In septembrie la Mare!

Sfarsit de august. Acasa.

Chirii, rate, facturi si regrete: iar nu mergem nicaieri in concediu? Mi-am luat inima in dinti, boasele din sertar si picioarele la dorsal, pana la prima agentie de turism:
-Ce bilete de concediu mai ieftine, aveti?!
-Programul “In Septembrie la mare”, hotel 3*, Mamaia!
-Dar...mai este vreme de plaja in septembrie?!
-Cum v-o fi norocul. Biletele le platiti in rate, prima acum, restul pana la plecare! Cu zambetul pe buze si biletele in buzunar, mi-am anuntat perechea, ca am platit si rata la televizor.
Septembrie, Hotel Doina. Ziua 1
In receptie miroasea a umbrela de plaja putreda si a chiloti de mamaie. Receptionera se uita simultan la amandoi chiar daca eu faceam genuflexiuni iar nevasta sarituri cu prajina. Am botezat-o Cami...de la Cameleon!
-Avem restaurant propriu, se si simte mirosul, ca acum se serveste pranzul. Doriti bonuri de masa?!
-Dorim sa traim mult, daca nu va derajeaza...Si cheia de la camera ca am vezica mica si feriga de colo ma atrage ca un magnet...
-Acum se face curatenie, cazarea dupa ora 16 si Dracena se uda odata pe saptamana!
-Ia uitati-va ce frizura avea Aurel Vlaicu in 1913...asa, asa, uitati-va ce bine arata! -Stati asa, cred ca la etajul 1 au terminat...camera 115; va uram sedere placuta la noi in hotel!
Fir-ar ma-ta a dracului de chioampa, ca aia te-a intors de la tata de ne-ai deocheat concediul! Camera 115 era exact asa cum am citit in prezentarea hotelului:
-Incapatoare: fix 2 paturi incapeau in ea, dar numai puse cap la cap si aratata ca un tunel.
-Geam tremopan: cat peretele exterior, nu avea plasa de insecte si nici rulou/jaluzea.
-Baie moderna: in antichitate cred ca era de-a dreptul futurista, cu placutele ceramice culoarea cacatului, cu capacul galben al WC-ului, cu dusul agatat de “ghiveta“ si cu scurgerea in podea.
-Renovata, curata: pana am aprins lumina. Dupa ce au fugit gandacii am vazut ca totul a fost...spoit, cu o mana de var, inclusiv aplica de pe perete si usa de la baie, peste petele de mucegai.
Restul avantajelor aveam sa le descoperim mai tarziu, pana la cele mai mici amanunte. Atunci nu ne-a pasat prea tare; am luat costumele si am alergat sa facem prima baie in mare.
-Pui, sunt atat de fericita...Jumatatea mea avea rar accese din astea, asa ca am luat-o in brate si am aruncat-o in apa sa-i treaca. A inceput sa urle, ca a muscat-o ceva, dar s-a linistit imediat ce i-am explicat ca e idioata. Pai cum sa traiasca ceva in supa aia de samburi de piersica, coceni de porumb, pahare de plastic, condimentata din abundenta cu coji de seminte de dovleac?! Probabil o fi muscat-o o cutie de bere.
Ne-am intins cearceaful pe plaja mai rece peste compostul de nisipul cenusiu, chistoace, coji de pepene, seminte de floarea soarelui, lingurite de plastic si cocoloase de staniol. Am lenevit la soare, invaluiti de briza sarata, iodata, cu miros de...
Naaamol de Techirghiol avem...Pooorumb fiert avem...Banaaaneeee, care vrei banaaaneeee?! Ici Radiovacance...Cel mai mare spectacol, unica ocazie de al vedea pe Doru Octavian...Dumitreeee.. ai grija de aia mica ca s-a cacat in nisip, du-te de-l arunca in mareeee!!!
Pe la 6, obositi de cacofonia sonora, jeg, putoare si caldura, haida in camera sa ne imbracam pentru cina. Asa am descoperit notiunea de apa calda nonstop intre orele 8-18, cu pauza intre 10 si 16. Ne-am asezat la masa pe terasa. La apus de soare s-a lasat o racoare, din alea de asteptai sa-ti cada bruma in farfurie si gutuia in cap. Am cinat la lumina romantica a becurilor economice, pe manelele telefonice ale unor schimbatori de valuta. Asta a fost ce-a mai obositoare zi din sejurul ala pe litoral.
