Razboi cu Moldova...

Suntem in razboi cu Moldova.
Suntem in aceasta stare de razboi de cand au venit rusii. Au venit la noi si au plecat, dar asta inseamna ca pe la moldoveni au trecut de doua ori. Au trecut si n-au mai plecat. Rusii sunt asa de buni ca se cearta lumea pe ei. Noi suntem gelosi ca au ramas la moldoveni.
Moldovenii sunt niste ticalosi mandri. Ticalosul are doua optiuni: ori cerseste, ori fura.
Asa ni l-au furat moldovenii, pe Eminescu. Noi romanii nici n-am observat. La naiba cu Eminovici al lor. Au cerut limba moldovineasca si li s-a dat. Este clar o limba straina, totalmente diferita de limba romana, alfel noi am fi inteles ce spun. Daca ar binevoi translatorul lor sa ne traduca ce striga acum moldovenii catre romani, am auzi clar:
Ajutooor!
Stiti de ce nu auzim nimic?!
Pentru ca striga in soapta, sa nu-i deranjeze pe rusi.

Tigari scumpe...

S-au scumpit tigarile. Cu putin. Din nou.
Ma ingrozeste ultimul lor pret.
Am inceput sa ma scol noaptea si sa plang.
S-a agravat. La inceput citeam si plangeam. Indiferent ca citeam bancuri.
Apoi dimineata, urinam si plangeam. Nu aveam nici nisip la rinichi nici blenoragie.
Ma barbieream si plangeam. Nu foloseam briciul. Continui sa plang.
Ma opresc, ascult si apoi plang. Tacut, mut...cu lagrimi grele si inutile.
Vecinul de deasupra mea tuseste. Tare, galgait, ingrozitor.
De fapt in urma cu multe luni tusea. Acum isi scuipa plamanii in wc-ul care este deasupra si langa dormitorul meu. Horcaie.
L-am injurat in gand, apoi cu voce tare. Ma certat mama. Vecinul are cancer. De la fumat, spune sotia lui tragand dintr-o tigara.
Mama scoate fumul pe nas si-l compatimeste. Saracul om, fereasca Dumnezeu!
Vecinul tuseste, se ineaca, si cateodata plange. Rar, cand apuca sa mai respire.
Injur si plang ca prostul. Apusul este rosu, ca jarul tigarii.
Mi-l inchipui pe Dumnezeu tusind si scuipand sange, patand faianta norilor.
Plang. Tigarile s-au scumpit, dar nu la timp si nu destul.

Inger cabotin!

Stii ca se ascunde printre noi.
Este cineva din anturajul tau, vecin, poate prieten.
Ai mancat cu el din acelasi bol sau ati postit un chistoc in armata.
Sub carcasa mata, sub aspectul modest, traversand chicoteli ironice, are ceva cald si sensibil.
Sub tabla zincata, ruginita pe alocuri, sub emailul sarit al dintilor, toarce cuminte motorul ceramic al unui suras. El prezentat de tine altora: e un om bun! Tu te simti generos ca un print arab sau regina din Saba. Esti imaginea ce impacheteza universul pana in clipa in care te va intreaba: vrei sa stii ce cred eu despre tine? Din mandrie, inconstienta sau luminat de-o ultima scanteie ii vei arunca un “da” sfidator.
Si atunci cu o vorba sau cu un singur gest, va trage jos de pe tine posterele multicolore si te va lasa cu zidul gol, privindu-ti printre caramizile lipsite de mortar direct in cusca in care ti se ofileste sufletul.
Te va impaca, iti va sterge lacrimile si te va minti bland: suntem oameni cu totii!
O vreme vei face lucrurile asa cum simti nu cum trebuie, apoi vei redeveni tu.
Nimeni nu-l contrazice pe ingerul cabotin!

Multi Mess 2009..

