Scârboşenii

   Recent m-am întrebat cât de fiţos sunt eu sau cât de greţoşi sau scârboşi sunt unii din semenii mei. Înainte era valabil un proverb simplu: dacă doi îţi spun că eşti beat, du-te de te culcă! Astăzi dacă doi îţi spun că eşti beat înseamnă că au făcut coaliţie împotriva ta.
   O parte din colegii mei respectă cu sfinţenie ritualul zilnic al mesei de prânz. La pauza de masă îşi comandă meniul zilei de la două mâncătorii zonale. Eu şi colegele mele de birou încropim ba câte o tartină, ba un sandilici, mai un mar, mai o banană şi foarte rar comandăm pizza sau altceva. Cei din tabăra "mâncare gătita zilnic" râd de noi că mâncăm nesănătos, că ne hrănim toxic, că o să ne constipăm din lipsă de ciorbiţă, că nu se poate să rezistăm 8 ore mâncând un măr şi o briosă.
   În timpul ăsta ei bagă la ramazam haleală gătită cică sănătos. În general meniul ăla mult lăudat de ei este o ciorbă infectă şi o adunare generală numită pompos felul doi. În fine, eu depăşisem faza cu tachinările şi vă jur că dacă nu era mirosul de stricat din ce în ce mai acut din bucătărie în ultima săptămâna, nu m-aş fi deranjat vreodată să acţionez. Iniţial am rugat femeia de serviciu să ducă mai des gunoiul. La dus săraca de 3 ori pe oră, a spălat repetat coşul şi pe jos. Totul fără efect. Putoarea misterioasă persistă după fiecare prânz ore în şir.
   Ieri am avut ghinionul să însoţesc un coleg cu treburi la ambele surse de hrană a colegilor din tabăra "ciorbiţă cu spumişoară". Ambele sunt foste cantine de pe lânga mari coloşi industriali şi ambele atât de împuţite încât la bucătărie candea mai rău decât la wc. După revoluţie au căzut coloşii, s-au dărâmat uzinele, au dispărut hoardele de muncitori care rodeau orice ca termitele, dar cantinele alea tot zoaie şi lături servesc. Azi însă victimile sunt bieţi corporatrişti ca cei din firma mea. Pentru că nişte văcari reprofilaţi le ambaleză gunoaie în caserole şi le cară cu maşină direct sub bot colegii mei le papă fericiţi şi blazaţi. Sunt neşte domni şi neşte duamne care mănâncă de la catering, ce pana lor! Cred că amărâţii ăştia nu-şi mai aduc aminte ce le gătea mămicuţele lor. Asta, ori sunt cel puţin proşti.
Ca să nu distingi o ciorbă alterată de una bună, trebuie să fii prost. Să ai o cât de mică bănuială că igiena restaurantului este îndoielnică şi să mănânci de acolo înseamnă să fii fraier. Să fii avertizat, după toate cele de mai sus şi totuşi să continui să mănânci din gunoiul de cantină, este dovada clară că eşti retardat. Ori asta, ori colegii mei consideră că eu cu mine am făcut coaliţie împotriva strălucitorului lor nivel şi stil de trai.
   Sunt fiţos! Asta mi-au spus când i-am avertizat că e ceva în neregulă cu păpica lor. Eu am repetat că nu e sănătos să mănânci conştient lături, ei mi-au replicat că porcul bagă în el orice şi că mai are parte şi de orgasme de 30 de minute.
   Ok, sunt fiţos. Pagubă-n micoze, eu să fiu sănătos! Dar poate se oboseşte careva să le spună deştepţilor ăstora că deşi aşa de fericit şi sănătos toată viaţa, porcul este un animal castrat care trăieşte doar un an, iar cel mai bun vier nu apucă mai mult de 12?!