Scrofitza roshie..

A fost odata cum a mai fost de multe ori... Pe vremea cand faceau caii 69 si botanistele copii din flori....a fost odata, o fata destrabalata inculta si ingalata. Avea niste scofule la...stiti voi unde, si de aia i se spunea Scrofitza rosie. Locuia cu bagaboanta de ma-sa, pensionata de la bordel pe motiv de confuzie buco-anala, intr-o casa de la marginea junglei urbane. Intr-o seara pe la 3 dimineata, mama a chemat fufa la ea si i-a zis:
-Fai tuto, trebuie musai sa te duci la ma-ta mare, ca am ramas fara fir de iarba in casa. Ca sa o tii ocupata cat timp cauti unde si-a dosit pensia, du-i cosul si scrisoarea asta. Hai tai-o si sa nu freci menta prin padure, ca nu mai primesti bani de tigari si-ti platesti singura factura la mobil. A mers fata printre copaci pana i s-a oprit mp3-ul si intrand in sevraj s-a abatut pe la un sex-shop sa-si incarce bateriile. Acolo, doar ca se aplecase de 5 minute sa ridice o moneda (lipita cu superglue), ca s-a trezit la cur cu unu' paros caruia ii picase fisa ce fel de ciuperci culegea shtorfitza.
-Sal. Scrofitzo, ce cauti in zona la ora asta?!
-Hi Lupule Blond (whitewolf?!), ce sa fac hani, ma duc la babornitza de mama mare!
-Da, si ce ai in cosh?
-Puroi! Ah, in asta din mana?!Doar niste lame de bisturiu, ace de seringa, capcane de soareci si cioburi de fiole de la spitalul BTS (Boli cu Transmisie Sexi).
-Ia lasa vrajeala si da-mi web la fofo, ca m-am saturat de travestiti ca de merele lu' Adam. Hai rpd, ca te mananc!
-Mai bine ma lingi. Tu esti mascul, io femela...stii ce zic, mai bine ma fu...mezi?! Da' si mie o tzigare, ca- mi crapa buza.
-Vad ca deja ti-a crapat in patru si mai scoti si limba prin chiloti la mine, facu lupu' si o puse capra! Au behait ei o juma' de ceas, dupa care satisfacut, lupul tocmai isi tragea fermoarul la D&G, cand o aude pe Scrofitza:
-Ma lupule, io auzisem ca esti baiat citit, dar vad ca nu prea sari de introducere la cartile serioase.
Lupul, desi era sifonat ca si cum dormise intr-o sacosa de plastic inodata la gura, riposta imediat:
-Asa este, dar si io auzisem despre tine ca ai fi o brosura usoara si cand colo vad ca esti ditamai romanul fluviu! Hai, da jos textila ca sa nu iei foc de la frecare si umezeste-mi trabucul asta in foi de piele!
Dupa ce stoarse si ultima picatura de jar din trabucul lui, Scrofulina Rosie il lasa pe lup, cat sa-si revina ea pret de o tigara, apoi il apuca de..coada.
- Ce brb mai, unde clitu' meu crezi ca te duci?
-Pai eu...sunt foarte multumit Storfitzo; a fost o partida pe cinste...dnd please... -Pe cinste s-o arzi pe ma-ta mah, ca io sunt cu plata! Ia da blana aia incoace, ca oricum ti-a ramas cam larga. Daca nu te tine la femei, du-te de fa o baba. Poate pe bunica ai avea sanse sa o satisfaci.
Desi mai avea o basina pana sa moara si deja i se vedea cimitirul printre urechi, lupul raios tinea coada tot sus.
-Hai Scrofitzo sa-ti arat ce se face cu doi oua si un carnat. Da tigaia aia incoace, sa ti-o inrosesc!
Si a batut lupul la oua, pana si le-a spart si a murit deadevaratealea de extenuare cu carnatul infipt in Scrofitza Rosie. Aceasta a ascuns dintii si blana lupului in boscheti si pana a venit politia, s-a clatit cu o gura de Kola 0, si si-a refacut machiajul si unghiile cu crema de ghete, ca era cam emo. A scapat rapid de caralii dandu-le cosuletul si scrisoarea de la maicutza ei. Politia analizeaza pana in zilele noastre coala de hartie pe care scrie pe ambele fete: “Citeste pe verso!” Morala: Nu lasati curvele in padure, ca va strica fauna!

Dilema...

