Cum să dezamorsezi o bombă sexuală

Orice bărbat îşi doreşte o bombă sexuală, dar ce te faci când ajungi la capitolul dezamorsat?! Eu ştiu pe unul care cel puţin a încercat. Se numeşte Gigică. L-am întâlnit la un bar. El a strănutat, eu i-am urat noroc şi gata. Mi-a înfipt un scaun în cur, o sută de coniac în mufă, şi iată ce poveste cu pocnitori mi-a vărsat:

Io am fost şi am rămas “ăla micu'” până şi acum când am douăşopt de ani (are treizeci, dar îi beat!) Babacii, au făcut copii până le-a ieşit în sfârşit băiat. Da...toţi ma iubeşte, şi surorile, şi pretenii lor şi pretenii pretenarilor lor. Io sunt Ăla Micu. Am sărit peste Bac pentru că liceu' l-am termenat de snopit în pumi în a zecea; am sărit peste armată că e pentru proşti, am sărit peste muncă că-i pentru tractoare. Io-s copil cu puţă de-un kil. Nu comentează nimeni de ăla micu' (je) că cere bani de ţigări de la toţi şi se plimbă cu maşina famelionului când vrea pana lui de peloponezian. Ăla bătranu' îmi ţine partea mereu: lasă-l că-i mic, ie tânăr şi nu se uită fetile la el dacă le plimbă pe jos!
Sunt şmecher cu dublu şm, înalt şi frumos. N-am mereu bani, dar mă place fetele. Şi io plac pă ele, dacă nu s-ar culca fufele aşa devreme. La pokere rar vezi alte femei în afară de aia de-ţi “bagă” în aparat. Ie logic frate, în bombele astea cunoşti numa' un fel de fete şi dă aparate. Şi numai în aparate din astea am avut io parte de băgat. Să mori tu, dacă nu mai bei un rand. Aşa coae! Deci în viaţa mea n-am cordit decât gagici second hend. Ni' nu-mi plac virjinele, bage tacsu' pikamăru'n ele de buncăre betonate, ruginile-ar supapa de conserve iexpirate! Da' ultima mea femeie...Frate, mi-a pus capac! Io n-am fost gras niciodată, însă după ce am cunoscut-o pe Luana, m-am făcut fitil. Ce câine am fost şi ce javră am ajuns frate...Alo gagico, mai adu' o suta pentru Raducu! Taci coae, bea şi ascultă că te sparg!
Io-s destul de spurcat la gură şi dezinghihibat (nu mă corecta că înghiţi paharu'!). Gigică ie cavaler fra'...şmecher da' cavaler! Da băi, trăiesc cu curve, treaba mea ce fac când îmi pun plapuma în cap. Da băi, dau limbi la muieri, elicopetere fac! Şi dacă-i hipioată sau afro la fofo, dau cu limba pe cearceaf, nu scuip în pizdă că-s un delicat!
Tu o ştii pe Luana ce iapă bună era, da? Cum bah n-o stii. Îţi lipesc o stângă de-ţi revine amintirea imediat! Iote, ăsta dreptu' e Alzhaimăr şi stângu' ie Total recal! Tu nu, tu nu...să muoară măta?! Bine bine, stai jos coae să iţi zic mai departe.
