Sfântu Baleîntină

Fraţii mei cu şosete flauşate, cred că o iau razna pe câmpi de la atâta frig şi iarnă. Nu prea văd câmpul dintre nămeţi şi mi-a amorţit inteligenţa de uimire că altora le bese mintea adieri de primăvară acolo unde eu simt doar frigul cosmic. Treaba ie albă şi nasoală. În ultimile 24 de ore am primit pe lângă coduri oranjadă şi câteva propuneri de amor în zăpadă. Cică o partidă de sex în omăt o ţii minte toată viaţa. Probabil de la degerături şi cu condiţia să trăieşti foarte puţin. Dar fantezia bolnăvioară a unora nu poate hiberna. Decor alb, flori pe geam, bujori in obrajori....Bleah, frână, frană!

Fă, nu mă leşi?!? Ori n-ai minte, bălţată românească la cap ce eşti!? Când vezi zăpada prin geam sau la Tv iar în casă ai 25 de grade de parcă ai scălda bebeluşul, nu ai de unde şti cum muşcă gerul. Tu crezi că te trage delicat cu dinţii de lobul urechii ca iubi al tău imaginar. De asta ţi se pare mai romantică neaua decât salteaua. Lua-ţi-aş miaua cu nuiaua! Călări-te-ar Vola prin troiene, să-ţi iasă romantismul pe nas în modul şi să-ţi intre reumatismul printre paranteze în cur. Mie mi-a ajuns zăpada până în gât şi tu crezi că abia aştept să iau troienele cu tine în ştangă? Uite că nu. Nu vreau să-mi zdrăngăne coaele ca zarurile pe gheaţă, iar degerăturile pe coate şi genunchi nu-mi par sexi deloc.

Da' ce, crezi că am chelit la sulă? Abia de o găsesc să mă piş şi tu o vrei drept periuţă de dinţi? Păsărica, chiar mi-aş lua cu coniac un joc, crezi că aş risca să-ţi dau albu'n cioc? Păi dacă te ia frigul şi te apucă clănţăneala? Mai degrabă m-aş risca cu Ciomu că ăla facea segmentare nu măcinare. Dacă te pun capră la -20 de grade câte au fost acum ceva nopti, după zece minute te duc la mă-ta trasă de funie ca pe sanie. Te aşez la poartă drept băncuţă şi până la primăvară or să te coţăie câinii. Romantic, nu?

Băi ce bou sunt, că abia acum mi-am amintit! Azi ie căcatul ăla congelat de sărbătoarea vulvei albastre cu 50 de clitorice candidoase cusute alaturi de labii cu şăse dungi roşii. De asta a turbat fraierimea consumist-romanţioasă. Pun pariu că pe toate posturi care se termina în FM se transmite numai sirogal cu pupici, ursuleţi şi eugenii! Si mai pun pariu că toţi infantilii ăia de DJ-i graseiaza la ora asta pana la tocirea timpanelor: iubire, fericire, implinire, daruire, cadouri. Chiar acum prin faţă pe la toate Mc-urile puţifrici în gecuţe de vară şi espadrile salivează cu ochii la mizdulicile în UGG-uri care ciripesc depre Withney Houston agăţânduşi bulbii oculari în agrafele de păr. Tv-ul o să dea cu SF Valerică, reporteri în direct pe case şi ceva divă moartă-n cadă. Trinitas o să zică ca aia a fost pedeapsa lu' dumiezău pentru păcătoasa care tolera praful şi femeile mai bine decât pumnii lu' bărbac-su. Mi-e rău!

Deci de aia îmi venea mie de dimineaţă să borăsc aparent fără motiv. De la inimioarele suflecate înţepate cu ace de seringă cu HIV, de către amoraşi cu sifilis buclat la târtiţă. Îmi facea greaţă mirosul de trandafiri adăpostiţi de frig în prohab. Îmi venea să vomit de la contractele prepuţial-puberale semnate cu colgate şi şterse cu clerasil, de la căsătoriile de-un număr şi de la tonele de limbi băgate pe gât până în ultimul vagin al tramvaielor. Vai vouă îndragostiţi de mucava ce frângeţi inima în două! Adunaţi-vă! Eventual in faţă la spitalul 9. După 14 februarie mergeţi repede la abator să vă căutaţi una nouă. Ceva nu prea durabil, ceva uşor casabil care să poată crăpa din nou pe acelaş contur tip pandativ pe 24 când vine Dragobetele.