Black Friday - Vinerea bleagă

Uite că nu o să zic nimic de rău, nimic despre consumerism, nimic negativ despre buluc, false reduceri și saituri blocate. Doar o să mă vaiet despre cum am serbat vinerea neagră poftind. Am scris corect, nu postind ci poftind, mi-am petrecut ziua de ieri. Ba chiar am bălit în fața ecranului calculatorului, apoi  mi-am mutat balta de bale în fața televizorului.

Oamenii au cumpărat frenetic, au cumpărat mult. Pe lângă pofte ca ale mele ei au avut și forța financiară de a le potoli. Nu știu dacă au fost mulți, statistica e o târfă mai ales când se dă virgină la știri. Nu știu dacă au cumpărat din plăcere, din prostie dacă au făcut-o să epateze sau să fie în trend. Important este că ei au putut iar eu nu. Luni or să mă întrebe dacă mi-am luat ceva la reduceri, eu o să recunosc că nu și o să mă simt prost. Ei or să-și etaleze, telefoanele reduse, ceasurile reduse, hainele reduse. Eu o să rămân cu pofta și cu ochii umezi pentru că sunt un falit și un bleg.

Asta da vinere neagră!

Oame, șoareci și resurse umane

Despre oame și șoareci s-au scris și spus multe dar nu suficiente. Și eu am mai aberat pe temă. Multe povești au fost răutăți, puține au fost drăgălășenii sau chiar dulcegării de tipul animației "The tale of Desperaux". Totuși am recomandat filmul animat colegelor mele după ce au declanșat o adevărată panică în fabrică din motiv de mini-rozătoare.

Chiar sunt mini și cred că ăștia de mișună la noi sunt ceva specie boșimană sau liliputană, că o goangă bine hrănită e mai mare decât cel mai solid dintre ei. Nu știu de unde vin dar știu unde se duc. Parcă unicul lor scop este acela de a le face pe oamele din firmă să spargă cești și să se cațere pe obiectele de mobilier cu o agilitate de care nu le credeam în stare. Printr-o curioasă farsă a sorții șoarecii trag la alea mai grase. Cu cât e șoarecele mai pricăjit, cu atât e victima mai barosană și mai soprană.

Acum nici o oră un șoricel cât o agrafă de birou a avut proasta inspirație să apară în recepție. Momentul a fost magnific pentru ca în afara de cele două colege ce lucrează acolo, azi stăteau cuminți pe băncuță încă trei oame venite la interviu de angajare. A ieșit concurs de țipete, tropăieli, lacrimi.

La declanșarea alarmei am dat fuga să văd ce terorist înarmat le amenință existența și m-am oprit amuzat de spectacol.

Toate cinci oamele erau înghesuite între copiator și dulap. Una arunca hârtiile de pe dulap încercând sa ridice o barieră de coli A4 împotriva teribilului agresor, alta ridicase telefonul mobil deasupra capului de parcă șoarecele vroia să i-l ia, iar o a treia împingea coșul de gunoi către inamic cu vârful pantofului. Două nu se mai vedeau de loc, performanță fantastică ținând cont că băteau cam la 80 de kile bucata.

În mijlocul debandadei generale șoarecul rămăsese paralizat în mijlocul holului drept în drumul meu.

Total lipsit de inspirație l-am strivit sub talpă spre oroarea femelelor. Din păcate pe cat de mic părea la exterior, pe interior șoarecele s-a dovedit a fi foarte încăpător. Am făcut mizerie mare pe gresie și a trebuit să-mi mai spăl și bocancii. De două ori, că așa m-au rugat fetele.

Și acum faza supremă. Două din cele trei aplicante, taman alea mai solide, au cerut amânarea interviului pe motiv de șoarece!

Șefa le-a transmis prin RU să nu revină, că n-avem nevoie de sensibiloase.
Aici nu e Sparta, dar e o fabrică, nu SPA

sursa foto

Ei sunt aici

Sună exact ca titlul unui film având drept subiect o invazie discretă? Bun, înseamnă că mi-a ieșit faza. Cine sunt ei, ce vor, cât și când? Ei bine, nimeni nu știe cu adevărat să răspundă la toate întrebările, pentru că ei sunt Moldoveni de pe Planeta Moldova. Special au mascat și dublat numele planetei în Basarabia ca să nu se prindă lumea.

În esență ei sunt foarte asemănători cu noi deși nu vor să recunoască decât atunci când le vine bine. La nivel subtil moldovenii sunt o specie în specie, o mutație, o verigă în plus a evoluției hominizilor.

