Gripa porcina - o porcarie bovina!

Dupa vaca nebuna si gaina zapacita a aparut porcul isteric. Banuiesc ca peste un an sau doi, dupa ce concernele Roche, GlaxoSmithKline, Merck Sharp & Dhome si/sau altele isi v-or fi ingrosat buzunarele vanzand vaccinuri inmiit mai periculoase decat gripa, va veni sezonul pestelui. Moda va fi lansata de OMS, pe care prea putine voci au curajul sa o contrazica
“Expresia "gripa porcina" pentru a califica epidemia originara din Mexic nu este potrivita, in conditiile in care virusul care o provoaca nu a fost pus in evidenta la animale, a declarat luni Organizatia Mondiala a Sanatatii Animalelor (OIE), care propune folosirea expresiei "gripa nord-americana".
Virusul nu a fost, pana in acest moment, izolat la animale. Termenul gripa porcina nu este potrivit: virusul este absent la animale, afirma OIE.”
Dincolo de aparentul razboi al organizatiilor cu denumiri lungi si initiale scurte, se vede ca gripa porcina este o porcarie umana.
Bineinteles ca “boala” apare undeva in Asia, unde pagina alora de la Medicover, presupune ca animalele mananca din aceiasi troaca cu oamenii si isi tusesc reciporc in floci. Virusul apare in cloaca asiatica si apoi se dezvolta intr-un paradis al ignorantei si suprapopulatiei. De data asta a fost ales Mexicul, locul unde banditii americani fug cu prada in orice film. In Mexico City oamenii isi decoreaza mastile anti-gripa. Eu zic ca este singurul lucru util in cazul unei epidemii menita sa-i imbolnaveasca psihic. Este incredibil ca nu se intreba nimeni cum dracu suntem in prag de pandemie cand s-au declarat 140 de morti (suspecte) intr-o tara in care numai capitala are 21 milioane de locuitori. Nu ma apuc sa fac statistica, pentru ca toata lumea stie ca este o curva. Daca eu mananc un pui pe saptamana iar vecinul meu 9, statistica zice ca eu cu vecinul manacam 10 pui pe saptamana.
O alta porcarie este “evitati Mexicul”. Daca este asa periculos, eu zic sa evitati SUA, sau Italia, ca riscati sa va intoarceti in tara mai grasi, mai prosti ori castrati sau amprentati ca niste raufacatori.
Intoxicarea mediatica tine cont de toate regulile artei. Desi nu ma uit la TV pun pariu pe un camion de bere, ca reportajele au imagini cu domnisoare dragute cu trasaturi metiso-asiatice cu masca pe figura, seringi si bebelusi in incubatoare.
Vrei sa impresionezi?! Pui imagini cu gagici, copii si animalute si gata, vinzi tot!
“Virusul de tipul A/H1N1 a afectat in majoritate, pana in prezent, tineri care se bucurau de o stare de sanatate buna, potrivit Organizatiei Mondiale a Sanatatii. (WHO)”
Uite varza, bate fraza. Normal ca astia trebuie sa se imbolnaveasca, ca doar nu s-or imbogati farmacistii speriind cu moartea, babele pe care le poate trece apa Sambetii reculul de la o basina.
Psihoza da deja roade daca ne uitam la cateva efecte:
1.Ministrul Sanatatii din Bulgaria se plange ca nu va putea identifica gripa porcina.
Lasa domnule Jelev, ca te ajuta laboratoarle engleze aservite WHO care ne-au ajutat si pe noi sa intram in randul Europei cu aviara.
2. Ministrul Sanatatii din Egipt a ordonat sacrificarea tuturor porcilor din tara, ca masura preventiva impotriva epidemiei de gripa porcina.
Sa vezi ce fericit va fi domnul cap piramidal, cand o vedea ca turistul o sa se care in zone cu la fel de mult soare dar mai multa mancare.
3.Columbia a declarat "stare de dezastru national" din cauza gripei porcine.
Pai sa le dea porcilor ceva buruiana columbiana si atunci v-om intalni porci si ministri fericiti.
4. Guvernul SUA a confirmat miercuri primul deces cauzat de gripa porcina, un copil de 23 de luni care a murit in Texas.
Off Doamne! Dati-mi vaccinul ala mai repede sa injectam toti americanii din secunda 2 de viata! In secunda 3 vaccinul anticancer de col uterin (indiferent de-i mascul) si in secunda 4 lobotomie partiala, cu pastrarea lobului consumator de arme, wrestling si gogosi!
Eu ma duc sa cumpar fructe din piata si ceva flori de tei ca sa astept gripa; voi face-ti ca mine, sau ca ei!