Mess-ul este un mijloc de comunicare, un loc magic unde poti cunoaste oameni, iubi si chiar divorta. Este locul unde se gasesc sufletele si organele pereche. Unele discutii sunt flirtruri desfasurate la un nivel de concentare si criptare care uluiesc pana si matematicienii:

janinaRBDina96: sal,cf?
onelUbitzelu69: stf
janinaRBDina96: bn, Mc 5,30?!
onelUbitzelu69: k

Altele sunt discutii serioase, ba chiar propuneri de faceri:

BruNetzIka: Sal Sunt o fetitza fromoasa (sunt superBa) de 26 de ani. Sunt desteapta smekera si de clasa. As vrea sa ma marit cu un tip care castiga juma' de milion pe an.
Exista pe aici vreun barbat care sa castige atat? Sau neveste de smenari care sa dea si mie sfaturi cum sa fak?
Am avut deja relatii cu barbati care castigau 200 sau 250 mii, dar nu-mi ajunge de vila la Snagov si genti la Paris. Io cunosc o femeie care se depileaza cu mine, care s-a maritat cu unu bogat si traieste la Baneasa, nu e asa frumoasa ca mine si nici macar atat de smechera.
Asa ca ma intreb, io ce am, ce am facut, l-am omorat pe tata?! De ce nu-mi iese si mie?! Cum pot sa ajung la nivelul ei?
Scz de mass, va pop pe totzi!

SmeKeRelu: Am citit off-ul tau si sunt interesat. Am procesat oleak la ce-ti pofteste guritza. Uite mami, la ce mai m-am gandit:
Din start iti zic ca nu te duc cu presu', ca castig 500 mii pe an.
Ca am klarificat lucru asta, io vad faza cam la modul asta:
Ce ai tu de dat, vazut de sub sapca unui smeker ca ala de il cauti, e klar o kombinatie foarte proasta.
Si asta din cauza ca:
Lasand vrajeala la o parte, ce scoti tu pe taraba e o afacere simpla. Tu ai la oferta frumusete de cur iar io am banii mei.
Propunerea pare beton; dar exista o mica problema. Absolut sigur frumusetea ta o sa scada si intr-o zi va disparea, in timp ce garantat banul meu va creste. Deci in termeni de piata, tu esti o marfa care se invecheste in galantar in timp ce eu sunt un ban dat imprumut cu camata. Tu nu numai ca palesti, dar te strici din ce in ce mai repede, de la an la an! Ca sa ma-ntelegi mai bine: fa-ti o poza; azi ai 26 de ani, esti fromoasa si o sa mai fii asa cam 5/10 ani, da'... din ce in ce mai putin. Intr-o zi, o sa te uiti la poza, si ai sa vezi ca din Pasarica Apetisanta ai juns o Dropie cu bigudiuri.
Asta inseamna in limbaj de Cartier, ca azi esti bine cotata pa piatza, in perioada de vis, ca sa fii vanduta, nu cumparata. Utilizand un limbaj combinator, cine te are azi, trebuie sa te puna "de vanzare" si nu la "cumpar si pastrez"), asa cum kred ka vrei tu.
Deci in vorbe adevarate, casatoria ("cumpar si pastrez") cu tine, nu-i o afacere buna pe timp lung.
Io ma gandeam ca inchirierea pe termen scurt este o kombinatie mai desteapta si chiar as putea s-o iau in calcul. Am putea sa o ardem impreuna o vreme ...Mdaa....
Daca ma gandesc bine si k sa vad dak esti smekera, cu clasa si frumoasa; zic asa:
Io fiind viitoru' "client care inchiriaza" asa o "masina", trebe sa vad marfa si sa facem un "test drive". Vezi cand ai o ora libera!
Ce zici, pui botu'?!
Te fop

Sacose biodegradabile, din mezeluri proaspete cu E-uri, produse in China

N-am facut documentare. Am scris din buric, pentru ai mai blonzi ca mine la creieru' mic. Daca nu intelegeti e problema voastra, da-va-n chilu' meu de emo albinosi calcati de tir pe creasta!

