Crăciun ferit

Cum mă să suni omul la 7.45 dimineața ca să-i urezi Crăciun fericit?! Cum să dormi cu întreruperi din cauza sms-urilor cu același text pentru că unii în loc să doarmă în noaptea de ajun freacă telefonul într-un fel de concurs copy/paste?

Și chiar zisesem că anul acesta îl încui pe Grinch în peșteră, că dacă nu o să mă las dus de valul nebuniei, măcar o să fiu placid și o să răspund politicos la urări.

Știți cum m-a mâncat în pix să-i răspund proastei care m-a sunat cu noaptea în cap să mă felicite că e Crăciun? Rău de tot. Rău. Dar am tăcut, că e rar proastă și foarte des om bun.

Și totuși mă întreb, contează oare? Suntem cu adevărat buni, generoși de Crăciun? Chiar vrem binele celui de lângă noi? Eu zic că dacă îi păsa de mine m-ar fi lăsat să dorm. Doar îmi este colegă și știe la ce oră mă trezesc zilnic ca să ajungem să respirăm aerul aceluiași birou.

Și mai cred eu că toți proștii din țara asta știu că în zilele de sărbători nu există micul dejun, că ne trezim cu ochii cârpiți pe la 11 și ne înfigem direct în ciorba de potroace și pomana porcului la ceaun, că încă având ochii roșii ne luptăm cu caltaboșii și singurul lucru care se mai gătește în zilele astea este o mămăligă mare cât capacul de la wc.

De aia zic eu aflat acum la înecarea nervilor în a doua cană de cafea, să aveți grijă la cei din jur. Dacă ei nu vă feresc, feriți-vă singuri. De sărbători retrageți-vă în peșteri și trageți bine bolovanul la intrare să nu intre Wireless-ul peste voi sau vreun pârdalnic de 3G. Nu uitați să închideți telefoanele înainte să adormiți.

Hai, vă pup cu caimac și vă doresc un Crăciun ferit!

sursă foto: g+ Cornelia Ilie

Moş Crăcilă

Cică încrucișarea dintre Moş Crăciun şi Moş Gerilă, l-a născut după decembrie 89, pe Moş Crăcilă. Dar el exista mai de mult, cel puțin pentru mine şi frații mei mai mici.
L-am cunoscut bineînțeles de Crăciun, ca n-apucaseră bolșevicii să-l boteze Gerun!
Ajutam bucuroşi părinţii să-şi facă bagajul, ca plecau la tara să dam noi chef nestresați de cicălelile lor. Majoratul este una din rarele ocazii din viaţă, când părinţii acceptă, chiar dacă, cu inima îndoită, că trebuie să te faci muci de capul tău şi că zugrăvitul unui apartament nu-i un capăt de tara. De altfel noi eram trei iezișori cuminți pe care-i sperie mai degrabă scufița, decât lupul, şi care în afara de sport, colectam în carnete numai note de 10. Săraca mamă, habar n-avea ce zice, când se lauda ca feciorii ei sunt frumoşi şi cuminți ca niște fete mări. Tata în schimb, nu se mândrea de loc, ca prea eram speriați de bombe când glumea ca ne duce la curve. Dar nici el săracu' nu știa ce-i rezerva viitorul. A trebuit să vină Moş Crăcilă, să aibă bietul om, primul concediu medical din viața lui. In seara aia, a verificat sceptic lăzile de pepsi (exista, da' pe sub mână) şi damigeana de vișinată, dar s-a liniștit când i-am explicat ca fiecare invitat, o să vină cu cadouri cu dop.
Când Niki a văzut Dacia albă dispărând la capătul străzii, a început brusc să plângă. El e cel mai mic şi cel mai sensibil dintre frații mei mai mici. Dany, l-a luat după umeri şi l-a întrebat ce are. Aia era, ca n-avea! N-avea timp să se pregătească, că are o barbă de înmormântare, că mai are o mulțime de telefoane de dat, de pregătit punch-ul şi….Lasă frăţioare, că ne ocupam noi; dai drumul la baie şi fa-te fresco. A plecat înnodând scuze către mine; că-i majoratul meu şi că nu trebuie să-l protejam, că el…într-o oră este gata şi ne ajută….Eu şi Dany, am pufnit în râs; dacă nu-l scoatem noi din baie, o să facă şi revelionul acolo. Ne îmbrăţişăm şi sărim în sus de bucurie: liberi, în sfârșit!
Revizuim împreună planul de bătaie şi purcedem la executarea primilor paşi. Târâm mobila pe lângă pereți, împachetăm covoarele, iar în pauze devalizăm rezerva de atenții, ca să fumăm şi noi o țigară bună. Dany arunca rotocoale de fum spre tavan şi se uita cum se destramă.
-Dacă lucrurile merg prost, o să mâncăm sarmale, o să bem vișinata şi o să facem laba!
Copilul ăsta are ceva înfricoșător în el. Dacă n-am semăna fizic atât de mult, nu l-as recunoaşte drept frate. Eu îmi serbez majoratul, dar este cel mai mătur dintre noi.
Apa de la baie curge de mai bine de o ora şi mă simt dator să-l verific pe Niki. A ajuns la capitolul bărbierit total, arată perfect, dar are nevoie de o a doua opinie. Se apleacă cu spatele spre mine şi-mi expune fundul . Cercetez rozeta cu ochi critic, îl mângâi ușor între fese şi zic:
-Eşti bombon, bebe!
-Am ceva probleme cu puful de pe faţă, că ceara mamei e îmbâcsită rău!
-Eu zic să-l laşi, că nu se vede nici măcar cu lupa; scurteaz-o că are şi Dany treabă, ca să nu mai spun de mine!
-10 minute, atât va mai cer, ca trebuie să fac o clismă, doua!
-Dacă nu termini cu baia în 20 de minute, îl trimit pe Dani după tine cu biciul!
Dany este pământiu la faţă şi respiră tremurat; cicatricea de pe buza superioară i se zbate ușor.
-Au dispărut cofrajele de oua; înnebunesc de draci! Unde puii mei le-a pus mucosul ăla mic, că-i sparg faţa.
-Dany boy, de câte ori să-ţi spun că între noi, practicarea talentelor este înterzisă. Dă-le încolo de cofraje, le găsesc eu!
-Mai stă mult în baie, că trebuie să-mi aranjez unghiile?!
-10 minute, mint eu! Şi fă-ţi unghiile în bucătărie că nu te mai poate surprinde nimeni. Să deschizi geamul, că altfel mâncăm sarmale cu miros de superglue.