Dincolo de romantismul oral si de surexcitare,
Trupul iti miroase cu adevarat a ceai verde si fructe de mare.
Structural, mirosul asta jumatate floral jumatate piscicol,
Ma face sa cred ca olfactiv sunt de-a dreptul ridicol..
De atata nedumerire, cu ochii beliti dar cu penisul flasc,
Nu stiu daca sa te dezghioc, sau ca pe iarba sa te pasc.
Oare sa te frig, sa te ard, sa-ti mursec lupeste nurii,
Sau sa te pictez zambind, cu-n fir de busuioc in coltul gurii?

Gandesc...

Ma gandesc...
Cand nu ma gandesc...
Cand nu ma gandesc la tine?!
Cand nu dorm, ma gandesc la tine.
Cand nu ma uit la film, ma gandesc la tine.
Cand nu beau o bere, cu prietenii ma gandesc la tine.
Cand nu vomit beat, imbratisand un copac, ma gandesc la tine.
Cand nu fac sex si plang statut, cu plumb in scrot, ma gandesc la tine.
Cand fac sex nebuneste, gem si ma gandesc la tine. Pacat ca nu esti si tu aici.
Cand ma masturbez, ma gandesc la tine, la chipul tau, la trupul tau, la pulpele tale.
Cand ma masez febril, traspirand hormoni, ma gandesc la tine, la sanii tai, la bratele tale.
Cand obosit si aproape sufocat, ma zbat alergand dupa juisare, ma gandesc la tine, la mainile tale.
Mi-ar prinde bine o mana de ajutor. Abia atunci, oftand eliberat, m-as putea gandi cu adevarat la altele!

Zeitgeist the movie

Sunt sigur ca la citirea urmatoarei fraze cativa or sa strambe din nas. Ei bine, sa-i largesc la nara!
Da ma, am vazut Zeigeist the movie si vi-l recomand si voua! Nu stiu cate idei revolutionare, cate adevaruri zdrobitoare si cata manipulare poarta filmul asta in el. Stiu insa ca prin definitie, ai fost avertizat: este un film! Un film cotat cu 8.7 din 10 puncte, pe IMDB. Niste blogari mai de doua prune, care fac mai multe fite decat bani, au zis ca este un film pentru idioti. Eu cred ca este un film pentru semidocti. Unul care mi-a placut din mai multe motive:
1.Sa incepem cu structurarea subiectelor pe trei parti, religie, politica si bani. Adica: bani, bani si...bani.
2.Continuam cu partea artistica, care este frumoasa prin simplitate. De la cadre goale in care esti mentinut in priza audio, la cadre gen prezentare PPS, pana la o canonada de fulgere, audiovizuale...toate sunt puse acolo unde trebuie. Iti place, astepti, primesti..
3.Partea de informare (mistificata ori adevarata) este asa cum mi-am dorit io ca un blond nativ sa fie. Te incita sa gandesti (doh)...iti lasa timp sa ajungi la rezultat, inainte de a ti-l da in gura. Stiam io, vei spune satisfacut! Nu se inghesuie nimic pe numarul ala limitat de cadre, nici o informatie nu scapa fara a fi evidentiata, repetata.
4. Este un film antiamerican facut de americani. Imi place asta, mai mult decat sa port chiloti imprimati cu steagul cu steluzde. Imi place pentru ca sunt un fals antiamerican, care scrie aceste randuri ajutat de Intel si Microsoft. Imi da puterea sa nu ma scarbesc de fatarnicia confratilor antiamericani care dezaproba America, ragaind a hamburgeri si Coka Cola. Imi place pentru ca mi-a dat puterea sa vizionez imagini despre 11/9, subiect care organic mi-a provocat greata ani de zile.
In concluzie: Zeitgeist este un film duplicitar, o tragi-comedie artistico-documentara in care ni se spune cate cacaturi ne-am facut unul altuia si lumii in care traim, in goana dupa ceva ce fabricam tot din cacat. Ni se spune clar ca asta este materia prima din care ne-am construit lumea, zeul la care ne inchinam si mancarea ce o servim copiilor nostri. Si dupa ce ne spune ca suntem praf-tandari, ne spune ca suntem niste minuni si ca atata timp cat suntem oameni, inca nu-i totul pierdut.
Eu zic ca merita sa vedeti filmul asta, indiferent de motiv, sau macar ca sa ma contraziceti pe mine.
Contradictia este in spiritul epocii!

