Am mai povestit cum am eu norocul să bag munci de teren peste
hotare exact când e țața iarna fată mare? Sigur am mai zis. Așa
am pățit și acum. Am fugit de codul roș românesc de
zăpada ca sa dau peste furtuna sârbeasca care împinge mașina de
pe stradă. În fine am ajuns teferi la destinație, bine pregătiți
pentru frig, curent și munca grea.
Câteva zile am lucrat echipați cu toate țoalele din dotare plus
bocanci, combinezoane și niște căciuloaie din care doar nasurile
ieșeau pe afara. Va închipuiți ce surpriza am avut când ne-am
pomenit fluierați de ciurda de muncitoare sârboaice la fel de
încotoșmănate ca noi. În primul moment am crezut ca e un semn
local de apreciere profesionala. Bănuiam ca tipele se cam udă
când trece pe lângă dânsele colegul nostru cel
mai tânăr și mai musculos, dar când au început sa fluiere
după mine și colegul mai vârstnic, am avut un sentiment de surpriza
și măgulire.
La a treia manifestare de acest fel am auzit și un glas bărbătesc
printre chemările fetelor. Imediat am remarcat un tip cu ochelari și
barba tunsă pitit printre femei.
M-am dat mai aproape de femei și am întrebat care-i treaba.
Răspunsurile au început sa curgă de-a valma: frumușelule,
arătosule, hai sa mă scoți la o cafea, un ceai o plimbare ceva. Pe
mine. Ba pe mine.
Ok, poate altădată ca acum sunt ocupat. Auziți, dar cu tipul
care striga printre voi ce e?
Dar el ce are, sar ele? N-are voie, ca și el e fata de treaba?!
Amuzat de replici și văzând că ăla nu zice nimic lăsând
gagicile să vorbească, în loc să-mi văd de treabă, am continuat:
- Păi voi toate fluierați, el de ce nu fluieră?
- A păi el nu știe să fluiere decât cu două degete în gură
și acum e murdar de vaselină.
Aproape m-am înecat de ras. M-am scuzat că am treabă și am
vrut să plec, apoi mi-a venit o idee năstrușnică. Am arătat
cu capul spre colegul meu.
- Îl vedeți pe mustăciosul ăla mai puriu, cel cu căciulă de
blană? Ăla este il grande futadore, bărbatul mic la stat, mare la
pat, am zis arătând un „L” răsturnat, cu ajutorul policarului
și arătătorului mâinii. Pe deasupra tipul este burlac și stă
singur în cameră. Razumiși?
Le-am făcut repede cu ochiul și m-am tirat, că mă umfla râsul.
Le turnasem gogonate aproape pe toate.
Faza asta s-a întâmplat acum patru zile. Alaltăieri mustăciosul
a venit la mine, roșu la față, să mă întrebe ce le-am zis
sârboaicelor.
- De ce măi colega, te-au atacat femeile?
- Bă fir-ar mama lor, m-au înghesuit alea lângă un utilaj și
m-au boscorodit și m-au pipăit. Printre altele, mi-au pus în brațe două pungi cu
gogoși și o caserolă cu o felie de tort. Pe aia cu tortul era
lipită o hârtie cu un număr de telefon.
- Așa, și? Te simpatizează fetele că le-ai reparat mașinile,
ce nu-ți convine?
- Bă nu mă leși? Când m-am strecurat ca să scap dintre ele,
era și unu bărbos care stătea cu mâna pe sus ca la școală. Când
să-l întreb ce mustața mea mai vrea și el, ăla mi-a făcut cu
ochiu' și a dus mana la ureche cu semnul
ăla de telefon. Adică sună-mă! Duamneee,
n-am crezut să pat asemenea chestie io, om
însurat, cu copii mari!
- Hai băi colega, nu te mai enerva, uite cât ești de încins și
transpirat. Până acum erai congelat, cu mustața plină de brumă.
După cate văd, puțină hărțuială sexuală nu strică pe gerul
acesta. Și știi care e concluzia?
- Care, a zis el suspicios?!
- Deseară mâncăm gogoși!
Epilog: Gogoșile au fost bunicele dar tortul a fost excelent. Să
nu uit, era tort de banane.
