Club Divorce

 

   Sunt un bărbat de condiție mediocră, locuiesc într-un bloc mediocru dintr-un oraș mediocru. Cum e firesc mi-am făcut studiile la un liceu mediocru, unde am avut colegi mediocri cu duiumul. Întotdeauna am fost convins că acest adevăr are o excepție și anume fetele de la mine din liceu. Cred că am suferit această iluzie din cauză că eram printre cei mai scunzi din clasă și capul îmi ajungea numai bine între țâțele lor.

  
   Mama zice că semăn cu tata, după care țâțe sunt alea care le cuprinzi cu două mâini, restul se numesc sâni, coșuri, etc. Mare noroc pe mine că mama e țâțoasă, altfel cine știe, poate nici nu mă nășteam.

   Revin la fetele din liceu ca să vă spun că erau niște drăgălașe, înalte dulci și boldite ca niște acadele cu țâțe. Au trecut zece ani de la terminarea liceului și ne-am revăzut. Băieții care de care mai burtos, mai gomos și mai ocupat, ele senine zâmbitoare, împlinite, mai sexy decât în liceu. Flori devenite fruct.

 

   Au mai trecut cinci ani și la noua revedere ce-mi văd ochii? Băieții doar un pic mai buhăiți de băutură decât tura trecută, burțile mai mici, ceva chelii și peri albi. Fetele însă, lipsă. Adică nu le-am mai recunoscut, așa erau de transformate. Ultima reuniune din asta asta a fost acum doi trei ani.

   Iarna trecută m-am trezit sunat de Nico, una din fostele colege. Cică e la cafeneaua din colț și să vin și eu la un suc. Nu beau suc. Cafea? Doar la scârbici. Bere? Oh da, vin imediat.

   Fata asta mi-a plăcut tare mult în liceu. Când am intrat în bar și am văzut-o m-am întrebat nedumerit, de ce?! Și de ce puii mei s-a asociat ea rubiconda, cu scândura aia de doi metri pe care parcă o știu de undeva. Dar cine puii mei e butia aia bătrână și crăpată de lângă ele, că stă cu spatele și nu îmi dau seama decât după mărgelele de plastic ce sex e?

   Imediat ce ne-am pupat m-am lămurit. Dragi prieteni, toate trei mi-au fost colege. În prezența lor am înghițit cele mai chinuite trei beri din viața mea. Berea ar fi fost bună dacă nu s-ar fi dat alea la mine în haită și separat.

   Invitația aia a fost o capcană. Mi-am dat seama de asta imediat ce mi s-au plâns rând pe rând cum divorțaseră ele de niște bărbați nenorociți, impotenți, curvari și bețivi. Chelner mai adă un rând de beri pentru doamne, un pachete de șervețele și un pahar cu zeamă de lămâie pentru mine, că urmează fluvii de lacrimi bale și sirop.

   Nico, aia de îmi plăcea mie în liceu, a părăsit cuibul conjugal pe care il clădise un aviator. Cică ăla nu venea cu săptămânile acasă, iar când venea o înjura și o punea să facă toate treburile murdare în casă. În mod ciudat cei doi copii ai lor sunt azi în grija lui.

   Oti slăbănoaga, a divorțat de un militar, pe motivul ca acesta "nu o satisfăcea și își vărsa frustrarea sexuală pe copil căruia îi dădea ordine" Un băiat are mama și pe ăla să-l chinuie un dobitoc? Nu, nu mai merge la scoală, se regăsește pe sine și pictează pe calculator.

   De Cami, piticania grasa nu-mi vine să explic. Cică a fost sedusă de un curvar nenorocit care a părăsit-o pentru o sfrijită din Italia.

Așa tare au izbit cele trei milfe divorece în bărbați ca specie și așa scârba mi-au provocat, încât atunci când au reînceput să se dea la mine, n-am mai rezistat.

   Am început cu Oti căreia i-am explicat detaliat că am avut onoarea să prestez serviciu militar sub comanda fostului ei soț, care pe lângă o conduită de bun simț la instrucție avea și o pulă de neam prost. Așa e în armată, bărbații se mai și dezbracă, dar numai de haine, nu și de caracter. Deci Oti tati, înainte să te măriți cu Titus Steel trebuia să-i mărturisești că ești o strâmtă frigidă.

   Pentru Nico am avut o clipă de reținere, dar a trebuit să-i spun că e o târfă nenorocită, care și-a abandonat copiii. Spălatul wc-ului în care te caci tot tu nu e o treaba murdară, helo! Tu chiar credeai că o sa-l spele el după ce te-ai cacat tu o săptămână în el? Pun pariu că omul obișnuit cu prestația la înălțime nu a mai vrut sa-și strice elicea pe o găină ca tine. Dacă era o secătură nu venea la fiecare două săptămâni să-ți aducă copiii în vizită, așa cum ți-a scăpat că face.

   Cami, fato, tare greu o fi să-ți dai seama că ești o vacă ridată și tristă cu apucături de țață, pe care mai degrabă o sări decât să o ocolești. Chiar și la club părul tot a tocăniță cu afumătură îți miroase. Bineînțeles că bărbatul te-a părăsit pentru opusul tău, că i se aplecase de jumări. Nu a vrut să o ia pe obeza de fie-ta în Italia cu el pentru că îi reamintea de cine a fugit.

   Acestea fiind spuse m-am ridicat, am pus banii pentru cele trei beri pe masă și le-am urat: noapte bună, club divorce!

   Ce ziceți, m-au mai căutat?

PS: Femeile divorțate sunt amuzante numai în afișele de filme cum e cel de sus.