Pastele ca Delfinariul

Nu stiu oameni buni cum este la casa, dar la mine in bloc cand se apropie Pastele e ca la Delfinariu. Un adevarat spectacol de salturi, stropi in ochi si plonjoane. Iata cateva obsesii ale pregatirilor:
1. Mielul. Vecinii incep sa vorbeasca intre ei despre vedeta showului ;
-Ai miel, iei miel ?!
-Eeei, iau melu’! Da’ ce-mi trebuie mie un miel ?! Asa, acolo o bucatica de plimbat prin ciorba si oleaca de drob. Dar ce sa vezi, bucatica se face oaie platita la pret de caviar.
2. Curatenia. Prilejul perfect sa vezi ca gunoiul este produsul de baza al omenirii. Aspiratoarele cu carbunii uzati la maxim urla mai tare decat Gutza. Se bat persanele si rapirile din serai mai mult ca sa se oftice aia care au parchet laminat. Poti vedea chilotii vecinei-paianjen cand atarna pe fatada, stergand geamurile.
3. Spalatul. Zi si noapte auzi masini ce zdruncina gresia din bai de la atata ciclica stoarcere. Spala lumea de parca in acel moment s-a inventat apa, iar Pastele e un fel de audit la lenjerii de pat, perdele si izmene.
4 Dulciuri traditionale. Se framanta in disperare pasca, care apoi se usuca in dulapuri. Se sta la cozi pentru spume chimice botezate gingas cozonac sau obraznic panetone.
5. Mancarea. Se gateste in oalele de 10-15 litri, pe 5 ochiuri plus cuptor. Ce corp al armatei ruse vine la masa pascala ?! Gospodinele a caror sarmalele din cap sufocate in punga sunt de fapt dendritele neuronilor, iti surad cat le lasa elasticul:
-Da’ ce dracu’ crezi, ca odata in an ma apuc sa gatesc?!
6. Bautura. De la boxe, din crame si magazine se cara vin cu damigeana, apa cu baxul si cola cu barilul (tot petrol). Daca esti curios ce nunta pregateste, vecinul se supara:
-Ce bai, sa ma prinda Pastile fara un pahar de vin pe masa, !? ‘Tui pasca si cristosii mamii ei, de viata!
Asa este de sarabatori, un pahar de 2 deca de vin, unul de 1 deca de tuica si un paharel de 2-3 litri de visinata.
7. Cadouri. Dupa Mos, vine Iepurasul. Bizara preferinta pseudocrestineasca pentru chestiile blanoase nu mira pe nimeni. Indiferent ca face bunjee jumping pe aerisire cu bradul intre craci, sau ca defeca multicolor oua rascoapte, creatura festiva te aduce la sapa de plastic, bagandu-ti vidul cosmic in card.
Ajunul Pastelui este perioada cand se cumpara tigari, paine si hartie igienica in nestire.
Deasemenea este perioada de maxime vanzari la colebil, redigest, dicarbocalm, algocalmin si altele.
Romanul se pregateste declarativ de sarabatoarea spiritului dar practic doar de imbuibarea matului pana la craparea indubitativa a acestuia. Din cei care pretind ca asa serbeaza invierea lui Cristos o buna parte se aleg numai cu reinvierea ulcerului.

Razboi cu Moldova...

Suntem in razboi cu Moldova.
Suntem in aceasta stare de razboi de cand au venit rusii. Au venit la noi si au plecat, dar asta inseamna ca pe la moldoveni au trecut de doua ori. Au trecut si n-au mai plecat. Rusii sunt asa de buni ca se cearta lumea pe ei. Noi suntem gelosi ca au ramas la moldoveni.
Moldovenii sunt niste ticalosi mandri. Ticalosul are doua optiuni: ori cerseste, ori fura.
Asa ni l-au furat moldovenii, pe Eminescu. Noi romanii nici n-am observat. La naiba cu Eminovici al lor. Au cerut limba moldovineasca si li s-a dat. Este clar o limba straina, totalmente diferita de limba romana, alfel noi am fi inteles ce spun. Daca ar binevoi translatorul lor sa ne traduca ce striga acum moldovenii catre romani, am auzi clar:
Ajutooor!
Stiti de ce nu auzim nimic?!
Pentru ca striga in soapta, sa nu-i deranjeze pe rusi.

Tigari scumpe...

S-au scumpit tigarile. Cu putin. Din nou.
Ma ingrozeste ultimul lor pret.
Am inceput sa ma scol noaptea si sa plang.
S-a agravat. La inceput citeam si plangeam. Indiferent ca citeam bancuri.
Apoi dimineata, urinam si plangeam. Nu aveam nici nisip la rinichi nici blenoragie.
Ma barbieream si plangeam. Nu foloseam briciul. Continui sa plang.
Ma opresc, ascult si apoi plang. Tacut, mut...cu lagrimi grele si inutile.
Vecinul de deasupra mea tuseste. Tare, galgait, ingrozitor.
De fapt in urma cu multe luni tusea. Acum isi scuipa plamanii in wc-ul care este deasupra si langa dormitorul meu. Horcaie.
L-am injurat in gand, apoi cu voce tare. Ma certat mama. Vecinul are cancer. De la fumat, spune sotia lui tragand dintr-o tigara.
Mama scoate fumul pe nas si-l compatimeste. Saracul om, fereasca Dumnezeu!
Vecinul tuseste, se ineaca, si cateodata plange. Rar, cand apuca sa mai respire.
Injur si plang ca prostul. Apusul este rosu, ca jarul tigarii.
Mi-l inchipui pe Dumnezeu tusind si scuipand sange, patand faianta norilor.
Plang. Tigarile s-au scumpit, dar nu la timp si nu destul.