Observatorul

Nu ie vorba de ceva specie extraterestră venită să filmeze cum se transformă la omi prezentul în viitor. Nu e vorba de tenismani ce stau pe tuşă să vază unde pică mingea. Da Oamo, am zis "omi" iete na, meri la OSIM dacă nu-ţi convine!
Deci ie vorba de un străinez. Unul care acu 5 ani veni la noi la uzină să monteze ceva maşină super, ultra, giga mega deşteaptă. Unu aşa de sexos şi de fraged că toate gagicile nemăritate s-au vizualizat cu unguru'n pat, iar alea măritate pe pătură undeva departe de lumea bârfitoare. Unul cu care io am băut bere dimineaţa şi am pierdut nopţi la muncă timp de 2 săptămâni. Unu cu care păţii o fază atât de penibilă că îmi e jenă să o scriu. Adică nu să scriu ci să îmi amintesc.
Uite că o fac. Scurt pe doi, ăsta tot timpul mirosea a ceai verde, ceva miros nedefint, ciudat. Ceva între dubios şi plăcut.
Şi odată îl intreb ca prostul la sfârşitul pauzei de prânz când amândoi râgâiam a pizza:
- Cu ce te dai bace ungurean de puţi aşa fain?
Odată  îl văd că se schimbă la faţă (figură de heruvim blond cârlionţat la 2 metri fără cap) şi se adulmecă consternat. Apoi foarte calm zice:
- Scuze bace muntean, unguru' de mine are alergie la produse cosmetice în afara săpunului facut din plănţi cu ulei la rece. Probabil că put a transpiratie, chestie normală pentru un om care munceşte 20 de ore din 24. Eu te rog să mă scuzi 5 minute cât mă duc să mă spăl. Cât lipsesc, poate ţi se culcă şi ţie pula, că io umblu mai mult cu femei, adică una singura căreia i-am facut 3 copii. Şi pac, a ieşit.
După faza asta nu a mai pomenit niciodată nimic, deşi ne conversăm pe teme de servici ori altele de câteva ori pe trimestru la telefon.
Ei bine fraţilor, revine heruvimul nostru în Românica acum o săptămână şi se înfiinţează la poarta uzinei cică să mă vadă.
Adică să mă convingă să mai cumpar încă o maşină din aia uber deşteaptă.
Se uită la mine şi zice că nu m-am schimbat. Se uită în jur şi constată ca nici uzina nu s-a schimbat. Apoi se uită peste umar şi declară convins că nici ţara nu s-a schimbat. Apoi zice, să-mi bag pula în restul zilei că dă o bere.
V-am plimbat aiurea până acum. Ungurul este observatorul de care zicem în titlu. Partea cu transpiraţia e o prostie. Important este cum se vede România din afară. Cum o vede cineva sincer, făra prejudecăţi politice ,etnice sau sexuale.
La revenirea în ţara asta dupa 5 ani, observatorul nostru nu vede nimic schimbat. Pungile şi sticlele de plastic cresc în continuare pe câmp. Ţara are tot 1 virgula ceva autostrăzi până or termina aştia cu adevarat A2-ul. Eu sunt în continuare acelaş inginer dobitoc, el este director de vînzări. Modest precizează că numai pe jumătatea estică a Europei. El a progresat şi plusat la salariu de 5 ori, la mine nimic semnificativ. Preţurile noatre, la fel ca la ei, salariile ca la noi. Ceva însă s-a schimbat.
El miroase în continuare a sudoare cu iz de ceai verde, însă eu detest acest miros. Mai precis îl urăsc. Şi pe el îl urăsc.
'Reaţi ai dracului de străini care veniţi să ne daţi lecţii!!!
Nu cumpăr nimic bă; îmi fac singur maşinărie şmecheră de dat în bobi (o comand la chinezi) chit că pentru asta îţi vând Oltchim.
Io-te aici probă de românism. Aşa arată un site în construcţie la români.