Mezeluri proaspete
Conservare= uscare, sarare, afumare.
Proaspat=cules, muls, fatat, de la mama lui (acum o ora!).
Mergi la raionul mezeluri, indiferent daca tii post sau esti erbivor si cere-i acriturii de la galantar sa-ti dea un produs neafumat. Daca iti da, spanzura-l cu cremwurstii, da-i muie cu salamul si fa-i fisting cu buturi de porc. Pentru ca ori vrea sa te prosteasca ori e chior, caz in care merita un pumn in ochi sa vada ce scrie pe eticheta. Sa va zica moshu ceva: afumarea este un procedeu care necesita foc, fum si....zile. Chiar credeti ca mezelarul are timp si bani de ars pe asa ceva? PS: cand chiar se foloseste fumul si nu chimicalele, intreaba-i cu ce au facut focul.Adori prunele care au fost afumate cu motorina? Pai la picnic, fierbeti ouale in radiator si baga-ti carnatu' pe esapament.

Sacose biodegradabile
Cica sarasanalele biodegradabile sunt facute din polimer din porumb. Inseamna ca poti creste porcii pe care nu ai voie sa-i tai, ingrasandu-i cu...pungi. Datorita acestei diete, vacile vor da latex la muls, oile cas din polistiren expandat, iar gainile v-or face oua kinder. Cere un raport de incercari la un laborator roman, unde sa se jure injineru' pe ma-sa, ca materialul ala este celuloza, amidon din porumb sau pana de vulpe. Astia baga pe beregata ta biodegradabila, plastic fara inhibitori UV, sau cu aditivi care rup lanturile polimerului. Polipropilena nu o sa hraneasca nici o planta oricat de marunt ar fi degradata chimic. In schimb o sa horcai pe strada cu masca pe bot ca sa filtrezi pulberile. Materialul ala bio exista, dar ca sa-l produci iti trebuie multe. Deocamdata cultivi cucuruz dar freci mamaliga de la unguri. Probabil de aia le-ai halit lebedele austriecilor; ca sa te poti caca la nemti si fute la italieni.Tii la buzunar si mediu? Ia de acasa o sacosa ca pe vremea lu' Ceasca!

E-uri
Ce-s alea? E-urile ie chestiile alea care s-au interzis?! Tzeapa fraiere, sunt tiparite pe haleala ta cu litere cat pizda furnicii. De la distanta in rafturi vezi: 100% natural, portocale, faina, lapte, apa, cacao, drojdie, zahar...Dar cu fundurile de sifoane a lu' mata-mare poti sa citesti: concentrat pasteurizat de fructe, arome identic naturale, aspartam, amilaza fungica, acid citric, acid ascorbic, corector de aciditate- acid x, y, z....bicarbonat de x, y, z, eter de celuloza, silice precipitata. Mai da-te dracului, asta este pachet de biscuiti sau bomba chimica; asta o fi bidon de suc, sau bazin de omogenizare la statia de epurare!? Daca nu ma crezi, cumpara o rulada ambalata. Daca te ustura ochii inseamna ca ai nimerit-o pe aia cu 30 de E-uri in care singura chestie cat de cat naturala este...apa. Io zic sa nu te lasi de fumat inainte de a te lasa de rulada.

Produs in China
Nu conteaza ca o cumperi de la 38, TCM, PLM, marfa este la fel. De cacat. Cere eticheta macar de la baxul de marfa. Daca scrie Made in China, fugi! Exista si marfa chinezeasca buna?! Sigur ca da.; din cand in cand lumea mai si castiga la Loto! Pe scurt: ciupercile au nisip, jucariile plumb si crom, textilele de bumbac sunt din poliester si nu au marimi. Puloverele crosetate de altde Mu Ci'n Ceai sunt bune atat pentru Adrian Plodul Minune cat si pentru Ghita Muresan. A dracului Mi Cu Tza CeCurAi, are alergie la cauciuc si prefera PVC, ca-i hranita cu mandarine si pomelo udate cu insecticide si pesticide. Musulmanii saraci sunt rugati sa vomite: crapul chinezesc este un porc ce respira sub apa cuminte. Chinezul este violatorul economiei mondiale. Daca ii faci concurenta la raportul pret/calitate, iti rupe orezarul capul ca la hamsie si o sa i-l vanda proastei tale ca suvenir papuas.
Hai pa, ca Tzo Bag Tzo'm Ping!