Mă precipit pe scări până la subsolul blocului şi răscolesc toată boxa fără succes. Cofrajele au dispărut; probabil le-au luat părinţii la tara. Vânzătoarea de la aprozar cedează neașteptat de repede, doar după câteva apropouri şi intru în casă cu un maldăr de cofraje.
-Ia frate, mișcă-ţi curu' rapid, că-i târziu.
-Să te fiut; cum puii mei vrei să lipesc cartoane pe pereți cu unghiile astea?
Îmi feresc ochii din calea extensiilor lăcuite în negru şi dispar în dormitorul nostru. După ce pierd o oră şi un borcan de aracet, îi întind tubul de spray lui Niki
-Decorează budoarul, da' vezi să nu-l transformi în căsuţa din poveşti. Dau târcoale nehotărât pe lângă uşa băii. Din interior nu se aude nimic. Intru fără să bat şi Dany se încruntă la mine. Stă gol şi zvelt ca o statuie grecească în cada golită de apă. Picături de sânge i se preling pe faţă. Mă uit la penisul lui erect şi mă apuca furia:
-Unde-i struna, de ce sângerezi şi de ce mama mă-tii te lăbăreşti?
-Dacă mai zbieri la mine, ai să sângerezi tu mai abundent! Mi s-au astupat găurile din sprânceană şi alea din urechi! Şi cum rahatu' meu, vrei să probez struna, cu drâmba nesculată?!
-Întoarce-te, zic eu neconvins!
Îi cercetez spatele şi oftez ușurat:
-Vino încoace! Îl iau în brațe şi îl strâng cat pot de tare. El se destinde şi mă mângâie pe par.
-Hai treci pe buda să te tund şi să te rad! Se întinde peste mine şi din bazinul veceului scoate o trusă de plastic. Mă așez confortabil şi el mă cojește expert, ca pe un măr. N-aş lăsa pe nimeni altcineva, să se joace cu briciul pe beregata mea. Privește din când în când revista de pe etajeră şi apoi mă contemplă satisfăcut:
-Eşti băiat gigea, câteodată sunt gelos pe frumusețea ta! Ti-aş pune-o odată!
-Ia da să vad modelul! Băiete, ţi-ai ratat cariera! Hai să te pup!
-O sugi; frizer să te faci tu, cocotă masculină ce ești!
Îi pleznesc o palmă peste buci, de-i rămân urmele degetelor înroşite pe piele, iar el izbucnește în ras.
-Uite altu' de şi-a ratat vocația! Hai ca ies să te speli.
-Stai şi termină-ţi treburile, dar să nu te uiți la mine, ca sunt pudic!
Hohotele de ras îl aduc şi pe Niki. Se uită rugător la mine:
-Îl laşi pe Dany să-mi pună şi mie cercei? Măcar unu' în stânga!? Nu? Sunteți niște egoişti... narcisiştilor!
Râdeam de câteva secunde când s-a auzit soneria.
-Cât e ceasul? întreb eu disperat. Niki, du-te şi vezi cine e!
După câteva secunde de linişte auzim:
-Ho, ho, ho… Merry Christmas, ho, ho, ho!
Tragem şorţurile pe noi şi ne alăturam în hol, unui Niki cu ochișorii rotunzi de uimire. În dreptul uşii de la intrare stă…Moş Gerilă! Crăcănat cu picioarele încălțate în cizme de cauciuc roșu, călăreşte pe un sac imens şi grohăie bahic de sub un maldăr de vata, care-i ascunde moaca.
-Aţi fost cuminţi copii? Ia veniți voi şi stați pe rând, la Moşul în pu..oală, să-i spuneţi câte o poezie! Hai, nu fiți sfioşi cu Moşu, ca v-a adus cadouri multe şi…hai Niki, vrei să fii tu primul?!
Ne bușește pe toți râsul; eu însă, râd cam strâmb. De unde puii mei ne știe travestitul asta numele?
Niki se aşează cuminte pe genunchii Moşului şi începe:
-Poeşie poeşie, pu...oala mia, ie de hâltie!
-Oho, ho, hoooo…ești peltic puiu', şi pe deasupra şi obrăznicuţ? Atunci să-ţi deie Moşu', un costum de mariner!
Niki dispare fericit să-şi probeze cadoul.
-Dany, hai la Moşu să te cântărească; bănuiesc că lanţurile alea sunt greeeele…
Frățiorul meu arunca săgeți cu otravă de sub sprâncene şi se trântește peste picioarele Moşului.
-Ah, am zis eu ca ești greu, da' nu m-am așteptat să fii aşa violent! Ia recita tu ceva!
-Afară-i frig şi înnorat, în soba arde mama; de lustră tata-i spânzurat; iar eu mă tai cu lamă!
-Oooo…ce poezie frumoasă… ia de colea o pereche de cătuşe să mă ţii minte!
Dany se încruntă şi mai tare, dar ia cutia şi dispare după Niki.
-Geany, ai rămas la urmă, deşi nu ești niciodată ultimul! Știe Moşu' ce-ţi bucura inimioara şi ție. Dar mai întâi trebuie să-l bucuri cu o poezie…
-De-mi dai iubirea ta fecioară; de-mi dai bobocul ce în trupul tău scânteie; te voi aduce-n pragul fericirii şi fericit te voi iubi mereu, femeie!
-Opa..?! Şi Moşu care credea ca ţi-ai dori un Jean Paul Gautier….nu-i nimic, primeşti parfumul, după ce-l pupi pe Moşu, ca şi cum ai fi tu, femeie!
Rahat, pentru parfumul asta l-as pupa cu limba şi pe Belzebut. Mă întind spre Moşu'; Moşu' se întinde şi el, dar pe gresie. Mă uit plin de spume la boxul ghintuit din pumnul lui Dany:
-Ce făcuşi coae; l-ai omorât pe Moş Gerilă!?
-Bulangiu' dracului; ăsta e Moş Gerilă cum sunt eu Ana Karenina! Nu-i mort, că ştiu eu cum să-mi dozez loviturile! Ăsta e un escroc, ceva din ăia de acţionează la pont. Ce puii mei crede el că e aici; casa caprei cu trei iezi?! Hai să-l dam de-a dura pe scări, să-i sară proteza babalâcului!
-Ai chelit la ouă şi ai dat în mintea lui Niki? Dacă-şi rupe gâtu', s-a dus dracului cheful nostru! Ajuta-mă să-l pitim undeva, că trebuie să apară invitaţii; frumos cadou mi-ai făcut de ziua mea!
-Moş Gerilă, eu….ce pu... oala mea ați făcut măi, l-aţi omorât pe Moşu'?
