Lumea noastră
este bătrână geologic dar umanitatea ce o parazitează este relativ tânără.
Cronologic are două trei civilizații suprapuse. Cel puțin
asta ultima, pe care unii au convenit să o contorizeze de
la personajul Cristos are doar două mii de anișori, dar creștinii cum au apărut ei ca pseudo-civilizație, au și pus-o de
o predicție mortală. Asta e ceva lugubru ca un bebeluș care în
loc de "mama" la primele vorbe declamă: o
tempora o mori!
Săracii creștini nu sunt de condamnat, ei doar
au copiat cu două mâini de la tot felul de culturi. Au
compilat imagini de eroi și zei, de la Ghilgameș la
Tonatiuh și de la Buddha la Shiva. Fără noimă, fără
fundament, ca Alchimistul lui Cohelio.
Important este mesajul unic. Pregătiți-vă băi
că vine sfârșitul. Stai nene că nici n-am început. Gura
vierme, capul în țărâna și pregătește-te! De ce? De aia că zic eu!
Dacă mesajul apocalipsei creștine a avut vreodată ceva
legătură cu spiritualul, americanii l-au deturnat complet în
planul material.
Americanul cum aude apocalipsă nu face trei
cruci, el face trei stocuri. Nu mai au supermarketurile promoții, nu
mai sunt depășiri la vânzări?! Iute scapă NASA sau altă agenție
vestea cu cometa gata să-i facă un oral domnului Soare,
care se va slobozi cu foc pe noi din eter. Fuga la magazine!
Cum, n-a venit sfârșitul lumii în 2012?! Îl
amânăm pentru 2014, îl reiterăm în 2018.
Este bine, mai aveți timp să mai săpați un
nivel la buncăr să vă schimbați plasma și să vă reîmprospătați
rezerva de conserve. Fuga la bancă, cu prilejul apocalipsei BNR recomndă ieftinirea creditelor. Întâmpină apocalipsa cu un iPhone 5!
Din partea mea o limba scoasă în batjocură!
Sau mai bine nu, că gesturile pot fi interpretate eronat de proști. Limba scoasă a lui
Tonatiuh avatarul celui de-al cincilea soare i-a făcut pe mayași să
aducă 15 000 sacrificii umane într-un singur an. Au oprit
apocalipsa? Poate, dar nu pentru ei. Proastă interpretare a imaginii
zic eu. Toonatiuh era cu limba scoasă în plin extaz cosmic de
anticipare a cometei sugătoare de fotoni!
Ieri americanii au anunțat cometa, iar azi că
intră în criză. Guvernul lor promite sacrificii bancare pe altarul
democrației. Noi ce dracu sacrificăm, cei 64 000 de maidanezi
bucureșteni?! Oh nu, o să murim, o să murim!!!!
Asta e ca aia cu băiețelul care a strigat lupu'. Aș aprofunda cu cel mai recent 21.12.2012, dar nu mai am bere și mi-e lene.
RăspundețiȘtergereApocalipsa e pe drum si tu nu ai stoc de bere? îngrozitor!
RăspundețiȘtergereDa' apocalipsa aia are stoc de bere? Si daca raspunsul e da, cu ce-o cara ?
ȘtergereCa lung drum a avut de batut.
Mayasii aia parca sunt un pic inainte de Nostradamus...
Nu domnule. Ideea era asta: stii ca vine apocalipsa si nu ti-ai facut deja stoc de bere in debara frigider si pivnita?! Asta il intrebam pe Alki
ȘtergereCat despre Mayasi dai in putza mea, ca daca aveau zei facuti din panusi de porumb, sarbatori cu porumb, atunci calendarul lor avea unitatea de precizie la al treilea stiulete, ha?!
Cu ştiuleţi, cu pănuşi da cică aveau o precizie de se-nverzesc ceasurile alea atomice de ciudă. :)
ȘtergereN-am auzit de bere la ei dar egiptenii sigur aveau şi până acolo nu-i decât un metru pe hartă!
Aveau bere sigur. Berea este singura bautura universala si prima inventata.
Ștergere"Americanul cum aude apocalipsă nu face trei cruci, el face trei stocuri. Nu mai au supermarketurile promoții, nu mai sunt depășiri la vânzări?! Iute scapă NASA sau altă agenție vestea cu cometa gata să-i facă un oral domnului Soare, care se va slobozi cu foc pe noi din eter. Fuga la magazine!"
RăspundețiȘtergereSfinte Penis, esti genial ! Tre sa-mi cumperi scutece noi, ca m-am cacat pe mine de ras !
La naiba si io m-am scapat pe mine de ras la faza ta cu Santul Penis.
ȘtergereIti dau scutece, fara gluma. Am unele XXL marca Seni, de te poti caca o saptamana in ele cu conditia sa nu mananci fructe cu tot cu samburi. Scrie pe prospect ca pot fi reciclate drept compost, deci daca manaci pepene risti sa germineze o samanta si sa te trezesti cu un lastar iesind din dos!
:))