Extemporal la blenoragie

OMS (Organizația Mondială a Sănătății) afirmă că gonoreea s-a făcut mare și rea. Ușurel, nu vă panicați că m-am vindecat. De fapt cred că nici n-am avut. De fapt OMS a inventat gripa porcină și ar trebui să poarte numele de Organizația Minciunii despre Sănătate.

Sula mea nu știe carte. Probabil de asta acum niște ani m-am panicat când a început să mă usture și să plângă suspect. Cum pe vremea aia eram bărbat cu femeie pe cap, am fost acuzat de infidelitate și trimis să mă caut, la Colțea.

Aici amintirile îmi sunt puțin blurate că nu mai țin minte prin câte mâini mi-am plimbat membrul. Țin minte însă că pe una din doctorese o chema Ursu (sic Dinule!) și că aia mi-a studiat organul ținând-ul de prepuț cu penseta. Însă față de restul care m-au căutat în cur și mi-au cântărit ouăle în palmă, tanti ursoaica mi-a inspectat chiloții.

Un pic rușinat de postura în care ea până atunci atât de masivă și distantă, stătea deodată cu capul înfipt în budigăii mei, am îngăimat:

- Colegele dvs au zis că e posibil să fie blenoragie!

- Niște proaste! Dacă le dau extemporal la blenoragie, nici una nu știe nimic. Numai niște toante uită să caute primul semn: picătura militara! Dumneata ai o pată roz, acolo unde trebuia să fie una verde! Nu ești nici comunist nici legionar, ai doar niște nisip prin rinichi care îți zgârie uretra! Spune-mi, sperma nu e cumva roz și ea?

- Ăă...eu, nu știu, nu m-am uitat...

- Până săptămâna viitoare când or să vină rezultatele la analize, aș prefera să îți prescriu ceva, dar trebuie să fiu sigură. Mergi te rog alături și fă-ți o labă!

Exact cum auziți. N-a pronunțat masturbare, auto-erotism, vrăji, prostii. Femeia a zis clar, du-te de-ți fă o labă!

Nu vă povestesc ce greu mi-a fost să îndeplinesc sarcina de mai sus cu madam Ursu la ușă!

Dar da, situația era rozalie, așa că în afară de medicamente am băut butoaie de ceai din cozi de cireșe și mătase de porumb, pană m-am prins că e mai simplu cu bere.

sursa foto