-Şezi mumos Goe, că Moşu' doarme, după ce i-a cântat Dany cu boxu' la ureche!
-Da de ce… ca ne adusese cadouri frumoase?
-Moş, Moş, da' i se sculase drâmba când mă ţinea în braţe şi tocmai se pregătea să-i bage mâna-n sân, la ouă, şi limba pe gât lui Geany, când l-am liniştit eu.
-Dacă vrei să știi, eu eram ala de se pregătea să-l caute de carii cu limba!
-Am zis eu că unul care-şi învaţă fraţii mai mici cum să facă o labă să dureze o oră, nu-i întreg la scufiţă! Hai în puii mei să dosim sacul asta de băşini, că trece timpul.
-Da' zicea că are cadouri în sac, nu băşini…
-Niki, băşini ai tu în tărtăcuţa aia şi dacă nu pui mâna pe un picior de moş, te las eu pe tine, fără una din două! Mişcă-te Geany, nu sta să te uiţi ca bou'-n ţeavă!
Preiau comanda, că la tactică stau mai bine decât la practică:
-Îl împachetăm în covor cu părul înăuntru, ca să-i ţină de cald, deşi balconul este închis. Nu îngheaţă sigur, că a băgat ceva trăscău în el, după cum pute. Niki, ia sacul şi fă-mi un inventar, pe hârtie. Să nu uiți ceva, că-ţi dau să bei încă 3 kile de apă, după alea de le-ai băut până acum.
Ne mișcăm ca la un test contra cronometru şi după ce săvârșim şi trebușoara asta ne mai facem cate un dus, ca Moşu' era de-o tona. Mă dau cu parfum, şi mă simt de mii de lei. Mă echipez, apoi îmi chem fraţii la inspecție:
-Niki, pune suzeta în buzunar şi să n-o scoți de acolo decât dacă cere cineva; Dany, scoate-ti mâinile din buzunar, că-ţi roade drâmba, frumuseţe de unghii; eu cum arăt?! Să nu spuneți Gigel sau Gigea, că vă înlocuiesc Durexurile cu prezervative ruseşti!
Ne potolim râsul şi dăm o tură prin casă. Budoarul este luminat de veioze cu becuri vopsite roșu, în ton cu cofrajele care par o tencuiala rubinie. Roşii sunt şi așternuturile din atlas, roşii draperiile şi tot roșu mă fac şi eu când descopăr Mayak-ul trântit pe podea.
-Care ai comis-o, care ai stricat Mayacu'?
-Ete ia-mi curu' la lins, că dacă nu săream io, îţi lărgea Moşu' rozeta!
După doi zdupaci, trăsniți în carcasă, mag-ul începe să urle! Lucru rusesc frate; s-au gândit frații noștii sovietici, ca pe lumea asta, exista şi urangutani ca Dany.
Sufrageria este luminată ca ziua, să moară Ceaşcă de necaz. Paharele stau frumos aranjate în piramide, așteptând șampania; teancul de farfurii stă în așteptarea bunătăţilor din import, iar bolul….Aoleu!
-Punchu', să nu-mi spune-ti ca este pe foc şi acum, ca va belesc!
Trăiască comunismul, că numai el a salvat specialitatea fraţilor Corvin, prin oprirea miraculoasă a gazelor, în prag de Crăciun. Ne luăm jocul cu câte o cană şi ne așezăm liniştiţi la o țigara.
-Pot să iau şi eu una, va rog…promit ca mă spăl de 3 ori pe dinți înainte să vină musafirii! Ochi puştiului licăresc plini de speranța, dar n-am chef să risc:
-Mai târziu, după ce se ameţeşte lumea, poți să fumezi una; copii nu fumează, ai uitat?!
Bing, bang!
Sărim ca arşi la ușă şi primele doamne, întră îmbujorate de ger, înfofolite în blănurile lor scumpe, cumpărate de soți impotenți. Ne pupă, adulmecând avide aroma trupurilor tinere şi roșesc fals pudice, când eu şi Dany le ciupim său le dam cate-o palmata la fund. Depozitez blănurile peste covorul de pe balcon, aşa, ca să fiu cu inima mai uşoară, apoi uit cu desăvârșire de Moş Gerila.
O doamna imensă, îl mângâie pe creștet pe Niki şi-l întreabă dacă a fost cuminte. El o privește ca un căţel cerșetor şi doamna ii da o punga cu bomboane. Număr clientele şi descopăr una în plus. Mă duc glonț la ea şi o întreb dacă vrea să-i dau un punch. Ea bâiguie un nu încurcat şi patinează cu ochii către Dany. Apare un casetofon; o bijuterie cum am văzut doar prin Burda. Muzica destinde atmosfera şi primele pocnete mă anunța ca bufetul s-a deschis. Femeile sunt niște creaturi minunate; prin bunăvoinţa lor îmi serbez majoratul cu 0 cheltuieli. O mâna micuță şi umedă mă trage în hol.
-Arăţi minunat Ioana şi compleul ăsta îţi vine turnat!
-Minţi minunat dragul meu, dar nu pentru complimente te-am răpit….
-Vrei să mergem în budoar său la hotel?
-Voi bărbaţii, numai la asta vă stă gândul…vroiam să-ti urez la mulți ani, şi să-ti dau cadoul.
Iau plicul şi îl duc la nas
-Poezii parfumate, de Bălcescu, râde ea! Dispare rapid, când Măria mă răpește, cică pentru o clipa. O fi pentru ea clipă cele cinci minute în care reușește să-mi scoată cămaşa din pantaloni sub pretextul ca vrea să probez cadoul ei. Privește satisfăcută abdomenul lucrat, şi-mi adulmeca ombilicul. Ii bag o măna pe sub bluza, dar nici ea nu vrea să mă urmeze în alcov. Mă duc glonț în bucătărie şi beau 3 căni de apa pe nerăsuflate; dacă n-am grija la hidratare, până dimineață o să fiu stors ca o lămâie.
Se pare ca cineva a spart gheata, că nu-l văd nicăieri pe prâslea. Sau fumează ca porcul în baie? Ciocănesc şi întru în baia goala. Dau la o parte falsa ventuză-cuier şi privesc prin vizor. Nu trebuie decât să vad, textul îl stiu pe dinafara pentru ca eu l-am compus:
-Vrei să fii mămica mea?
Doamna opulentă se înmoaie ca untul la soare şi se prăbuşeşte suspinând pe pat.
