Două vaci, două iubite

Textul care urmează nu-mi aparţine integral, fiind o parodiere a două texte care circulă pe internet.
Să facem un studiu de caz.
Ai două iubite şi două vaci. Cum te descurci cu ele depinde de ţara în care trăieşti:

Anglia:
Ai două iubite. Le vezi absolut superbe…Scotchul dăuneaza vederii!
Ai două vaci. Amândouă nebune. Nu le poţi interna cât eşti în ospiciu.

Arabia Saudita:
Ai două iubite. Poleite cu aur.
Ai două vaci. Una dă la muls petrol, cealaltă se balegă aur.

Bulgaria:
Ai două iubite. Pe una o cheamă Sofia. Dacă cealaltă întreabă unde ai fost, răspunzi “la Sofia!”, şi scapi necastrat.
Ai două vaci. Vinzi vacile şi cumperi borcane pentru castraveţi.

Brazilia:
Ai două iubite. Andreea Brenda Carlita Donatela Emeralda Fiorella Luisia Rosalinda Viola del Xol şi...cealaltă.
Ai două vaci. Eşuate pe plaja Copa Cabana. Le jupoi şi faci mingi de fotbal.

Cuba:
Ai două iubite. Pentru că nu eşti Fidel, eşti împuşcat ca duşman al poporului şi santificat lângă Che Guevara.
Ai două vaci: Una o sacrifici pentru revoluţie. Pe cealaltă o impuşti să nu sufere când coboară guerila din munţi.

China:
Ai două iubite. Din miliarde de motive.
Ai două vaci. Ai patrusute de oameni care le mulg. Declari şomaj zero, productivitate cincisute la suta şi impuşti jurnalistul care a scris statistica.

Elveţia:
Ai două iubite. Una-i izolată intr-un canton cealaltă în moarte clinica. Te declari neutru şi te angajezi la Vatican.
Ai două vaci. Nici una nu-ţi aparţine. Facturezi proprietarilor cheltuieli de depozitare. Pictezi o vacă în mov şi iei bani pe ciocolata.

Franţa:
Ai două iubite. Una a renunţat la Cabaret, Camembert, Chardonnay, Camus ca să-ţi inchidă gura. Cealaltă şi si-a rupt de la gură să-ţi facă un copil.
Ai două vaci. Organizezi grevă naţională pentru că vrei să ai trei vaci.

Germania:
Ai două iubite. Ambele mari. Ambele blonde. Ambele reci.
Ai două vaci. Ambele mici. Le tratezi astfel încât trăiesc o sută de ani, mănâncă o dată pe semestru şi se mulg singure de trei ori pe zi.

Grecia:
Ai două iubite. Vecinul se dă fără perdea la ele. Dacă dimineaţa găseşti un cal mare de lemn în fata casei, fugi!
Ai două vaci. Arunci una în mare şi ceri despăgubiri la Guvern. O adopţi pe a doua şi ceri indemnizaţie de însoţitor.

India:
Ai două iubite. Brahma se face că nu ştie...
Ai două vaci. Te inchini la ele şi mănânci fan. Şi ţie şi vacilor vi se vede Nirvana printre urechi.

Italia:
Ai două iubite. Nu poţi divorţa. Te muţi în Romania şi îţi mai faci două iubite.
Ai două vaci, dar nu ştii pe unde sunt. Anunţi simultan poliţia mafia si carabinierii, apoi pleci în pauză de prânz.

Japonia:
Ai două iubite. N-ai nici un motiv să iei vreuna de nevastă. Oficial sau nu, tot bine îţi merge.
Ai două vaci. Le miniaturizezi de zece ori dimensiunile şi le multiplici productivitatea de douăzeci de ori. Torni film cu vaca gigantică Vaczzila distrugând Tokyo şi vinzi licenţa în Franţa. Creezi imaginea virtuală a vacilor, numită Vackemon, şi o promovezi mondial.

Mexic:
Ai două iubite. Descoperi că ele sunt siameze despărţite în USA. Una a fost grefată să devină negresă. Afli că eşti fratele lor declarat mort la naştere. Una fuge cu fratele tău geamăn dezmoştenit de către clona cuscrei paznicului din cimitir, un biet om rămas amnezic de la un burrito otrăvit.
Ai două vaci. Vin banditos şi fură jumătate. Îţi da vecinul una. Împrumuţi trei din hacienda de peste drum. Vecinul işi ia porţia înapoi. Câte vaci zici că mai ai?

Moldova:
Ai două iubite. Deci di la tini si audi gâlşeava şeia în fiecari noapti, mai omuli?
Ai două vaci. Minşiuni ăi! N-ai nici-o vacă! Cumperi două cu împrumut din Rusia. Vinzi una şi faci contrabandă cu ţigări să achiţi datoria. Te declari refugiat cu vacă, ceri cetaţenie româna, accesezi fonduri structurale U.E. şi-ti faci castel pe care il declari grajd. Romanii se uita că vitelu' la poarta gajului.

Olanda:
Ai două iubite. Te poţi căsători cu amândouă. Şi ele s-ar putea căsători între ele chiar dacă si-au tăiat penisurile.
Ai două vaci. Le furajezi cu lalele. Te poţi imperechea cu ele. Se ştie că sunt cele mai bune din lume.

Pakistan:
Ai două iubite. Cea mai bătrâna are opt ani...
Ai două vaci. Cea gravidă are opt kile...

Rusia:
Ai două iubite. Stalinskaya care ştie de Krepkaya. Krezi c-o va?
Ai două vaci. Le numeri şi afli că ai cinci vaci. Le mai numeri odată şi afli că ai zece vaci. Le numeri iar şi afli că ai douăzeci de vaci. Te opreşti din numărat şi deschizi alta sticlă de vodcă.

Romania:
Ai două iubite. Una îţi tine socoteala, iar cealaltă îţi cheltuie banii.
Ai două vaci, costuri pentru douăzeci, mulgi una manual, alergi bezmetic printre restul, mai aduci asistenţi pentru alte două infectate cu HIV, dai faliment şi acuzi vechea guvernare.

Spania:
Ai două iubite: Locuieşti cu amândouă. Eşti femeie. Barbaţii ori sunt gay ori microbişti.
Ai două vaci: Vinzi vacile şi iei doi tauri. Unul pentru coridă. Unul drept partener de jogging.

Suedia:
Ai două iubite. Pentru că două ţin de cald mai bine decât una, iar la IKEA găseşti orice...
Ai două vaci. Le vinzi laponilor şi le cumperi pielea de la IKEA unde chiar găseşti orice...

SUA:
Ai două iubite. Una pe Facebook şi una pe Hi5. Nu le-ai vazut niciodată de la bust în jos. Nici ele pe tine de la brâu în sus.
Ai două vaci. Vinzi una şi o hormonizezi intens pe cealaltă ca să producă lapte cât pentru patru. Declari doliu naţional şi porneşti un nou război dând vina pe terorişti când vaca moare.

Turcia:
Ai două iubite. Una îţi găteşte, una îţi spala chiloţii, una îţi bate copii şi alta bate covoarele pe care le ţes celelalte. Vrei să ne păcăleşti că ai doar două iubite?
Ai două vaci.Vinzi vacile şi cumperi o cămila. Te duci cu cămila în Irak şi îţi mai aduci două...iubite.