis, Halep cetățean de onoare la Constanța sau așa ceva. Oama zicea că nu se uita la tenisul muieresc, pe care nu poate fantaza că-i face zece copii lui Gublis.

Oama era trasă într-o rochie roșie, purta pălărie de pai și arăta ghini di tăt, adică nu avea nici șunci nici țâțe mari, nici bondoacă nu era cum zice ea. Ei da, avea un nas mare care nu se asorta la rochie dar asta nu deranja decât pe prostul de cameraman, pe care îl ruga: fără profil, fără profil.

Am constatat că operatorul video eram eu și tot eu cel care o intervieva. Puneam întrebări ca Măruță: cu cine n-a vrut sa se ardă la bancă, dacă au lăsat-o la granița Thailandei cu trusa de jucărele sexy la ea, dacă a bătut-o taică-su când era mica și dacă știe mă-sa că bea bere la tablă. Treburi din astea de interes național la care Oama răspundea tehnic despre open-uri microeseuri, game-uri și fără profil vă rog.

Eu de al naibii, dădeam prim plan cu nasul Oamei agitat ca o trompă care speriat de cameră se tot micșora. De la agitație nu-mi ieșea imaginea clară, iar asistenții de platou și cameramanul țipau la mine: zum zum, huo! De frică, nasul a dispărut într-o gaură, moment în care am realizat că filmam curul Oamei. Cameramanul urla cu țigara în gură să mă dau la o parte, că sunt țigan evreu negru și stric filmul. Atunci m-am enervat. De unde frate, alt cameraman pe barba și în visul meu?

M-am uitat să văd care-i ăla de îmi ia zoomul de la gură. Era Dinu așa cum apare în avatar, adică jumătate de cap. Lângă el împletea manual brățări din biluțe nazale Ina, iar Cami îi făcea vânt cu un număr din ziarul ei favorit gălățean. Pe partea cealaltă a carului, Joe agita o coală A3 pe care scria: nu sunt lesbi nici băiat și am luat zece la Bac. O felicita PiticuGras, care venise cu poneiul Nibiru și zicea că ne dă votcă la plic dacă ne comportăm frumos. Poneiul mânca prăjituri cu conopidă zaharisită servite de La Fee.

Pe canapeaua din centrul platoului Ursu și Irina o rugau pe Alla Pugaciova să cânte Arlekino în moldoveneasca bio. La refren exact la faza cu râsul, am observat că rusoaica era Ani și în loc de versurile originale enumera restanțierii la întreținere. Visul se ondula. Iluzia declama ca viața iese din pizdă confiată și se duce pe pula glasată uitându-se la ComiCultural prin fundul paharului și încercând să-i explice diferența dintre ginul astenic și vermutul tonic. Băra râdea și îi spunea: ești piesă, dă-te-n abstinența mea că ești ciupită de Molie.

Toată lumea vroia altceva, pe platou se crease panică din cauza arlechinilor care suflau cornete de hârtie cu sarbacanele în public, plus că apăruse un lungan cu mănuși de box care se recomanda Dex ce lovește muște-n plex. Mitzaa îl provoca să arunce leapșă prosopul, iar ăla se înroșise până în vârful mănușilor explicând cum în Grecia antică boxerii nu purtau USB nici șort. Termină bă cu realitatea non-sexuală a zis Milogul și a dispărut să organizeze rezistența în nunți.

Sf Bacterie a dat-o la o parte de la microfon pe Ala-Ani ca să recunoască public că întotdeauna și-a dorit să fie moști-ficat și că i-a subînchiriat cutia domnișoarei Pandhoraa, fără sa-i facă Victor sfeștanie, Lorena Lupu promova la număr cu suprataxă ultima ei carte despre primul blow job al Donei Juana împărțind atenția cu Belle ce anunța un studiu Catchy în rimă Erys, despre cum spăla Papillon vase pe corabia nebunelor după rețeta soacră-sii, fără apă și fără Pur.

Atunci Oama a țipat să scoatem elefantul din platou, că nu suferă animale bete când e Wimbledon. Jignit, Nibiru care de fapt era inorog a vomat un val uriaș de pisici de-parazitate care a înghițit Pământul și Oltchimul cu Dan Diaconescu cu tot.

M-am trezit lac de apă și mi-am revenit abia după a doua cafea când am hotărât să descui blogul că e mai sănătos să scriu tâmpenii decât să visez blogări.

49 de comentarii:

  1. Răspunsuri
    1. Tu Bello, oari ești mioapă? Ia mai uită-te odată la paragraful care incepe cu Sf Bacterie, intre Lorena Lupu și Erys!

      Ștergere
  2. :)))))))) ești o mare figura :))))))

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Ntz....
      Deloc trista.
      Poate doar ușor " sătulă".
      Dar asta se poate regla din ate atâta timp cat ești propriul păpușar, nu doar marioneta .

      Ștergere
  3. E ceva vreme de când te citesc eu pe tine. În răstimpul ăsta mi-am făcut ochelari, mi-am schimbat dioptriile, ba am continuat să te citesc și când nu te-am mai văzut deloc. Așa lentile șmechere mi-au pus ăștia! :P
    Treaba asta cu scrisul nu-i așa simplă cum pare. Unii fură precum respiră, alții mint cu aceeași nonșalanță. Iar unii, foarte puțini ce-i drept, scriu. Așa cum respiră, așa cum râd, așa cum plâng, așa cum simt, ca tine, ca Dinu, ca Ursu, ca și Camelia Bucur...
    Te-oi citi cât îmi dai voie. Cât despre unii cetitori, toți citesc, prea puțini pricep. E ca-n viață, mulți (toți) respiră, puțini trăiesc.
    M-ai mângâiat la coarda mea profund rusească cu Alla.
    Ti pup moldovinești. Șî bio, dacî asta țî-i vrerea, boier dumitali.