-Mami, mă laşi să-mi culc fruntea pe pieptul tău? Pun pariu ca vocea lui Niki ar stârni lactație şi unei babe de 90 de ani. Se culcuşeşte pe balcoanele imense şi începe să smiorcăie:
Mi-e dor de țățică; am fost înțărcat de la 2 luni şi visez mereu ca sug! Scoate suzeta şi ţocăie, privind cu jind decolteul cocoanei. Băgai-aş ceva în dos... i-am zis să n-o scoată decât dacă cere clienta; îl învăţ eu minte după ce iese. Na, că aia a muşcat şi aşa momeala! Își scoate un sân; go get'em Ţâcă! Ah, e tătic la treaba asta, n-am avut ce-l învăţa. Al doilea sân ţâşneşte scos de mănuțe febrile şi cucoana se începe să se dezbrace de bluza.
Un ciocănit mă scoate din baie şi revin după vre-o cinci minute. Niki este gol pușcă şi poți jura că n-are mai mult de 10 ani când el are 14. Se întoarce cu fundulețul la doamna şi-i cere să-i pună termometrul. Aia nu rezista mai mult de 3 secunde şi-l săruta pe o buca. În 10 secunde îl spală cu limba în anus şi îl întoarce cu faţa în sus. Dacă ti se școala, nu te las să fumezi pana la 18 ani, ii promit eu, dar el se comporta exemplar. Cucoana admiră netezimea pielii, cocoşelul alb şi ouţele micuţe. Se dezbrăca în timp ce-i mângâie burtica şi încremenește.
-Ma..miii…ce-i aia? Cred că-i fleaşcă, fiindcă-i tremură picioarele când încalecă peste trupul firav. Nu mai trebuie să mă uit, ca am treaba. Ioana mă prinde de gat în fata uşii şi-mi strivește buzele cu un sărut prelung. Mă împinge în camera părinţilor, care-i acum copie a uneia de hotel. Mă decojește ca pe o banana, îngenunchiată peste pantalonii făcuţi colac la picioare mele. O admiră îndelung şi o linge ca pe o acadea mult râvnită. Pentru ca este în semi erecţie şi-o vâra pe toată în gură şi începe să sugă cu nesaţ. Pe măsură ce sângele îl umple, organul i se deşiră printre buze, până nu rămâne decât glandul. Am muncit mult ca să-l aduc la dimensiunile astea. Dany n-a avut nevoie, dar eu am testat pompe cu vacuum şi zeci de balsamuri.
-Mmm. neam. zi…uaa!
Stiu ce vrea, trebuie să-i recit o poezie în timp ce ea imi suge cocarul! Al dracu' romantismul ăsta; păcat ca bărbacsu' e inginer şi despre poezie nu știe decât, ca poate avea ritm iambic şi rimă. Recit câteva strofe din Sorescu, apoi câteva din Labiș şi o ridic să-i spun că-s gata să termin. Ea mă roagă să o fac în gura ei, dar asta m-ar da de gol aşa că o arunc pe burtă între perne şi o mușc sălbatec de ceafa. Cobor cu muşcături mărunte şi aţâţătoare până la fesele pline şi încă apetisante. Îi las semne fără grijă; din poziţia misionarul, soţul n-are cum să le detecteze. Şi oricum până luna viitoare n-o să se mai vadă nimic. Î-i despart bucile şi o adulmec ca un câine în călduri. Căţeaua ridică coada şi efluviile vaginului mă aţâţă cu adevărat. Îi pun palma dreaptă între picioare cu degetul policar presând anusul şi ea geme adânc. Cu stânga îi smulg şiragul de perle şi, una câte una, i le vâr în fund cu limba. Geme ca şi cum ar fi gata să-şi dea drumul, dar eu nu ofer decât servicii complete. Câteva limbi îi incendiază vulva şi ea udă cearceaful. Îi bag ușor o mână pe sub bazin, o potrivesc şi o pătrund ca un melc. Cu cealaltă mână n-o las să se apropie, decât cât vreau eu. M-ar înghiți cu totul, m-ar aspira ca o floare carnivoră, dar asta ar însemna că mănâncă, nu ca savurează. Îi leg fiecare mână de ornamentele superioare ale tăbliei patului. O penetrez, întâi foarte încet, apoi din ce în ce mai repede, urmând un ritm ce ei îi pare aleatoriu şi care o înnebuneşte. Nu poate anticipa zvâcnetul următor şi tipa în avans său contratimp. O aud bâiguind rugăminţi, repetând obsesiv numele meu. Îmi place tot mai mult ce-i fac aşa că nu mă mai controlez. Pasiunea bate tehnica şi clienta mea înfulecă vreo două orgasme înnodate înainte să-i stropesc chipul răvășit cu sămânța mea. Aici aplic un pic de control.
-Dămi-o să o sug , măcar o picătura să gust, dă-mi, dă-mi!
Îi dau, un ultim jet ce o udă până-n gâtlej, iar ea mă priveşte în ochi în timp ce înghite. De ce nu-i spune soţului ce-i place?! Sunt convins că nu există bărbat pe lumea asta care să nu savureze chestia asta.
O dezleg sărutând urmele eșarfelor şi i le leg pe amândouă de gat. O îmbrac şi o sărut; o sărut şi o împing către ușă. Ea căuta prin jur.
-Aştia sunt ai mei, o să dorm cu ei sub pernă; poate o să-i îmbrac când o să-mi fie dor de tine! Bag nasul în chiloții luați suvenir şi apoi ii ascund în sertarul noptierei.
Iese radiind de fericire şi o aud țipând în timp ce smulg așternutul de pe pat:
-Şampanie, vreau şampanie că vreau să mă îmbăt!
N-apuc să netezesc patul, ca întra Măria.
-Vreau să spăl de pe tine mirosul altei femei; pentru ca sunt o curva ordinară, vreau să fiu tratată ca atare!
-Nu mai pierde timpul cu palavre şi treci la spălat, zdreanţo! Doamne cat i-mi place femeia asta. Dacă n-ar avea 20 de ani în plus faţă de mine as lua-o de nevasta. Sunt sigur ca răposatul ei soț, n-ar avea nimic de obiectat. Cred că de fapt bietul om n-a mai făcut faţă nimfomanei şi s-a dus să se odihnească puțin mai mult.
Pe Maria n-o interesează jocurile, le practică cu colegi de-ai mei şi cred că devorează câteva clase de liceu pe an. De la mine vrea performanţă, vrea să râgâie de pulă şi exact asta va primi. O să o regulez peste tot, nu scap nimic, dar mai ales în curul ala nesățios în care Dany a băgat anul trecut jumătate din coada biciului! Cu Maria treaba merge după ceas; un sfert de oră capră, un sfert de oră umeri craci şi la urmă, sodomizare până la epuizare. De data asta a mea, ca pe Maria trebuie să o termin oral. Cred că n-a băut destul în seara asta, că-mi face bucuria şi începe să geamă apăsat, tocmai când dădeam să o întorc pe spate. Mă răzgândesc şi o regulez mai tare în dos.