Deci ai mei nu me-a suflat în ciorbă când ieream în zvâc cu ştoarfa. Ne lingeam prin oraş peste tot, da' înoptam la mine în hogeac. Din cameră ieşeam doar cât să ne pişăm. Mâncam în pat, beam în pat, fumam în pat, boram şi câteodată puţin de tot, mai şi dormeam în patul ăla. Băi, se ardea gagica în draci cu gemete şi bubuituri în pereţi, cu lustra dărâmată şi cearceafuri aruncate porcoi în hol. Frate...baletu' era un sport fumat pentru noi. Ieşeam rar în oras că io mă întorc acasă numa beat şi când beau mult, bat şi fut că maşina de cusut. A trebuit câteodată să dau cu pumnul după cate un trist cu poza neveste-mii în portofel. Ştii vorba aia: amintirile doare? Când se strângeau mai multe amintiri din astea la o bere şi dădea Gigica peste ei în bar, veneam acasă rupt. Ori mă băteau, ori îmi dadeau de băut. Ori şi una şi alta, dracu mai ştie cum şi cât. Maimuţa aia perversă mă ducea acasă şi mă lucra cu strigături. Frate, te-ai trezit vreodată după o noapte crâncenă de baută, bătut măr şi ixtrem de futut?! Ziua până reuşeam să-mi bag şpaclu între gene şi crăpam ochii cât să dau cu nasul în stacana de cafea, eram zombie frate. Cred că aşa doare să fii mort şi să te pună cineva să te pişi. Simţeam că am capu' inhipt în cur şi că suflu cioburi de sticlă şi ardei iute pe ţeavă. Căutam coaele prin tivu chiloţilor că se ascundeau ca puricii de DDT. N-am tras cu lama pe ele în viaţa mea, dar nu mai aveam un floc de la atata frecare. Mă jur că dacă te las cu asta o singură noapte, dimineaţa ai febră musculară la limbă, deşte, nas şi alţi muşchi de care habar n-aveai că există. Te demolează!
Am început sa mă topesc pe picioare. Se uita' băieţii la mine şi zicea, coae ţi-a pus-o aia pă ochi, amorezatule! Mai dă-o în pula noastră şi hai la o bere! Am văzut că aveau dreptate; singur nu mai făceam faţă. Am chemat ajutoare. Acuma patu' de două persoane era tot mai des pat de trei, de făcea a' bărtâna moaca melcului care se uita în priză când apărea câte unul nou şi cerea o scrumieră goală sau ceva de mâncat. Ăl batârn a auzit povestea de la ea, că el era plecat mereu la pescuit (japiţe) când o comiteam noi în trei. Ma luat la convins la o bere şi de la “lasă tată prostiile că-i pacat”, a ajuns la vorba mea. Dacă ea vrea, proşti suntem noi dacă nu-i dăm. Aşa că i-a dat-o şi tata, dar mai palmată să nu se prindă a bătrână. A durat puţin, că de la o fază mai sportivă l-am cam pierdut pă drum. Noroc cu şmecherii ăia de la spital că l-au reanimat. E şi bine e şi rau că acu' e mai greu să-l plimbe mama cu carucioru în parc. E bine, că nu mai are voie cu maşina şi a scăpat mama de bataie. Cel mai rau ie că nu mai aduce biştari şi fumează el de la mine. De la necazu' asta şi de la atâta futai ajunsesem transparent. Ca să rezolv problema cu banii, să mă mai întremnez o ţâră am împrumutat-o pe Luana la câţiva cocalari. A fost sclipirea mea de geniu, că mă plăteau fraierii întâi să le-o dau şi după aia să îi scap de ea. În perioada aia cred că în unele nopti am reusit sa dorm şi două ore. Îmi mai venise sângele în obraji şi chiar începuse din nou să-mi placă şprotul marinat. Ierea de vis, că acu' aveam motiv să o refuz şi să o bat că a fost la altu'. Mă făceam că-s beat dar chiar în nopţile lejere tot aveam cinci numere de înodat. Ziua era mai greu că-i femeie cu imaginaţie şi în casa omului există atâtea locuri bune de probat. Am probat aragazul, wc-ul, cada, maşina de spălat, podul, televizoru, pivniţa şi magazia. O singură data am pus-o în cancelarie, că ne dusesem să-i luăm puradelu' ştoarfei de la şcoală şi în budă nu se putea, că erau copiii la fumat. A fost singura dată când mi-a placut şcoala şi profele. De obicei io săream pă geam can’ intrau ele pă uşe.
Ia mai adă o suta petru Radu! Lasa coae că nu mori, ştiu eu cât poate omu' să duca! Să mor eu de nu bei. Vrei să mor măh?! Aşea...