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Eram sigur ca o lipesc cu Alla. Mersi Irina. :)

      Ștergere
    2. Si mai da o invitatie pe adresa de la contact ca nu-mi mai merge aia veche.

      Ștergere
    3. Eu am trimis de săptămâna trecută invitația și se pare că mi-a răspuns ca și accept cineva. Nu știu dacă ești tu acela, ce e drept, m-am mirat puțin. O să îți scriu un email de pe contul meu de gmail unde o să îți explic. Dă-mi de veste dacă ai primit ceva.

      Ștergere
  4. Nici pe mine Mucegaie nu mă visezi... =)))). F bine ca ai descuiat blogul. Era aiurea!

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Pai e aceias situatie. Nu esti blogar, nu te visez. :))

      Ștergere
  5. mă, ție ți-a bea bere și nu știi cum să spui, că ești timid și nu lansezi invitații :))

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Da da, Berea e durerea mea! :)) Timiditate e al doilea meu nume.

      Ștergere
    2. Mucegai Timiditate Ales. Da` știu c-ai avut nași inventivi!

      Ștergere
    3. Ai mei au fost cuminti. Fratelui i-au adaugat la nume toti imparatii romani când au ramas in pana de sfinti.

      Ștergere
  6. sunt înregistrat în sistem. bere

    RăspundețiȘtergere
  7. Mulțumesc mult!
    Vă aștept la făcut chirpici!
    :)

    RăspundețiȘtergere
  8. lol, zece la bac, lol, ce frumos visezi tu așa, pentru asta te mai scoți cu o bere

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Recunoaste ca te-a manhaiat pe crestet A3 ala. Dar cum nu invat eu in locul tau, orice nota peste aia de trecere e buna.

      Ștergere
    2. m-a mângâiat c-ai pomenit și de mine, da' gata, că ne pupincurim

      Ștergere
  9. Răspunsuri
    1. 1. confirm faptul ca desi nu am citit ce ai scris, am visat acelasi vis si am ajuns la concluzia ca din tot zbuciumul subconstientului comun, cea ma constienta ramane iluzia :)

      2. cum ai selectat tu din scrisul meu tocmai acea postare? sunt atatea alte postari demne de selectie :P

      Ștergere
    2. 1. este un lucru clar, Iluzia era prezenta.
      2. Am dat cu banul si ce sa vezi, am nimerit cap.

      Ștergere
    3. tête à tête, carevasazica :)

      Ștergere
  10. de la bere, zici. moamăăă, bine că știu, de acu' beau numai sirop înainte de culcare!

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Hai lasati, intre atimp am constat ca scrii bine si probabil tu nu ai nevoi etilice .

      Ștergere
  11. Eu declar vehement ca nu lovesc "muste" in plex ci numai de la 95 de kile in sus, adica categoria mea. Asta daca nu e vorba de femei, unde nu ma bag decat in legitima aparare, sau daca nu face curat in casa, sau strica cioarba... :D

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Bine ma Dex si cum crezi tu ca rima categoria grea in fraza aia? e adevarat ca rima era intre Dex si plex, dar ceri prea multe de la un versificator amator, ce cocosu si pana mea semigrea!

      Ștergere
  12. pentru Sf Bacterie, orice si aproape oricand :D

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Aoleu, deci accepti servicii religioase in cutia cu necazuri?

      Ștergere
  13. cutiuta mea e deschisa...provocarilor :D
    inca nu am trantit nimanui "capacul" in nas :))

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Aha, mie de ridicat capacul imi tremura nasul!

      Ștergere
  14. deh, în loc să ai şi tu vise erotice ca toată lumea... deşi există în text ceva premise de orgie :))

    Boemul

    RăspundețiȘtergere
  15. :)))))) A dracului Oama din visu' ista.
    Io propun să iasă tătă lumea de-a fost în cel vis la bere. În același timp și-n același loc.
    Altfel, mă mai uit și la tenis muieresc.

    RăspundețiȘtergere
  16. reiau ca mi-a murit in timpul postarii: si stateam eu si ma gandeam ca Moromete doar ca el fuma si se gandea iar eu beam si ma gandam si ma gandeam si beam "m-aoi fi imbatat eu in w-end, dar chiar asa incat sa nu mai stiu de ce nu-mi da omul voie sa intru in casa? oare am zis mascari , am facut pipi pe colac sau am baut ultima bere din frigider?" Ca asa stiu eu ca daca te faci porc la om acasa nu mai pupi in vizita. Dar vad ca omu era si el mahmur si doar n-avu chef sa deschida usa.PS-daca vin amandoua comm nu e din cauza ca sustin cauza ci de la netu care mi-a murit(si era tanar saracu!)

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Deci n-a venit decat odata, ca dricu, dar ma gândesc ca mai bine venea de mai multe ori ca ciclu, poate pricepea si eu pe care colt de colac mucegait ai picurat...

      Ștergere
  17. Am zis eu ca o sa mearga tratamentul cu "ceaiul de hamei" , face bine la imaginatia Mucegaiasca.

    ***

    De la Pugaceova as fi optat pentru mиллион aлых pоз , de la tine astept povesti cu arlekini

    RăspundețiȘtergere
  18. :) Sa fie oare bun mohairul cu mucegai? To be or not to be?

    RăspundețiȘtergere

COMENTARII MUCEGAITE