-Oooo…aşaaa….mai tare!
Îmi sare ţandăra şi plin de draci o apuc de păr.
-Ahh…aşa…niciodată nu…ai …au….aşa!
O trag de păr până i se dă capul pe spate, ca unei păpuși defecte. Acum gâlgâie mai tare ca înainte. Nu mai am unde să trag fără să-i rup gâtul, aşa că-i secer genunchii cu mâna de mi se îndoaie dureros mădularul în fundul ei. O înfig cu faţa în pernă şi, cu ultimele puteri, o ard de încep să iasă fulgii din pernă. O apucă niște spasme teribile, dar nu-i dau drumul pentru că-mi vine să ejaculez. Mă las cu toata greutate pe ea şi ii umplu curul de milioane de Gigei. Mă răstoarnă de pe ea şi stând în fund, pe mărginea patului, își trage sufletul.
-Cred că m-ai rupt în dos de tot; m-a durut aşa de tare că am crezut că mi-ai băgat pumnul şi gata am fost! Cred că-l sar pe Dany în seara asta şi mă duc să mă relaxez.
Minte, minte cu delicatețe, ca să mă facă pe mine să mă simt bine. Eu însă nu sunt răposatul; mândria mea nu suferă, poate doar bugetul, dacă n-o satisfac. Trebuie să verific dacă a avut orgasm, deşi femeile nu suferă să fie întrebate:
-Vîno înapoi lângă mine, mi-e dor de gustul tău!
-Tu ai surzit draga, am nevoie de o pauza de câteva zile, ca să diger futaiul asta!
Tradus: am avut orgasm, mă îmbăt şi în juma' de oră, o oră maxim, îl fut pe fratu'!
Se uită la mine şi se întoarce în pat; îmi sărută pula drept în ochi, de mă felicit în gând, că am scos prezervativul plin de căcat.
Iese şi aud uşa de la baie trântindu-se.
În sufragerie fac inventarul în timp ce ciocnesc un pahar de șampanie şi înghit un fursec. Lipsesc 4 doamne cu tot cu Măria. În budoar ar putea fi cele două surori Mitu, care s-au obișnuit cu bătaia de la soții lor, dar ăia uită să le şi fută înainte, după sau în timp ce le înmoaie ciolanele. Dar unde-i Niki cu a trei-a?
O rezolv pe madam Popescu, profa de Bio, dar Niki şi …cine o fi aia, nu apar. Când îl vad venind de pe balcon cu o blana pe el, dau în clocot. Doamna Mimi, care-l însoțește, îl ciupește de obraji şi-i zice:
-De acum încolo să fi băiețel cuminte că altfel….Dispare printre celelalte.
-Ce căutai pe balcon? Da blana să o duc înapoi
-Lasă ca o duc eu
Trag de haină şi Niki ţâşneşte gol-pistol spre balcon. Are fundul roșu şi urme de ciupituri său arsuri, pe spate. Când revine îmbrăcat mariner, îl trag în bucătărie aprind o ţigară şi i-o vâr în gură.
-O meriţi sau ba?
-Am futut-o pe doamna Mimi, face el trăgând cu dexteritate suspectă din ţigară.
Îi trosnesc o palmă de sar scânteile în tavan
-De ce fumezi băi mucosule; te ascunzi de mine, fratele tău?
Recuperează calm chiștocul de pe jos şi mi-l baga sub nas:
-Îl merit, băi Romeo retardat! Am fumat pentru clientă, ca să mă poată pedepsi. Gata, m-am săturat de pedofile, vreau să fiu ca tine său ca Dany. Mie aproape imposibil să mai controlez o erecție, şi când nu mă rad, am flocii mai stufoşi ca ai voștri. M-am săturat de mângâieri pe cap, de jocuri, de acadele muiate în pizda, de vorbitul peltic şi de termometre în cur! N-o mai fac, punct!
-Ia o țigară să te calmezi; bagă şi o cupă de șampanie, da repede să nu ne vadă careva. În seara asta ai devenit bărbat. Trebuie însă, să joci până se oprește muzica. Ne-am înțeles?
-S-a făcut; nu vrei să știi ce i-am făcut lui Mimişor? Iți dau 2 ponturi : am fumat trei ţigări şi pe balcon nu era scrumieră, iar doamna a avut nevoie de un pachet întreg de șervetele să se aranjeze după ce am machiat-o cu sloboz.
-Mdea….cred ca ești un hibrid reuşit între mine şi Dany; făte-ncoa' să te pup!
Că veni vorba de el, nu știi cam care e scorul?
-Ultimă data era 2 la 0 pentru el; mă duc să-mi dau cu cremă, ca mă arde tot spatele.
Intrăm amândoi în baie şi deschid vizorul dinspre budoar.
-Vreau să-l vad şi eu pe Dany la lucru, zice mezinul. Accept şi mă duc să-mi întrețin clientela. Se simt aşa de bine că majoritatea dansează doar în sutien şi chiloţi; ba două dintre ele se ling pe canapea şi se hrănesc una pe cealaltă cu banane. Hopa, astea-s surorile; înseamnă că Dany rezolvă deja pe altcineva, cred ca pe cea noua. Mă întorc în baie.
-Da-te la o parte să vad şi eu!
-Hai măi Geany, că până acum a fost doar aranjatul decorurilor, mai lasă-mă un pic.
-Du-te la fete, că nu-i sănătos să laşi curvele singure!
După ce dispare ascultător, trag o geana în camera roşie.
Aici funcționează alte reguli, muzica tare şi țipetele nu trec de antifonare artizanala. Pana şi geamurile sunt acoperite cu cofraje de oua. Ce se vorbește, nu cunosc decât din ce-mi povestește fratele meu. El este regizor, artist, calau şi uneori victimă.