Moldoveanul bea mai zdravăn decât ucraineanul corcit cu cazac și te pupă pe ochi dacă-i zici frate. Același moldovean nu se supără dacă-l bagi în pizza mă-sei de ciudat, dar te bagă în spital dacă îi zici că e straniu. Moldovenii mănâncă, bat și fut bine. Dacă nu o fac, măcar scriu bine despre. Unii scriu excelent.

Invazia a început de acum douăzeci de ani dar în ultima decadă s-a intensificat intrând practic într-o nouă fază. Înainte moldoveanul odată infiltrat, se disimula printre români, făcea pe romanul. Acum nu se mai ascunde, e moldo pe față.

Față de imigrantul standard, moldoveanul are cea mai înaltă cotă de piață. El nu vine să ia, el vine să dea. Moldoveanul dă de toate, carne ouă, brânză lapte. Ba în plus moldo dă dulciuri, băutură și țigări. Netimbrate.

Când e să iți ia banii zici ca e român curat, dar imediat ce te întorci cu spatele începe să șopăcăiască rusește cu colegii de invazie. Spiritul de castă al moldoveanului este de invidiat.

Poimâine se serbează ziua naționala a României. Unii or să abereze la microfoane că Basarabia e România ori pământ românesc. Tontălăilor, este taman invers! România e pământ basarabean. Ei sunt aici, ei trăiesc printre noi cu un singur scop moldovenesc, întoarcerea României la sânul Basarabiei mamă.

Cioara

Am ieșit grăbit pe poarta fabricii cu șapca trasă peste ochi și urechi din pricina vântului rece. Cum mergeam eu zgribulit cu capul aproape retras între umeri, am auzit un sunet familiar și totuși ciudat.

Suna ca o cioară, dar nu era timbrul ei firesc ci semăna cu efectul sonor de cioară din filmele horror americane. Când am dat cu ochii de zburătoarea neagră, singură și la fel de înfrigurată ca mine m-am pomenit vorbind cu voce tare:

- Ne-am dat dracului, în România până și păsările cântă comercial!

A treia dezvirginare

Azi dimineață doi tipi din autobuz vorbeau între ei suficient de tare ca să-i aud cu căștile în urechi:

- Băi ieri mi s-a rupt ața. Cu aia mică.

- Du-te mă, cu câte ai umblat tu pâna acum, cu nici una nici una n-ai reușit așa ceva. Ce naiba are asta de n-au avut alelalte?

- Bă, ești prost informat, și acum un an am rup ața, chiar de două ori. În centru cu amândouă. Cu prima nu m-am mirat că era o zdreanță, curgeau toate alea de pe ea, dar a doua zău că m-a surprins.

Mă pregăteam să le zic să termine cu porneturile că sunt copii în maxi așa că mi-am scos căștile exact la timp să aud:

- Asta e viața tătică, nu se mai fac axele de Mercedes cum se făceau odată...

Axa, pfuai ce surd sunt!

Vulpea cu șoareci

Ce se caută pe mucegai.blospot: 1. pizdă Oh da, de 6 ori!	6
2. pizdă Oh nu, o singură dată?	1
3. bancuri cu fuego Proaste	1
4. borta curului Toți avem, ce mai căutam pe net?	1
5. caut pula băile felix Succes, vezi că toate sunt sub apă.	1
6. ce inseamna unt tartinabil Ha ha, să-mi spui și mie când afli!	1
7. desene animate vulpea cu soareci Sigur nu capra cu trei iezi?	1
8. doru gheorghiade Pseudoziarist buzoian	1
9. fuchs vin fiert Știu eu, fac și cinste cu un rând	1
10. hotel de lux baile felix Nu există.	1

Chelo, homofobie prin conveniență

 Cică s-ar fi produs o crimă în direct la o emisiune din alea de nu suport eu, adică din cele în care ciurdele de zbierători juniori speră să devină cântăcioși, sub jurizarea unor foști sau pseudo cântăcioși.
Autorul crimei, domnul Chelo (vorbitor de muzică) ar fi incitat la homofobie prin comentariul adresat unui concurent.

Ei bine, nu văd nimic ieșit din schemă la replica lui Chelo. Reacția sa era de așteptat, de asta nu a sărit nimeni de buci în sus prin presă. Chelo era homofob în textele cântecelor (sic) sale și ar fi fost anapoda să devină brusc gay friendly.

Nici eu nu sunt de acord cu ce zice Chelo, dar bietul om este o victimă a sistemului. A genului mai exact.

În altă conjunctură, fără să-l vadă alde "Alecs Velea frețiuere", eventual după un joint, Chelo l-ar fi pupat pe gură pe dl. (dra?) iatalo-rumena. Nu zic musai cu limba, dar măcar așa puțin, în buze, ca între guriști.

În plus Chelo are antecedente vechi și ca misogin dar nici o feministă nu i-a sărit la carieră din cauza asta.

Aud?