Nu stiu oameni buni cum este la casa, dar la mine in bloc cand se apropie Pastele e ca la Delfinariu. Un adevarat spectacol de salturi, stropi in ochi si plonjoane. Iata cateva obsesii ale pregatirilor:
1. Mielul. Vecinii incep sa vorbeasca intre ei despre vedeta showului ;
-Ai miel, iei miel ?!
-Eeei, iau melu’! Da’ ce-mi trebuie mie un miel ?! Asa, acolo o bucatica de plimbat prin ciorba si oleaca de drob. Dar ce sa vezi, bucatica se face oaie platita la pret de caviar.
2. Curatenia. Prilejul perfect sa vezi ca gunoiul este produsul de baza al omenirii. Aspiratoarele cu carbunii uzati la maxim urla mai tare decat Gutza. Se bat persanele si rapirile din serai mai mult ca sa se oftice aia care au parchet laminat. Poti vedea chilotii vecinei-paianjen cand atarna pe fatada, stergand geamurile.
3. Spalatul. Zi si noapte auzi masini ce zdruncina gresia din bai de la atata ciclica stoarcere. Spala lumea de parca in acel moment s-a inventat apa, iar Pastele e un fel de audit la lenjerii de pat, perdele si izmene.
4 Dulciuri traditionale. Se framanta in disperare pasca, care apoi se usuca in dulapuri. Se sta la cozi pentru spume chimice botezate gingas cozonac sau obraznic panetone.
5. Mancarea. Se gateste in oalele de 10-15 litri, pe 5 ochiuri plus cuptor. Ce corp al armatei ruse vine la masa pascala ?! Gospodinele a caror sarmalele din cap sufocate in punga sunt de fapt dendritele neuronilor, iti surad cat le lasa elasticul:
-Da’ ce dracu’ crezi, ca odata in an ma apuc sa gatesc?!
6. Bautura. De la boxe, din crame si magazine se cara vin cu damigeana, apa cu baxul si cola cu barilul (tot petrol). Daca esti curios ce nunta pregateste, vecinul se supara:
-Ce bai, sa ma prinda Pastile fara un pahar de vin pe masa, !? ‘Tui pasca si cristosii mamii ei, de viata!
Asa este de sarabatori, un pahar de 2 deca de vin, unul de 1 deca de tuica si un paharel de 2-3 litri de visinata.
7. Cadouri. Dupa Mos, vine Iepurasul. Bizara preferinta pseudocrestineasca pentru chestiile blanoase nu mira pe nimeni. Indiferent ca face bunjee jumping pe aerisire cu bradul intre craci, sau ca defeca multicolor oua rascoapte, creatura festiva te aduce la sapa de plastic, bagandu-ti vidul cosmic in card.
Ajunul Pastelui este perioada cand se cumpara tigari, paine si hartie igienica in nestire.
Deasemenea este perioada de maxime vanzari la colebil, redigest, dicarbocalm, algocalmin si altele.
Romanul se pregateste declarativ de sarabatoarea spiritului dar practic doar de imbuibarea matului pana la craparea indubitativa a acestuia. Din cei care pretind ca asa serbeaza invierea lui Cristos o buna parte se aleg numai cu reinvierea ulcerului.
1. Mielul. Vecinii incep sa vorbeasca intre ei despre vedeta showului ;
-Ai miel, iei miel ?!
-Eeei, iau melu’! Da’ ce-mi trebuie mie un miel ?! Asa, acolo o bucatica de plimbat prin ciorba si oleaca de drob. Dar ce sa vezi, bucatica se face oaie platita la pret de caviar.
2. Curatenia. Prilejul perfect sa vezi ca gunoiul este produsul de baza al omenirii. Aspiratoarele cu carbunii uzati la maxim urla mai tare decat Gutza. Se bat persanele si rapirile din serai mai mult ca sa se oftice aia care au parchet laminat. Poti vedea chilotii vecinei-paianjen cand atarna pe fatada, stergand geamurile.
