miercuri, 23 martie 2016

Hai sictir, teroriști arabi musulmani!


Politicienii europeni au atins un înalt grad de ceva ce numai religia a inventat, care se numește preacurvie în fariseism. Politicianul nu simplu curvește, ci cam prea curvește intelectual vorbind pentru că ultima găselniță a E Uro politicianului este dresura de proști miloși și comozi.

Pentru această categorie specială de proști pioși, politicianul european inversează rolurile dintre agresori și victime dând vina pe ceva difuz numit sistem. Fabulos este faptul că el este parte de comandă și control a acestui sistem și nu o bucată de plastic oarecare de la periferie, cu rol mai mult decorativ decât funcțional.

Conform acestei perverse inversiuni, victima are întotdeauna o vina, agresorul a fost forțat să comită crima de o conjunctură gen foame/sete/unghie încarnată/lipsă pastă de dinți cu fluor...
Înțelegeți, agresorul e de fapt o victimă a sistemului, iar sistemul suntem noi, dar nu "noi" cu ei inclusiv, ci noi ăștia care nu avem nivelul necesar de tâmpeală ca să vedem că unul care bagă cuțitul în om nu e criminal și punct.

Altfel spus, ăștia de trag cu AKM-ul în oameni la întâmplare pe stradă, ăștia de se aruncă în aer în aeroport, în tren sau metrou, sunt ei vinovați, dar foarte puțin. Cei vinovați cu adevărat suntem noi care nu le înțelegem păsul, cultura, vidul din cap presiunea din coaie. Vinovați suntem noi, ăștia care n-avem chef să regresam 400 de ani, noi ăștia care nu mutilăm oamenii și statuile, noi cei ce utilizăm furculița și hârtia igienică și nu ne căcăm în piscină. Noi suntem vinovați că ei sunt neintegrabili.

Tragic este că printre noi chiar există oameni care pun botul la vrăjeala asta. Sunt cam aceiași categorie de persoane miloase care au în loc de craniu, un plutitor din ăla de la bazinul Wc-ului. Sunt persoanele care se înduioșează maxim la imagini cu căței și pisoi flenduroși, ori la copii urduroși de oriunde în afara ariei lor de acoperire fără să țină seama ca în adăposturile și orfelinatele vecine gem de orfeline. Sunt ăia care au câte un ecran TV în fiecare încăpere casei, cu excepția toaletei unde merg cu tableta după ei.

Băi ăștia care confundați corectitudinea politică cu sinuciderea, ați observat cu câtă obstinație se feresc creatorii de informații să pună în aceiași frază definiția corecta a acestor dușmani ai omului? Trei cuvinte ar trebui să conțină frazele lor când vorbesc de autorii crimelor: teroriști arabi musulmani!
Nu se poate? Hai sictir băi!


foto: bbc

marți, 22 martie 2016

REACH

Implementați echivalentul REACH pentru arabi, domnilor Euro Parlamentari!

REACH este regulamentul Uniunii Europene, adoptat pentru îmbunătățirea protecției sănătății umane și a mediului față de riscurile pe care le pot prezenta produsele chimice.

Elaborați o agenție pentru monitorizarea fiecărui șalvar și burkă intrată pe teritoriul EU. Majoritatea sunt nedăunători? Poate, dar cineva trebuie să le evalueze riscurile, potențialul exploziv, mutagen sau bio-acumulativ, așa cum se procedează pentru fiecare blestemată de substanță sau amestec chimic existent în Europa la această dată!

duminică, 13 martie 2016

Prânz cu praz



Prânz cu praz, uneori cu varză, rareori cu brânză, niciodată cu mânz sau viezure!
O cam ard ovo-daco-vegetarian.