Razboiul sexelor

Femeia la putere!

Instiintare pentru toate femeile din lume!

O cercetare recenta a descoperit ca barbatul este animalul cel mai nefericit din lume, Pentru ca el are: tate fara lapte, oua fara coaja, cocosel fara aripi si sacul fara bani. Se mai pare ca 80% din cazuri, femeile nu se casatoresc, pentru ca si-au dat seama ca pentru 70 grame de carnat, nu are niciun sens sa tina tot porcul in casa. Spune-le si prietenelor tale ca sa traiasca mai bine....

Barbat si atat!

Instiintare pt toti barbatii din lume!

O cerecetare recenta a descoperit ca femeia este animalul cel mai nefericit din lume. Pentru ca ea: are tate care dau lapte doar de cateva ori, desi sunt mulse intrega viata; nu se oua niciodata desi se screm si ies cu sange in fiecare luna; are pasarica, dar e bufnita si sunt niste gauri negre pentru bani. Se pare ca in 90% din cazuri barbatii nu se casatoresc, pentru ca si-au dat sema ca pentru 80 g de biftec nu are nici un sens sa stea cu vaca in casa. Spune-le si prietenilor tai ca sa traiasca mai bine...

Omul cu vaza..

Poti trai cu ochii larg deschisi, constient pana la durere de ceea ce te inconjoara, sau poti exista inconstient, ca un animal ce se bucura de o raza de soare sau o farama de mancare. Suntem creaturi ciudate, nici animale nici zei, suntem un fel de vaze in care infloresc suflete. Practicand constienta, obsedati permanent de sanatate, de corectitudine si moralitate, ajungem sa traim mult dar singuri. In mod opus, cultivand satisfacerea instinctuala a nevoilor, indiferenti la costuri si riscuri, ne pierdem zilele inainte de termen. Va pot da un singur sfat: taiati coditele si schimbati apa!

Bursa locurilor de munca!

Draga colega,
Stiu ca esti noua la Resurse Umane, dar trebuie sa te descurci intrucat eu sunt prinsa cu auditul in back office-ul din tara. Din pacate n-am reusit sa-ti gasim nici un translator bun asa ca de tine depinde selectia si angajarea urgenta a personalului din UgaUga. In evaluarea cunostintelor specifice te poti baza pe colegul de la Tehnic. Iti recomand sa-l lasi sa urmareasca video cum decurg interviurile. Atasat acestui mail ai cateva metode si tehnici de intervievare a candidatilor preselectati. Ne revedem intr-o saptamana.
Mioara B.Laie
HR Manager

Draga colega,
Imi pare rau sa te anunt ca Dna. Oita Merinos, inspector resurse umane, este bolnava de galbeaza. Nu te preocupa de soarta selectarii personalului pentru noua noastra fabrica de aici, intrucat am rezolvat ieri aceasta problema . Pentru ca documentul atasat a fost sters de antivirus si am inteles ca eu nu trebuie sa vorbesc cu ei, am elaborat singur o metoda de ai pune pe candidati la posturile potrivite. Am invitat toti candidatii odata intr-o camera in care se aflau o masa si doua scaune. I-am lasat singuri doua ore, fara sa le dau nici o instructiune. Dupa ce s-a scurs timpul, m-am intors sa evaluez situatia. Iata lista de participanti, inregistrarile video si recomandarile mele:
- pe cei care au demontat masa, puneti-i la Departamentul Tehnic;
- pe cei care au numarat cuiele, aschiile si nodurile, trimiteti-i la Finante;
- pe cei ce au tipat si au dat din maini, ii recomanad ca fiind buni la Productie;
- pentru cei ce au vorbit cu scaunele, un loc potrivit ar fi la Personal;
- pe cei care nici macar nu au ridicat privirea cand am intrat in camera, plasati-i la Serviciul Securitate;
- pe cei care mai aveau puterea sa-mi zambeasca dupa doua ore de asteptare, trimiteti-i la Marketing;
- pe cei care au plecat mai devreme, puneti-i la Vanzari;
- cei care au adormit, au stofa de Manageri.
PS: Pe doamna care a venit dupa ce s-au terminat interviurile, am angajat-o ca Manager HR. Prima ei decizie a fost sa luam amandoi o minivacanta din fondurile de protocol ramase prin angajarea intr-o singura zi a intregului personal. Ne revedem in 5 zile.
Radu D.Banu
Ing. Tehnic