Profițoi

Domnule Președinte Iohannis, m-am lămurit! După desenele animate cu Mickey Mouse - Ponta, urmează să avem meme cu Oha - Profițoiu.
Vă rog numai să nu vă alegeți vreunul de pe panou, că stricați bucuria copiilor. O să vă găsim noi unul care să fie reprezentativ, de genul melc săsesc cu șase case. Sau stați puțin, cu cinci!

Futuți gutu

Lena a fost adusă la pachet odată cu încheierea sezonului de cules. Din Spania, deși e slovenă.
Lena nu știe decât bruma de cuvinte în română învățate de la bărbatul ei. Mama căpșunarului o iscodește pe sub sprânceana unică.
- Cum o duci cu Ion, fă Leano?
- Bibe, zice Lena băgând capul între umeri și ridicând o mână la gură din instinct. Apoi își continuă lucrul. Împletește ceva pentru viitoarea soacră, care tot nu-i dă în pace și o întrebă:
- Da', ce faci acolo, Leano?
Fata caută în minte cuvântul românesc pentru obiectul care se pune la gât. Se înroșește, se screme și:
- Fac "futuți gutu' mătii", la tine!

foto: thisiswhyimbroke

Maimuțe

Am parte de epifanii nemeritate cam des în ultima vreme.
Pentru  ca am dat nas în nas cu o serie de primate și pentru că lumea folosește frecvent pentru criminali etichetarea "ăla nu e om", am ajuns la relevația că la noi crimele sunt înfăptuite de cimpanzei, gorile, urangutani și giboni.
Singura mea nedumerire ar fi legată de rata de defrișări din România, care e nici mai mult nici mai puțin de 4 hectare pe oră.
A mai auzit careva de  maimuțe  care să își taie craca de sub picior? 

Pivotul

- Vă rog domnule, aveți răbdare, îl putem salva cu puțin tratament. E adevărat că o să dureze și o să doară...
- Scoateți-l doctore, scoateți-mi-l vă rog, că nu mai pot!
Stomatologul a ridicat din umeri, a pus mana pe clește și a extras dintele stricat.

Pacientul s-a ridicat fericit și s-a dus la oglindă, din fața căreia unde a urlat:
- Doamne Dumnezeule, doctore! Fața mea! Ce mi-ați făcut?!
- Ce ați cerut. V-am avertizat că acel canin este un punct de susținere a fizionomiei, un pivot. Odată scos, o jumătate de gură rămâne fără suport ca și cum ai scoate pilonul principal de sub pânza unui cort.

Bărbatul a plecat de la stomatolog gârbovit. Era o postură potrivită, necesară. După extracția dintelui, pacientul nerăbdător avea față de babă!

România e

România e:
- țara în care iau foc oamenii în baruri;
- țara în care sar brutarii în aer;
- țara în care tinerii fac revoluție în față la primărie iar părinții și bunicii lor contrarevoluție la patriarhie;
- țara în care e, nu este.

foto: Daniel Djordjevik

Doliu

Nu prea mai comentează nimeni, nu prea mai vorbește nimeni, în afara subiectelor profesionale.Toată lumea muncește într-o tăcere neobișnuită. Până și cei care intră un pic mai vijelios în birou, în câțiva pași se cocoșează subit sub atmosfera densă. Nu e tăcere, e doar trist.
E doliu consimțit la noi în birou, doliu tacit, Doliu dictat din bun simț.
Respectul pentru colegii mei tocmai s-a dublat.

Povești din armată - Planton cu ghinion

Caporal, raportează, ce e cu sângele ăsta pe hol?
- Să trăiți permiteți să încep cu începutul?
- Începe și cu mijlocul, numai să termini repede!
- Am înțeles!
Știți că noi când venim din marșuri sau aplicație, nu mai avem putere să ne mai dezbrăcăm, descălțăm, spălăm...
- Știu, toți niște împuțiți... Continuă!
- Da, să trăiți! Și tocmai ca să nu împuțim dormitorul, ne dezbrăcăm în pat și aruncăm bocancii prin ușa deschisă, la planton, pe hol. Ăla are obligația să-i împerecheze să-i șteargă și să îi alinieze pe hol.
- Așa și?
- Și după aia aruncăm cu șosetele în planton. Care șosete după o săptămână de trageri în poligon, ude fleașcă, se lipesc ori de planton ori de peretele de la hol. Plantonul de azi noapte a avut ghinion că ieri a fost ger...
- Mă tu o dai în meteo cu mine?
- Nu să trăiți, a fost așa de ger, că șosetele au înghețat și s-au înfipt în bietul planton!