Pe patul roșu stă legată cu eşarfe, de mâini şi de picioare, o femeie cu părul răvăşit peste perne. Goala cu desăvârșire poarta la gat doar cravata lui Dany. Scena este soft; probabil încă nu știe ce-i place şi nu vrea s-o piardă de clientă. Se urcă peste pieptul ei şi-i înalţă capul cu câteva perne. O bate peste buze cu pula, iar struna o plezneste peste ochi. Ea clipeste şi probabil se roaga. El o apucă de cravată şi ridică încet capătul liber spătarul din fier forjat. Bazinul nu i se mișcă nici măcar un milimetru; o aduce pe ea cu gura spre monstrul ghintuit. Culoarea feţei victimei începe să vireze spre roșu. Pula îi ajunge în dreptul buzelor şi frate-meu zvâcnește din fund. Nu-i mai văd faţa, dar îi văd mâinile şi picioarele zbătându-se în legături. După câteva mişcări violente, Dany se trage puțin înapoi. Are buzele făcute varza şi balele însângerate îi curg pe la colţurile gurii căscate după aer. O noua mișcare de sold şi zbaterea dezordonata îmi spune ca femeia are pula înfipta pana în gat şi se sufoca. A doua retragere vine după o pauză care mi s-a părut lunga şi mie. Faţa femeii a ajuns violetă, dar Nyki nu are mila. Deşi victima n-a reuşit să tragă prea mult aer în piept, torționarul smuceşte de cravată şi o înnoadă de speteaza patului. Pentru o clipă îmi vine să dau buzna peste ei, pentru că nu pot suporta chipul schimonosit şi vânăt care se umflă bulbucând ochii. Exact în clipa aia Dany reteza cravata cu briciul şi apoi i-l propteşte femeii sub nas. Aproape că o simt respirând, înnebunită de lipsa oxigenului, dar îngrozită să nu se miște sub lamă. Mâna cu briciul desenează conturul fetei, atinge o ureche şi se opreşte undeva sub ceafă. Brusc, cu cealaltă mână, o înhaţă de un smoc de păr şi briciul luceşte fulgerător. Trofeul este mirosit, lins, plimbat pe piept, în jos mângâie penisul blindat cu ţinte şi se oprește. Cu o mișcare studiată, se șterge cu ea la cur, o ridica în sus şi I-o îndeasă femeii în gura. Ca într-o scamatorie, peste smoc, frate-meu îi proptește în gură o bilă legată de o botniţă. Ii ridica puțin capul şi apoi ii trece hamul peste el. Se ridică în picioare şi de pe etajeră culege o lumânare aprinsă. Primele picături de ceară fierbinte, cad exact între sâni. Capul femeii desenează în aer negații pe care nu le văd decât eu. Picuri fierbinţi urmează linia mediană a abdomenului şi clădesc o stalacmită în ombilic. Când picăturile şiroiesc către pubis, femeia încearcă să se ferească. Dany se oprește, parcă nehotărât. Întreabă ceva, dar nu așteaptă răspunsul. Trântește nervos lumânarea pe pieptul femeii şi o strânge cu cruzime, răsucind-o pe un sfârc. Cred că trebuie să repar câteva arcuri la patul ăla, ca am impresia că femeia vrea să treacă prin el. Torționarul părăseşte victima şi pune pe pat o trusă de lemn. Scoate o pereche de mănuşi chirurgicale şi le trage încet pe mani. Începe să ordoneze pe pat, în aşa fel încât ea să poată vedea, o panoplie de obiecte. Tote sunt ustensile medicale. Ezită, apoi îi scoate căluşul; ea plânge, se roagă şi iar plânge; devine serioasă şi spune un singur cuvânt. Ustensilele dispar în trusă, iar frate-meu se lasă în genunchi între picioarele femeii. Ea se chinuie să ţină capul cât mai sus, ca să vadă. Un deget în latex se plimbă peste burta ei şi fără veste se înfige în vagin. Cu aceeaşi viteză iese şi reintră de câteva ori. O privește şi-i trânteşte expert o flegmă drept între labii. Se masturbează puţin şi se preface că vrea să o penetreze, dar după ce-şi plimbă puţin căpăţâna noduroasă a măciucii peste labiile ei, îi dă o palmă. Ea cere să fie penetrată şi el nu vrea. Îi dezleagă mâinile şi picioarele apoi începe să se îmbrace alene, cu spatele la ea. Femeia sare cu eșarfele şi cravata fluturând şi se oprește cerșind în fata lui. Mâinile împreunate, se descleștează doar pentru a încerca să-l atingă; dar când îndrăznește să o facă, un picior proptit în piept o trântește pe spate. Se ridică şi se roagă din nou. De data asta primește un dos de palmă, de-i dă borșul pe nas. Nu pot să mă mai uit; trebuie să beau ceva. Când revin după cinci minute, femeia este penetrată sălbatec în cur, în timp ce stă în poziție fetală pe podea, sprijinita în umeri şi ceafa. Este legată cu mâinile în faţă; iar peste picioarele adunate la piept este petrecută o curea de piele, de care o susține Dany. O sodomizează trăgând de ea ca de o valiza. Mușchii spatelui lucesc de sudoare şi se întind sub imensul efort. Se oprește şi desface cureaua. Imediat ea încearcă să fugă, ca un câine bătut, dar el îi trânteşte un picior în coloană şi apasă, să o ţintuiască pe loc. Pentru că ea tot încearcă să se târâie, el o înhață de păr, o ridică schimonosită de durere, o scuipă în faţă şi o trântește cu fata în jos, peste mărgînea patului. A doua repriză de sodomizare durează doar câteva secunde şi o costa un nou smoc de par jumulit. Textul următor e clișeu pentru Dany:
-Târfă nenorocită, nu-ti place, sau nu-ţi ajunge o pulă? Vrei mai mult? O să plătești cu sânge lăcomia asta!