Super Market!!!!

Super ultra, mega giga, terra hiper market!

Sunt convins ca si pe voi va irita pe mate cursa asta a superlativelor atasate unui magazin. Imi inchipui cuvintelele astea fortate sa treaca prin stanoaga dintilor ca niste vite disperate care se urca cu copitele unele peste altele. Titulaturile nu sunt decat inceputul unor mari mistere. Ce nu inteleg?!

1. De ce fiecare amarat de apartament (garsoniera) de la parterul unui bloc are pretentia sa fie super market?
2. De ce dispar aceste “uriase” magazine cand patronii lor arata asa de infloritori (masini-tractoare, ghiuluri-mamaligi, lanturi-zgarda si trelinguri niki)?
3. De ce alea mari fizic, presupuse minuni ale economiei, te fauresc asa de miselesc la buzunarele, punand la promotie stifturi sau luxuri si scumpind bunurile de baza?
4. De ce se face degustare la iaurturi salamuri si conserve (produse ambalate), cand firesc ar fi sa se faca degustari de ceapa, cartofi, banane; sau mai corect, la degustare ar fi logic sa fie mancarea gatita iar la sfarsit sa te cinsteasca cu un pahar de sampanie, vin sau digestiv?
5. De ce trebuie asezate aceste temple consumiste la intrarea-iesirea din oras, mai precis in cel mai ingust punct posibil pt blocarea circulatiei?!
6. De ce isi platesc si trateaza angajatii care fac munca cea mai grea atat de rau incat acestia se uita la clienti cu ura?!
7. Ce rezolutie ar fi nevoie sa ai la ochi, ca sa poti citi preturile reale cu TVA, DAE, si disclaimer de pe produsele recomandate de ei ca fiind cele mai avantajoase la raportul calitate/pret?
8. De ce este atat de usor sa-ti iei o muie si atat de greu sa le dai pula inapoi?! Cum adica...eu cumpar pestele din magazine de la tine, dar daca e stricat trebuie sa ma plang pescarilor?! Cumpar un TV proiectat sa se arda acasa in 5 minute dar imi ia 3 saptamani sa-l dau inapoi?!
9. De ce se scumpesc produsele traditionale de sarbatori in astea de la noi iar in alea de afara se ieftenesc?
10. Daca ecologia este asa de importanta pentru aceste magazine, incat mai au putin si ma obliga sa-mi car cumparaturile in poala, cum se face ca ambalajele produselor sunt aprope toate nebiodegradabile?

Daca va ustura ochii de la spoturi, va tiuie urechile de la reclame, ati obosit plimband caruciorul si va doare piciorul de la ambreiaj, incercati sa cumparati de la piata, care deobicei este in centru orasului sau cartierului dumneavoastra. Poate cineva o sa va insele cu cateva grame la cantar, dar altcineva va va oferi gratis un mar sau un buchetel de verdeata.

Preluare pe piept..

Am preluat legatura Blondo!

Sunt...ma putin de cat as putea

As vrea...sa zbor

Pastrez...doar amintirile frumoase

Mi-as fi dorit...sa pot canta opera

Ma tem de...indiferenta

Aud...doar ce mi se adreseaza

Imi pare rau...putin

Imi plac...oamenii

Nu sunt...misogin

Dansez...dupa muzica mea

Cant...pana se stramba careva

Niciodata...nu ma hotarasc

Rar...urasc

Plang cand privesc...copii

Nu imi place de mine pentru ca...rad mai des decat sunt vesel

Sunt confuz...cand mi se cere bis

Am nevoie de....somn

Ar trebui...sa apuc taurul de coarne, ca sa vad cine-i boul

Cu limba de sarpe, dau mai departe, aceasta leapsa chioara unei papucioase cu scoala....FINA