Grasa teroristă de la Buzău!

- Alo dragă, auzi lasă că-ți povestesc când ajung acasă, dacă ajung teafăr, că a căzut o grasă peste mine în maxi-taxi. Stai să mă târăsc la adăpost, că e zonă de război, se rostogolește grasa pe aici ca o ghiulea de tun. Da dragă vorbesc. Vorbesc și plâng, că fac inventarul pagubelor: mâna ok, capu bun, picior unu bun, picior doi au! Nu bun. Cred ca am degetul mic de la stângul strivit. Și nectarinele sunt strivite, of! Nu dragă, nectarine adevărate de la Lidl, nu e nume de alint pentru ce bănui tu.

Duamne Dumnezeule, asta e ca bila de bowling, că e mare neagră și are trei găuri! Bila de bowling, jur! Ce zici? Stai pisi să-mi revin că de mult nu se mai suise o femeie pe mine!
Asa ceva... 

De când s-a urcat la gara, am mirosit probleme. A întârziat mașina cinci minute ca sa escaladeze ea doua trepte.
Apoi pe la sfertul drumului a realizat ca sta doar pe un scaun dintr-o canapea întreagă. Băi când s-a relaxat, s-a întins ca o baltă, pana ce i-au ajuns bucile una pe un scaun și alta pe celălalt.

De pe la jumătatea drumului a început sa se foiască de căldură, sa tragă de pânza de cort care îi drapa jumătatea superioara. De la atât agitație pac, și-a vărsat conținutul poșetei imitație Luis Vuiton pe jos. De acolo i-au sărit un telefon mobil, un parfum, o pereche de șosete și un ruj. S-au dus pe sub scaunul din fata.
Grasa a început sa se prefacă ca se apleacă după ele rostogolind ochii după ajutor la mine. Eu click ignore, ca era doar grasă nu handicapată.

Eh s-a descurcat ea. S-a aplecat, a gâfâit și a bolborosind fără efect și de supărare a scapăt un muget, ori s-a bășit. Atunci din scaunul din față s-a auzit:
- Stați că vi le dau eu, nu-i nevoie sa-mi smulgeți capul! Răbdare, ca nu vine foametea.

Da dragă, altul mai drăguț ca mine, știu!
Așa de gentălemn a fost ăla, că s-a tarat pe sub șuncile și scaune ei până ce i-a adunat toate chestiile, complet tăcut până la final când ajuns la grămada textilă de eu am crezut ca sunt șosete, s-a uitat precum curca în craci!
- Ce ie asta duamnă, umblați cu năvodu' în poșetă?!
Honey, s-a făcut grasa maro din neagră, apoi s-a acoperit de sudori de lucea ca inoxu, tu!
- E o pereche de dresuri!
- A, la mărimea asta așa arată?!

Ma rog, în rest o fo cuminte, dar când s-a apropiat stația ei, cam cu 10 km înainte, s-a ridicat și a început să se miște ca foca spre ușă.
La primele hopuri s-a ținut bine, fapt care mi-a slăbit vigilența.

Fatal error draga mea! La curbele de la intrare în oraș, a scăpat grasa de sub controlul propriu și a intrat sub incidenta lui GICA. A plimbat-o prin maxi ca pe o monstruoasă bilă de fliper din scaun în scaun, peste piciorul meu, peste mine, peste domnul, peste doamna...

Cum cine e GICĂ? GICA e combinația forțelor cu care se luptă grasele: Gravitația, Inerția, forța Centrifuga și Anatomia.


No bine, asta o fu tot. Am coborât în aceiași stație și acum șchiopătez în urma ei. Îmi vine să-i pun piedică, dar mă abțin... Auzi, ți-am povestit că primăvara într-o dimineață a vărsat una cutia cu pui de găină în maxi?! Era galben peste tot și...