Biciul îi înroşeşte spatele de câteva ori, cu pauze în care ea este forțată să-i sărute coada, să o sugă. Apoi mânerul negru, gros şi cu nervuri se proptește în anusul palpitând al femeii Mișcarea aia a sfincterului înnebunit de sodomizare, mi-aduce aminte de curul unei găini care încearcă să oua. Câteva mişcări simulând copulația şi biciul este scos; lovitura cade neaşteptat peste bucile ce iau brusc culoarea racului fiert. Dany proptește mânerul în vagin şi îi bagă în acelaşi timp un deget în anus. Al doilea intră mai încet, cel de-al treilea, provoacă o nouă tentativă de evadare. Degetele se retrag odată cu biciul care este presat acuzator, în creștetul femeii. Ea nu mai mişcă. Dany se aşează în spatele ei şi o ia capră, dar într-un ritm drăcesc. Capul întors al femeii trădează amestec de oroare şi plăcere. Nenorocita aia de strună din păr de cal, îi face varză vaginul. Ochii ei se rotunjesc, gura se deschide sacadat, ca a unui peste ce se sufoca pe uscat. Orgasmul se apropie cu paşi repezi şi ea smulge pur şi simplu așternutul de pe pat şi şi-l îndeasă în gura. Nu mai vrea să ţipe, vrea să-l păstreze secret doar pentru ea. Este apucată de picioare şi acestea îi sunt ridicate încet, încet către cap. Câteva opturi mă anunța ca Dany este gata şi el. Se smulge dintre picioarele ei; cu o mână o apucă de ceafă, cu cealaltă de gât şi o forţează să înghită falusul cu vene umflate violet. Jeturile de spermă inundă gâtlejul femeii, dar nu le poate înghiți, căci este sugrumata. Când Dany termină de ejaculat, faţa ei a devenit o mască a terorii. Când călăul ei o eliberează, tuşeşte şi scuipă spermă abundent pe podea. Pe faţă nu i se citeşte nimic, dar când Dany încearcă să se îndepărteze ea îi cuprinde genunchii cu brațele, se ridică şi îl săruta îndelung. Frate-meu o strânge în brațe, o șterge cu dosul palmei la gura, dar nu spune nimic. Se desprinde singură din brațele lui şi începe să se îmbrace. El se trântește pe pat şi când femeia dă să iasă o cheamă înapoi şi o pune să-i sărute laba piciorului stâng. Ea se execută, iar când se întoarce să plece, primește un ușor șut în fund. O aud râzând când iese pe ușă.
În momentul în care mi se cântă Mulți ani trăiască, vocile cucoanelor se sting brusc înainte de sfârșitul strofei a doua.
-Unde-s puţoii ăia mici, ca vreau să-i fut!
Vocea lui Moş Gerilă, zguduie paharele. Crăcănat şi fără nădragi, expune un mădular de neam prost, care tinde să-i atingă genunchii. Dacă aia este o semi erecție, nu ţin deloc să o văd pe lângă mine când e în floare. O iau ca racul printre muierile care chicotesc zâmbitoare la măciuca Moşului şi mă opresc cu spinarea în masă. Moşu mă ginește şi se ia după mine. Caut cu mâna pe la spate cuțitul de tort, dar nu găsesc decât o sticlă de șampanie.
-De trei ori ura, pentru Moş… Crăcilă, mă bâlbâi eu, ridicând sticla spre lustra. Moşu se uita spre sticlă şi nu vede un picior, bine plasat de Ioana. Cade grămadă peste mine şi ultimul lucru pe care vroiam să-l aud ţâşneşte în eter:
-N-are vârf!
-Niky, te omor ….agh…uff! Sticla de şampanie mi se proptește de-a latul pe gât şi după câteva pâlpâieli mi se stânge lumina. Când se aprinde la loc, doar pentru mine, în sufragerie e dezmăț. Moş Crăcilă dă muie-n cur şi bea şampania care se prelinge printre bucile muistei. Cum da Moşu muie-n cur? Simplu: sta în cur şi da muie.
Șuvoiul înspumat cade dintr-o sticlă pe care o tine Mimi. Dreapta Moşului răvăşeşte fofoloanca stufoasă a pedofilei. Ăleia I se pune pata:
-Moş Crăcilă de ce ești obraznic, de ce pui mâna la păsărica mamii?
-Aşa vrea pula mea, mami! Moşul intră în joc fără să știe regulile.
-Aşa deci, nu ești copil cuminte, cred ca meriți o bătăiţă!
-Da, da, vreau bătăiţă la popou!
Moşul se răsucește în patru labe transformându-se în țap şi expunând becurilor un cur păros ca de maimuța! Muista se transformă în ieduță prostănacă şi suge drâmba, mângâind coaiele îmblănite. Prima palmă a zmeoaicei care se crede mămica supărată, îl face pe Moşu să tresară aşa de tare ca era să-i iasă bietei iede, drâmba prin ceafă. Renunță sufocată, lăsând o capra mai experimentata la aparat. Şi are capra asta de Măria o ciudă pe pulă….ca țapul se ridică în două copite, înnebunit de un uger lăptos.
Ta ta, ta căpriţa ta, trage-te în pula mea. Capra nu se lasă invitata de doua ori şi ridica coada cu tot cu cur. Jap, a doua palmă a lui Mimi îi bagă caprei jumătate de salam între bucile nesătule! Țapul behăie, capra behăie; iada linge acum la capră, dând târcoale cu limba şi la ouăle țapului. Când țapul începe să fută îndrăcit, biata iadă nu mai știe ce să sugă, ce să lingă; centimetri întregi de pula i se perindă prin faţa ochilor şi ea linge, linge… Moşul dă dovadă de vigoare minunată pentru vârsta lui, aşa ca Măria geme fericita. În sfârșit are parte de un dărab de mătărângă cum vede doar prin filme. Şi încă nu i s-a dat decât jumătate de normă. Curge transpirația pe ea, dar de pe Moş şi mai şi.
-Ţapul ăsta are febră decretează Mimi; ia să-l răcorim un pic. O nouă sticlă de şampanie își varsă valurile peste bucile țapului, răcorind scorbura încinsă a caprei şi înecând din nou biata iada.
Sticla se golește şi vânzoleala trupurilor în copulație, răspândeşte miros de vin fiert.
-O fi mai având febră țapul mamei? Ia să-i punem noi termometrul! Înainte ca cineva să clipească, dementa de Mimi, proptește gatul sticlei de șampanie în curul Moşului. Bietului țap ii cresc coarne de melc în loc de ochi şi behăie disperat:
-Aoleu, îmi spargi curu', încetează…! Moşul suferă, dar nu se oprește din futut capra. Pompează la ea de i se zbat ţâţele de mai mare dragul.
-Da' de ce mămică, doar adineauri ziceai că-ţi plac băieţii! Io stiu ca ălora de le plac băieţii, le place anal! Deci ești un Moş bulangiu, şi un țap mincinos…şi mincinoşii trebuie pedepsiți!
-Aoleu, imi place, da' cu pula, nu cu sticla!
-Băieţi nu ne daţi…o pulă de ajutor?
Eu zburam deja spre uşă cand în prag apar frații mei.
-Se rezolvă, face cu ochiul Dany, dar țapul trebuie să fie legat la ochi, ca suntem pudici! Behăiala generalizată îl zăpăceşte pe ţap şi până să se răzgândească, se trezeşte cu botnița cu bila montată pe cap şi cu o eșarfa peste ochi.
-Vreau măciuca țapule, face capra şi țapul se executa în tip ce Mimi ii îndeasă cuburi de unt în cur.
-Ahhh ce bine eee….aşa….mă răcorește!