Din momentul ala numai ne-am odihnit. Septembrie, Hotel Doina, restul zilelor Inainte de ora 11 a urmatoarei zile, a inceput vantul, pe urma ploaia, apoi combinatii, permutari si alte hibridizari intre ele. Am deschis televizorul. Nu l-am inchis pana la plecare, decat cand ni se parea ca s-a oprit ploaia. Am devenit Pro. Restul de 98 de canale erau cu pureci!. A fost perioada in care ne-am redescoperit ca si cuplu.
Ce pot face doi oameni intr-o camera de hotel? Sex, si depravare. Iar in pauze, tabinet, septic si poker pe porunci. Cine pierdea era obligat sa stea deasupra, sa verifice daca a venit apa calda, sau daca s-a oprit ploaia. Cand se oprea ne echipam ca in armata si fugeam cat ne tineau picioarele pana la un restaurant in care ne adaposteam la primii picuri. Am reusit sa ajungem la cinema in Constanta. Sa nu ma intrebati cum este filmul Politist la Holywood ca l-am vazut cu ochii inchisi, cu spatele la ecran.
A doua zi, murati bine am ajuns la Delfinariu. Tanti de la casa facea sudoku:
-Nu se tine spectacol ca ploua!
-Dar delfinii stau oricum in apa, am protestat eu!
-Dresoarea are nunta deseara. I se strica parul.
Pana la acest concediu nu mancam oaie...Din masochism m-am apucat de mancat frigarui de batal. Cand le aducea chelnerul la masa inca miscau. Turnam piper, si sare pana behaiau cand muscam din ele. Ma simteam cand mioritic cand...bacovian.
Satul de sex si TV mi-am cumparat o carte, Potopul lu' Sienkiewicz. N-am avut curaj sa o citesc. Am avut timp sa filozofez. Mi-am dat seama ce inseamna sa ai un suflet cald langa tine. Din cauza frigului n-am coborat din pat o zi, decat ca sa scutur patura de gandaci. Am invatat sa dorm. Noaptea era mai greu ca luptam pentru fiecare milimetru de patura si pierdeam. Ma trezea frigul. Dimineata ma pisam cu ochii inchisi si ma intoarceam in pat, pentru inca 4 ore de somn.
Iata cateva din avantajele de a avea cearceafuri galbene, putrede si gaurite:
-Cand le rupi, te simti ca o adevarata bestie in pat;
-Cand le patezi cu sperma, te simti pervers, nu vinovat;
-Daca doar le gauresti, se poate scurge nisipul care cade continuu din paturi.
Pe la ziua 4, am rugat Camelonul sa ne schimbe lenjeria de pat. Surprinzator nu ne-a refuzat, dar nu ne-a schimbat-o. Probabil era din specia Cameleona Autista Cretinoida.
In ziua 5 m-au trezit niste bubuieli, tipete, si usa de la intrare gata sa se darame.
-Pui, mi-e frica!
-Lasa draga , n-ai tu bafta sa fii violata in concediul asta! Care pizda matii esti acolo bah?!
-Aileii Esmeraldo...aici ie unii faaa....m-a injurat unu' de mama...mancai-ar pi..da din groapa sa-i ramana viermii in dinti!
Am iesit din camera gata de scandal dar m-am inmuiat ca untul in tigaie. Esmeraldei nu i se vedea carnul din maldarul de lenjerii de pat. Din ziua aia am iubit tigancile cu gura sparta!
Am mancat sticsuri cu struguri si am fost legat de pat. Dupa ce m-am eliberat, ne-am mutat in celalalt pat. Noaptea am numarat oi. In ziua 7 s-a oprit ploaia. La ora 11, eram cu bagajele in receptie asteptand Cameleonul sa predam camera. La 12 a intrat o blonda sculatoare si a iesit soarele. N-am intrat in blonda si nici soarele in nori. Sorinel a ars ca vara, umplandu-ne de spume in cele 5 ore de mers cu trenul pana acasa. Sfatul meu cu privire la mersul la mare in septembrie:
-Imbracati-va ca pentru Nepal.
-Luati-va de citit o carte cu naufragiati.
-Luati-va cel putin 5 tuburi de spray. Sa fie specializate: 2 pentru zburatoare si 2 pentru taratoare. Pentru taraturile de la servire, unul paralizant.
-Luati-va prezervative si gel. Sexul se masoara in cm si minute, tot ce depaseste metrul si ora se numeste frecare si necesita lubrefiant. Este ocaziea ideala de a aprecia sexul oral si bilele.
-Luati-va conserve, biscuiti si ciocolata. Dupa sex, foamea este crancena!
-Daca trebuie sa fie la mare, in septembrie, duceti-va in Corfu! Va raman si bani de o Dracena.