Profesor de țevi

Unui profesor de matematică i s-a stricat chiuveta. Ne mai având încotro, a chemat instalatorul. Meșterul a oprit apa, a de-filetat/înfiletat piulițele robinetului, le-a etanșat cu banda de teflon și a declarat reparația drept gata. Vă costă atâtea sute de lei, a zis el.

-Vai de mine asta înseamnă un sfert din salariul meu, s-a indignat profesorul. Cu greu a scos ultimii bani din portofel și a plătit instalatorului lucrarea.

Ăluia i s-a făcut milă de profesor.

– Dom’ profesor, vă înțeleg mai mult decât credeți, așa să știți. Un instalator câștigă de trei ori mai mult decât dumneavoastră. De ce nu veniți la noi la firmă să vă angajați instalator? Să nu uit, când depuneți CV-ul, să nu declarați mai mult de opt clase. Patronilor nu le plac intelectualii.

Profesorul i-a urmat sfatul și a ajuns instalator, moment din care viața lui a devenit mult mai ușoară și mai bine remunerată. Tot ce trebuia să facă era să strângă un șurub, sa schimbe robineți cu totul și rareori să taie cate o țeavă.
Compania de instalații a crescut iar conducerea ei a hotărât că angajații să aibă liceul așa că a trimis toți instalatorii la seral să-și continue studiile. Profesorul a fost obligat să meargă și el.

Primul curs a fost taman cel de matematică. Vrând să vadă nivelul de cunoaștere al studenților, cel de la catedră a întrebat de formula ariei cercului. Cum nimeni nu vroia răspundă, a fost scos la tablă taman dom' Prof-instalator.

Ajungând la tablă, acesta și-a dat seama cu oroare că a uitat formula, așa că a început să o deducă. A umplut tabla cu integrale, diferențiale, sisteme de ecuații, etc. La sfârșit, rezultatul obținut era:

 „- πR²”

Cum minus!? S-a uitat la profesor, dar acesta picotea la catedra. Nemulțumit de acel minus, a reluat toate calculele, dar tot același rezultat a obținut. A mai repetat calculele o dată și încă o dată, cu acelaș rezultat. Transpirat și obosit s-a uitat puțin spre clasă, moment în care a observat că toți instalatorii din bănci îi șopteau:

- Schimbă limitele de integrare! Schimbă li-mi-te-le...

- Ce vorbiți acolo, de unde știți?!

- Suntem toți ingineri, economiști, profesori și îți ținem pumnii!

Tron 3

   

   Dragi tovarăşi şi pretini, mi-am schimbat veceul. Nu acum, ci cu vreo două săptămâni în urmă. Am cumpărat tron, coturi, fitinguri, tăt ce trebe şi am chemat instalatorul.  Numerologia budei nene, ăsta fiind al treilea tron pe care îl car în cârcă până la etajul trei de când stau aici.
   Deci prima dată când a venit, nea Sulică Instalatorul a băgat capul în baia mea şi a zis tare: Nu dom'le, nu! Păi cum, m-ai chemat când tronul vechi nu e spart? Eu vin mâine la nouă, să-l găsesc demolat, auzi?
   Am priceput, să trăiţi! Mă apuc io cu expatu de tata de demolat tronul vechi şi dă-i cu dalta, dă-i cu mătura, dă-i cu ciocanul, cu şpaclul, cu mopul. Era baia mea Mordoru în ruine, că nu ştiu de unde naiba a ieşit atâta sloboz de moloz.
   Am gătat, nu mai aveam veceu, dar aveam aromă de căcat în casă. De la vecini. Nuş cum reuşea să treacă prin dopul pus la scurgere chiar sigilat cu folie strech. Trecem noi cu greu o zi, pişându-ne prin sat şi vine ziua Y.
  Nea Sulică s-a lăsat aşteptat până la unşpe. Noi galbeni de constipaţi, el roşu-vineţiu ca un furuncul de la alcool. Cum a venit a trecut rapid la trebă cu noi drept asistenţi, cerând: bormaşină, diblu, coneşpand, mască plastic... mox. Nu avem mox. Daţi o cheie reglabilă. Nu avem, să căutam la...
   Băi nene, tu îţi baţi joc de mine, cum mă chemi domnule aşa? Silicon n-ai, mox n-ai, păi cu ce să-ţ fac lucrarea? S-a ridicat, a cerut plin de nervi doăj de lei şi a ieşit pe uşă cu mâinile adâncite în buzunare. Tratativele cu el au început vineri, luni încă nu aveam voie la wc, că nu se uscase şapa sub tron.
   Acum voi indignaţi o să spuneţi că în locul meu îi făceaţi ăluia wc-ul guler. Exact aşa am intenţionat dar m-a calmat expatu. Mi-a reamintit că urbea mea este specială. În ea toate sunt la singular, adică: piaţa, semaforul, gara, strada. N-ai vrea să baţi singurul instalator din oraş, nu?!
   Nu, am zis eu ofuscat, dar luni am avut iar dorinţe ucigaşe la adresa lui, că m-a tăiat burta şi m-am panicat. Unde dracu să mă mai duc, că vecinii îşi închid interfonul când mă văd apropiindu-mă de bloc?! Nea Sulică vedea-te-aş înecat în căcat!
   Şi atunci în efortul de strânge zsdravăn bucile mi s-au crăcănat mai bine ochii. Am privit  în jur şi am văzut jirloaiele de pişaţi la toate colţurile, căcaţii de canide si hominide împrăştiaţi cu talpa peste tot.
  Revelaţie. Întreg oraşul meu este un wc. Mă cac în el!
sursa foto