Dacă ar vedea cum își montează una din surorile Mitu, falusul cu ham peste bazin, sigur n-ar mai fi aşa de fericit. Dimensiunile acestuia nu le egalează pe ale țapului, dar geometria….Din profil seamănă cu o elipsă; dacă te uiți de aproape este plin de bumbi, nervuri şi varii striații, de zici ca-i totem african. Culoarea abanosului întregește impresia de sculptură prețioasă. Sora Mitu (1, 2, cine deosebește, doua gemene perverse?!) se apropie de curul țapului şi îl ciupește pe Niki. Ii șoptește ceva la ureche şi pustiul zice:
-Moşule, mă laşi să te fut în cur?
-Nu, pe tine vreau să te ling, să te fut cu limba în cur!
Doamna Mitu, ridică întrebătoare sprâncenele către Dany.
-Vrei să ti-o trag io, Moş Crăcilă? Regulile farsei încep să prindă contur.
-Nu, vreau ca tu să mă biciuiești ușor şi Geany să mă fută în cur cu blândeţe!
Muierile rad de le sar ţâţele în sus iar noi trei ne tăvălim pe jos. Maria nu-l lasă să se prindă :
-Moşule nu te mai lăsa pe mine; ce facem aici, ne futem său ne cântărim?!
Ne retragem în bucătărie şi-l lăsăm pe Moş Crăcilă să fie futut de femei. Pe la al doilea rând de ţigări, auzim primul răcnet mai consistent:
Aoleu, dai prea tare….! Mai ușor Daniel tată, ca Moşu-i bătrân. Niky puiule te-ai cam împlinit, că ai un cur cât o banița! Încetișor Geany…au, au…ce ţi s-a îngroşat!
Muierile hohotesc sardonic, acoperind rasul nostru.
Au, auuu, aoleu….Geany…ce faci?
Nu mai răbdam şi ne bulucim în sufragerie.
Moşul stă cu nasul în curul Ioanei, surorile Mitu îl cocoşează cu biciul şi cu pliciul de muște, iar între bucile desfăcute grotesc, Mimi îi înfige rânjind sticla de șampanie. Uşa de la intrare se trântește violent şi ne trezim cu mama în mijlocul sufrageriei. Stă ca o coloană, în mijlocul furtunii dezlănțuite de apariția ei. Zburăm, care încotro, apucând haine, ace brice şi carice. Femeile chirăie ca la incendiu şi în câteva clipe, Moşul rămâne singur cu mama şi cu sticla de șampanie în cur. Pe scări se prăvale o avalanșă de tocuri şi picioare desculțe în timp ce usă de la lift se trântește a taifun. Mai apare o mână plină de inele prin crăpătura uşii de la intrare, apucând o blană scăpată, apoi se așterne liniștea. Legat la ochi, cu hamul pe cap, Moşul se învârte năuc, pana-i cade sticla din cur şi urla nedumerit:
-Hai mai băieţi, veniți la Moşu' să va fută, ca Moşu va iubește, pe toți va iubește Moşul…în gura., ..în gura mamii voastre de perverşi!
Se clătină pe picioare, duce mâna la cap şi cand trage de ham, vata se desprinde şi tata se holbează la mama, nebun! O ocolește ca pe un şarpe veninos, mă dărâmă peste Niki şi cade secerat în prag. Dany își șterge boxul de spinarea lui şi zice:
-Mamă, dacă leșini acum, n-are cine să-l duca pe asta la spital şi crede-mă, are nevoie ca mi-am cam pierdut controlul!
Ajunul anului nou ne-a prins pe toți cinci în boxa, la subsol.
Dintre maldăre de ciorciobute, scot lada în care ne ţinem câştigul frățesc. Sticlele stau frumos aranjate, cartușele de Kent sunt învelite în pungi de nailon, parfumurile în cutiile originale, iar banii sunt clădiți în cărămizi. Mama trântește capacul. Se urca pe lada noastră şi de deasupra unui maldăr de țevi de plastic, trage lada ei. O deschide cu o cheie pitita în sân şi ne lasă să privim. Deşi mai puține, în lada ei sunt aceleași obiecte de preț, dar în plus există acolo, o groază de ceasuri bărbăteşti. Nu trebuie să verific mărcile; n-ar ţine mama pitite în boxă, o duzină de Slava ori Raketa, rusești.
-Eu am fost singura dragii mei!
-Curvă nerecunoscătoare, face tata, cu bostanul bandajat; dacă nu eram eu să te duc şi să te aduc cu mașina, iți degera pizda în faţa la Inter sau Majestic!
-Ia, gata cu bălăcăreala, zic eu pocnind dopul șampaniei; curve suntem toți; la mulți ani dragii mei! Tata, să-ti păstrez sticla?

Europa salvată de Moş Crăciun

Europa v-a fi salvată de Moş Crăciun.
Bineînţeles că visez. Dar să ştiţi că nu ar fi imposibil dacă Moş Crăciun nu ar avea treburi mai importante de făcut. De exemplu anul ăsta Moşul are de cărat la copii 'jdemii de tone de aifoane, tablete şi laptoape. Că doar nu le-o aduce copchiilor turtă dulce, căluţi din lemn şi puşcoace cu doape. Exclus. Anul ăsta moşul are un job teribil de periculos. Riscă bietul de el să moară intoxicat, sfârtecat, trăznit, atomizat de minunăţiile cărate în sac. Pericolul devine evident imediat ce te uiţi la etichetele jucăriilor fabricate 98 % în China. Am eu impresia că daca i s-ar da de ales între a umbla cu bombele mai sus enumerate în spinare şi a salva Europa, ar lăsa treaba cu împărţitul darurilor pe seama părinţilor. Pardon, a elfilor. Ba mai mult, cred că ar face schimb de job cu Grinch. Eu chiar sper să facă trocul ăsta. Cred că pentru el care trăieşte de atâtea secole în Laponia, să dezgheţe nişte economii şi să îngheţe nişte datorii ar fi margarină tartinabilă. Adică o chestie extrem de sănătoxică şi uşoară. N-ar avea mare tofu de facut. Ar trebui doar să dea grecilor mai multe farfurii, să taie francezilor din tocuri, italienilor din pensii, nemţilor ca şi austriecilor din bănci, şi englezilor cu tot cu irlandezi din orgolii. Iacă aşa! Şi la final, să dea tuturor românilor câte un neuron în plus. Ultima este aproape misiune caritabilă dacă ţinem cont că mulţi dintre conţărani se poartă de parcă nici nu posedă vreunul. Sună incredibil? Păi cine crede în Moş Crăciun să facă bine să o creadă şi pe asta!