3. Spalatul. Zi si noapte auzi masini ce zdruncina gresia din bai de la atata ciclica stoarcere. Spala lumea de parca in acel moment s-a inventat apa, iar Pastele e un fel de audit la lenjerii de pat, perdele si izmene.
4 Dulciuri traditionale. Se framanta in disperare pasca, care apoi se usuca in dulapuri. Se sta la cozi pentru spume chimice botezate gingas cozonac sau obraznic panetone.
5. Mancarea. Se gateste in oalele de 10-15 litri, pe 5 ochiuri plus cuptor. Ce corp al armatei ruse vine la masa pascala ?! Gospodinele a caror sarmalele din cap sufocate in punga sunt de fapt dendritele neuronilor, iti surad cat le lasa elasticul:
-Da’ ce dracu’ crezi, ca odata in an ma apuc sa gatesc?!
6. Bautura. De la boxe, din crame si magazine se cara vin cu damigeana, apa cu baxul si cola cu barilul (tot petrol). Daca esti curios ce nunta pregateste, vecinul se supara:
-Ce bai, sa ma prinda Pastile fara un pahar de vin pe masa, !? ‘Tui pasca si cristosii mamii ei, de viata!
Asa este de sarabatori, un pahar de 2 deca de vin, unul de 1 deca de tuica si un paharel de 2-3 litri de visinata.
7. Cadouri. Dupa Mos, vine Iepurasul. Bizara preferinta pseudocrestineasca pentru chestiile blanoase nu mira pe nimeni. Indiferent ca face bunjee jumping pe aerisire cu bradul intre craci, sau ca defeca multicolor oua rascoapte, creatura festiva te aduce la sapa de plastic, bagandu-ti vidul cosmic in card.
Ajunul Pastelui este perioada cand se cumpara tigari, paine si hartie igienica in nestire.
Deasemenea este perioada de maxime vanzari la colebil, redigest, dicarbocalm, algocalmin si altele.
Romanul se pregateste declarativ de sarabatoarea spiritului dar practic doar de imbuibarea matului pana la craparea indubitativa a acestuia. Din cei care pretind ca asa serbeaza invierea lui Cristos o buna parte se aleg numai cu reinvierea ulcerului.
Maestre, acum stii de ce te iubesc si de ce ai fost esti si vei ramane scriitorul meu preferat .Ai un condei la fel de ascutit ca mintea ta .Si un umor cel putin la fel de spumos ca si "cozonacul chimic" si obraznic ca "panetone".Am observat ca ai un dinte impotriva mea cand ai amintit subtil de"preferinta pseudocrestineasca pentru chestiile blanoase".. dar trec cu vederea, ca stiu ca iti place sa te razbuni .Recunosc ca si eu te mai iau in pleazna.Multumesc Radu , mi-ai facut ziua frumoasa cu articolul tau :)
RăspundețiȘtergereMestre, acum stii de ce te iubesc? Dimineata la ora 7:30 suna telefonul. Era mama! Eu buimacita de somn zic: mama s-a intamplat ceva? La care ea pe un ton semiserios zice: DA!A postat Radu!. Plina de draci ca am fost trezita replic: Da mama stiu eu am postat textul la o ora la care era indecent sa te anunt prin telefon.Chiar era nevoie sa ma trezesti? Replica a venit clara: DA!
RăspundețiȘtergereDe aia te iubesc ma:))))
si era Maestre nu Mestre:))) dar no amu ce sa-i faci daca m-am trezit buimaca:D
RăspundețiȘtergereBravo,mi-ai facut imaginatia sa lucreze. Acum nu`mi mai scot din cap imaginea chilotilor vecinei-paianjen. Oare erau cum imi imaginez eu? Câh! :))
RăspundețiȘtergere@Ursu,
RăspundețiȘtergeremuie-ti-s posmagii blanosule? Mai ubesti, dar nu ma cinstesti cu o placinta nemtzeasca?!
@Sorana,
Pupa pe maman din partea mea.
@Flavia,
Sara' muna duamna, multumesc pentru vizita...sper ca nu-i prea tarziu?!