Deci o scoteam la produs frate şi tot nu se sătura de caţi kilometri a inghitit. Ştia şi meserie. Frate...şcoala de belit arte! Te putea mulge inclusiv cu picioarele...aha, vezi că-ţi aduci aminte vită că şi pe tine te-a muls?! Şi iar am început să slăbesc...şi am slăbit şi am început să mă îngălbenesc şi aveam o scârbă de femei ce n-ai văzut. Ce scârbă de femei, scârbă de futut!? Una singură aş mai fi lăsat-o să mă fută. Pe duamna Lenea, pretena mea de-o viaţă. Mi se vedea cimitiru' printre urechi de slab ce ieream coae. Iar asta tot mai nemulţumită, tot mai nefutută, dar să plece din pula mea (hârrr) în alta tot nu vroia! Mă terorizase frate, că nici cu bătaia n-o mai răzbeam. Ei ii plăcea tot şi mai cerea un supliment.
Intr-o zi a venit o magraoancă la masă la mine (era zi?!) şi mi-a zis că să-i dau telefonu' să sune pă ţigan, că-mi da 100 de tărie. Io cavaler: ia fă cioară şi sună-ţi başauru la Spania că-s barosan! Ia aia 3G-u şi cât cârâie cu ăla îmi termină cartela. Bine că m-a văzut că m-am făcut albastru că deodata ea s-a făcut blonda. Radia frate, radia! Hai să-ţi dau un pont, face ea. Îmi vinzi o marfă făcută pachet de fi-miu şi facem pe dintrei. Am zis da. Marfa ierea viagra, cilia sau cam aşa ceva.
Coae, bani am făcut n-am făcut, dar am scăpat de curvă! Da frate. A împins-o dracu să-mi pună pastile de alea în bautură şi sa-mi şi spună. Atât! Întâi am urlat că nus’ impotent că pizdamătii de curvă, te omor îţi iau neamu...Deodată ţaca-paca, s-a aprins becu! Vrei să te fut mai mult fă?! Lasă că te aranjez io pă tine! Am băgat trei cutii de Red cu JiBi, am pus mâna pă punga de prezervative şi primu' număr i l-am dat de probă. La al cincilea număr înodat încă mai zâmbea la mine, da' io strângeam din dinţi şi prestam. Adică erea lejereanu', ea spărgea seminţe şi io fumam în timp ce ne ardeam. Pe la al zecelea număr am făcut pauză cât să mă piş, că băusem trei sticle de apă. Ea cica: nu-i corect cu prezervativ, aşa că mi-am mai pus unul şi o strună din elastic. A început să ţipe mai rău ca de obicei. La număru paişpe sau cinşpe a zis să o las mai uşor aşa că am întors-o în patru labe şi i-am dat o iepurească de mirosea a cauziuc ars în toată casa. Mi-a rupt pernele cu dinţii şi mi-a stricat stinghia de la capu' patului, dar să zică să mă opresc, ba! Dar de aici i s-a infundat, că ea urla şi gemea mai tare la ficare numar în timp ce pă mine mă lua cu căscat. Aveam scula ca un rotopercutor, lucra aproape singură, torcea ca un motor la relanti. Dacă vroiam să o bag în chichioane călcam acceleraţia doar puţin şi coarda începea să ţipe. Taticu', am răzbit-o cu pula, am făcut-o varză, harcea-parcea. Băi, a ţipat a urlat şi s-a rugat să mă opresc, băi tată! Da' nu m-am oprit până nu şi-a înghiţit limba a dat ochii peste cap şi s-a pişat în pat. I-am dat cu apă peste ochi şi incă doo numere de control. S-a jurat pe mine, pe mama, pe mă-sa şi pe Dumnezeu că s-a săturat, da n-am crezut-o până nu s-a înjurat pă fi-su. I-am zis: fă te cred, da' te iubesc şi mor după fofoloanca ta. Lasă-mă să bag oleacă botu în ea! A fugit aia cu cerceafu' în cur şi dusă a fost. Am auzit că o vreme s-a recreat la Săpoca, că ajunsese să aibă orgasm şi când se trantea uşa mai tare. Da' cică după neşte tramente de scos pula din cap şi-a revenit, a făcut operaţie şi acum ie bărbat.
Ia zi coae, mai luăm câte o sută de coniac?! Unde pleci băh?! Mi-aş...că nu mă pot scula de pe scaun să-ti dau cu el în cap! Dă băh şi tu un rand, băh chitrosule, muri-ţi-ar calu', vedea-te-aş cu Luana în pat!