duminică, 6 martie 2016

Barba lui Iorga


Marele profesor și istoric Nicolae Iorga avea un student nou pe care îl tot vedea că se agită. Se citea în ochii lui că îl frământa ceva. Crezând ca e vorba de materia pe care o preda, într-o zi, profesorul îl întreabă:
- Ia zi Ionescu, ce vrei să mă întrebi?!
- Dom' profesor, să îmi fie cu iertare, dar cu toată seriozitatea și vă rog sa ma scuzați pentru îndrăzneală, dar chiar trebuie să știu, că nu mai am liniște...
-Dar zi odată nu o mai lungi
- Dom' profesor, dumneavoastră când vă așezați la somn, cum dormiți, cu barba pe plapumă, sau cu barba sub plapumă?!
- Ionescule asta-i buna, credeam că despre filozofie sau istorie, vrei să știi! Barba mea nu-i obiect de discuție la curs!
Ziua a trecut și profesorul a uitat incidentul. Asta până seara când s-a așezat în pat și a apucat marginea plapumei!
A ezitat o clipă și și-a pus măreața barbă peste plapumă. Numai că după câteva momente a dat să se întoarcă pe o parte și barba i s-a agățat de nasturii cearceafului. Iorga a băgat atunci barba sub plapumă, dar nici după două minute a simțit că nădușă, că plapuma parcă îl apasă. A scos barba deci peste plapumă...
A doua zi dimineață Iorga a intrat în amfiteatru palid și încercănat. A trântit geanta pe catedră și a strigat:
- Ionescule, ai un 10 la dilematică și un sfat: să nu-ți lași vreodată barbă, că nu o să mai poți dormi noaptea!

foto: wikipedia

duminică, 14 februarie 2016

Veverița's day


Azi e ziua Veveriței. Nu contează ce spun ele, contează realitatea. Nici un bărbat nu primește azi nici "floricele" nici "ciocolățele", nici "cerceluși", nici "chiloței". Este ziua Veveriței și celebrarea ei, dar dacă primiți veverița astăzi siguri v-a înșelat cu vecinul de la trei, că pe veveriță o doare capul chiar și de ziua ei.
Deci e azi Ziua Îndrăgostiților, cum e Ziua Curului Meu. Sau al ei?!
Deci...

Veverița lipsește toată noaptea de acasă. A doua zi, vine toată smotocită, cu blana jumulită, și suspect încleiată, vai de ea.
- Ce s-a întâmplat Veverița veții mele?! O întreabă veverul consort, frângându-și labele.
- Păi e greu de explicat, Dințosul meu ciufulit, zice veverița aranjandu-și un smoc de păr după urechi. M-a prins nenorocitul ăla de bursuc, m-a dus la el acasă și trei zile m-a violat continuu. Ba m-a amenințat chiar și cu sexul anal, vai de curul meu!
- Veverița nucilor mele, dar tu lipsești din scorbura conjugală doar de o zi!
- Păi, am venit numai să fac un duș, o clismă, să mă schimb și mă întorc.

sâmbătă, 13 februarie 2016

Salivator Dălii


Lumea întreagă e locul de joacă
Al unei fetițe numită Alice;
Dar deși fetița asta e șchiopă,
Ea eu dorește să picteze șotron.

joi, 4 februarie 2016

Virusul Zika și febra tembelilor


Cred că ați auzit de epidemia de Zika, pare-se  "în plină explozie" în două Americi (și peste tot, speră OMS). Acest bizar organism, numit Organizația Mondială a Sănătății (OMS),  a declarat Zika “urgență de sănătate publică la nivel mondial”, confirmând că iar procedează la creat panică.

Practic de la aviară încoace, OMS ne pune aceiași placă, declarând o problemă ca a apoi să vină cu soluția "întâmplator" gata de utilizat, dar care trebuie să sară niște etape de testări, validări etc. Că e înfiorător de scumpă soluția  aia și presupune niște bugete de stat, am spus?!  Vă las să vă imaginați.

Explozia cazurilor de microcefalie înregistrate la nou-născuții sud-americani este pusă pe seama infecției gravidelor cu virusul Zika, purtat de țânțari. No, acum vă amintiți că pe 2 Februarie am serbat Ziua Internaționala a zonelor umede?.
Ia ghiciți unde zice OMS că e mai nasoleală? In Brazilia, ce-a mai udă țară evăr (Amazonul bre!) cu ăle mai ude (deși arzoaice)... viitoare gravide.

Dar știi ce e cel mai nasol frate? Planeta asta se încălzește, ghețarii se topesc și cam totul se udă. Raiul țânțarilor tocmai își deschide porțile, iar bolile se răspândesc mai repede și în zone noi. Suntem pierduți!

Dar stai așa! Cercetătorii (a se completa aici: englezi, germani, americani) tocmai lucrează la super arma de distrugere în masă (coajă?) a țânțarilor. Nu v-am spus eu?!
Tot ce mai au de făcut pentru finanțarea (uriașă) este să-i convingă pe politicieni că încălzirea globală e rea și că modificările genetice sunt bune, bune. Mizilic!