11 chestii pe care nu trebuie să le faci pe budă

Să vă spun întâi ce se face pe budă.
O dată, de două ori pe zi, te așezi pe colac și te caci. Tot la budă te poți pișa de mai multe ori pe zi, din picioare, rezemat sau culcat, dacă ești tip, ai presiune și țintă. Dacă nu întrunești condițiile, sau ești gagică, e mai bine să stai cu bucile pe colac indiferent de nevoie.
Terminăm deci cu sexismul și avansăm ipoteza de lucru că te-ai dus la budă cu o treabă serioasă, n-aș zice chiar solidă, că iar o ardem în diverse. Cei care au mâncat vreodată ciocolată și apoi au băut bere cu iaurt, știu cum e să te piși pe cur.
Aşa, deci te duci în cabina 00 fără nici o altă cifră după, chestie care îți spune tot. Adică te pui ciuci, faci oo, te ștergi, tragi apa, speli lăboanţele și ieși.. Cu mici excepții treaba asta n-ar trebui să-ți ia mai mult de 3 minute. Lucruri naşpa se pot întâmplă dacă nu ştii...

Ce nu trebuie să faci stând pe budă:

1- să vorbești la telefon. Pentru că îți ies hemoroizii la adăpat și după sunete interlocutorul neavizat poate să creadă că te masturbezi, că ești pe nevastă sau pe moarte;

2- să scrii mesaje text. Chiar folosind T9 plus mesaje presetate sau predicție, un schimb de mesaje îți poate consumă jumate sau mai mult decât minutele menționate mai sus;

3- să stai pe mess cu laptopul în brate. Pentru că îți prăjești pulpele, iar prietenii de chat s-ar putea să te simtă constipat ori cufurit.

4- să mănânci sau să bei. Ce rața mea, ești om sau pasăre Dodo?! Nu uita că aia a dispărut fix pentru că se căca prea mult;

5- să fumezi. Căcatul afumat are un miros alarmant. Riști ori să dea buzna pompierii cu furtunul pe tine când ești cu chiloții în vine, ori să năvălească vecinii să vadă pe cine gătești. În afară de asta, chiar îți place aroma de rahat fume?!

6- să scrii. Dacă ai un moment de inspirație, la sfârșitul ei s-ar putea să te ștergi cu propria-ţi operă la cur;

7- să citești. Or să-ți pocnească vase de sânge la pulpe cât termini un capitol din Război și pace. Excepție fac ziarele care înlocuiesc hârtia igienică în cazuri exprese. A se evita Dilema. La budă trebuie să fii hotărât;

8- să te joci. Jocurile video alterează simțul timpului. Dacă aștepți să termini nu știu ce nivel ca să te ridici de pe budă, s-ar putea să constați că a venit iarna și ai un țurțure înfipt în cur;

9- să asculți muzică la caști. Pentru că o să fredonezi involuntar și o să ajungi pe Youtube sau sonerie la vreo-un prost pe telefon;

10- să faci Yoga ori contorsionism. Îți dai seama ce penibil ar fi să vină descarcerarea ca să-ți scoată wc-ul de pe cur?!

11- să repeți un discurs sau un rol. La ce spital crezi că ar suna trecătorii auzindu-te declamând din cabină texte de Eminescu, Shakespeare sau Jobs?!

Noah, cam atât mi-a trecut prin cap stând pe tron. Şi încă una înainte să tragem apa: anume că societatea modernă a pervertit complet actul fiziologic al defecării. Poziția este inadecvată, durata prea mare iar riscul de contaminare ridicat. Defecăm într-un spațiu închis unde ne ținem periuțele de dinți lângă tron, rufele murdare alături de teancul de prosoape curate și altele. Ca să fie tacâmul complet, petrecem acolo mai mult timp decât ar fi firesc, că necesar este un cuvânt inventat de evrei când au pus prima taxă la budă.
Asa că luați aminte trei cuvinte:

Căcarea nu-i plăcere, ci parte din nevoi;
Cacați-vă cu minte, nu vă căcați pe voi!  

sursa foto:PeTeava.ro