Anusul filosofic sau ganditul cu curu'

Am promis Soranei si lui Iulius ca nu mai pun ciorba pe post, ca fiecare articol va fi antricot, ciolan, sau mancare cu sos. Pai si daca nu-mi tin cuvantul ce-or sa-mi faca?! De atata sos or sa mi se ingroase peretii vaselor sangvine. Deci m-am hotarat ca din cand in cand sa variez meniul cu o supa sau o zeama ceva mai lunga. De nu va place, nu mancati si gata. Sa incepem asa cum bine stiti ca obisnuiesc, adica lung, de la nimic, ocolind pe langa vagul nedefinit, filozofand despre nimicul mic si terminand abrupt intr-un final sforaitor, fals moralizator.
Da domnilor doamnelor si stramtilor de ambele trei sexe, eu n-am mai nimic de spus si totusi iata ca scriu! Daca vreti sa va inchipuiti cum arata creierul meu va rog sa va ganditi la fundul unui bebelus. Asta inseamna ca este rotund, neted, crapat in doua si trebuie foarte des spalat ca se umple de cacat. Daca ma gandesc bine sunt fascinat de creier, este foarte probabil sa am ca fetish creierul, ca parca am mai scris undeva candva dspre asa ceva...O fi fost in alt Pampers?!
Am un nenorocit de cliseu, o placa zgariata pe care o atarn de gat ca aia de cersesc la metrou: Imi place creierul tau!
Nu stiu de ce dracu imi vine sa zic asta? De ce tot persist in aceasta infioratoare perversiune? De obicei omul interpelat se gandeste exact lingivers, vicevercea si pizdos, adica raspunde aproape invariabil si firesc: da' curu' meu nu-ti place?!
Ca sa nu jignesc simtamintele nimanui si ca sa nu par ca as fi una bucata mameluc asexuat, sau si mai rau ca n-as sti de gluma, ma adancesc in greseala si spun: ba da, dar inca n-am vazut nimic din el.
Aici lucrurile se complica un pic, se diversifica la fel cand comunicarea a fost efectuata la telefon sau pe calculator, diferenta dintre acestea fiind tot mai greu de sesizat. In general, in prima instanta, primesc poze in care dosul respectiv este mai mult sau mai putin evidentiat, prin diverse batiste ate sau tifoane menite sa faca prezenatabila jarteaua. Cazul doi, prin apel video sau pe “cam” am sansa sa ma uit ochi in ochi la respectiva bucata anatomica. Uneori partea aia este prezentata drept ochi, gura si extrem de rar, drept...cur.
Cazul trei: nu primesc imagini dar citesc clisee genul: am un fund superb, am un funduletz ca o inimioara, am fundulet obraznic, poponetz bombat... La primele varinte (imagini statice sau in miscare) eu trebuie musai sa exclam: lool honey, ce .... ai! In locul punctelor se insereaza cu random, combinatii de sinonime la cur, cu referiri la geometria curbelor sau la senzatii organoleptice ce te conduc direct la diabet, obezitate sau la moartea prin inanitie. Ordinea in care am expus variantele este lipsita de relevanta, hibridizarile rezultate din cordeala lor fiind foarte des intalnite.
Iata pe scurt cateva lamuriri pentru cei care inca nu stiu ce-i curul sau cu ce, si cum trebuie el mancat:
Curul superb, este o pretiozitate izvorata din faptul ca asta este de fapt averea si singurul lucru in care a investit posesorea ceva. Este produsul supertehnologizat, dopat, chimizat si puternic supraevaluat al fitnesului si chirurgiei plastice. Ar trebui sa cred ca un astfel de cur papa pula si caca bani, dar sunt sigur ca-i invers. Cand ma uit la astfel de piaze mi se zbate portofelul. Se recomanda sa-l cautati numai daca sunteti presedinti, senatori, securisti sau pui de sobolan. Se serverste de preferinta in vile, pe cearceafuri suficient de inchise la culoare ca sa nu poti deosebi atlasul de matase si modelul imprimat de cel patat. Pentru al consuma va sfatuiesc sa folosit orice, in afara furculitei si a dintilor, pentru ca altfel o sa platiti pana la pensia nepotilor ceea ce se presupune ca ati stricat. Este contarindicat saracilor, desteptilor si tuturor celor care fac alergie la silicon, botulina, apa de Vichi si fond de ten.
Curul bombat de obicei inseamna: iap baby, sunt o petarda, bagi fitilul, ne ardem cateva secunde si gata, s-a terminat...ne saturam amandoi de cascat! Sub rotunjimea promitatoare se ascunde de cele mai multe ori o alintatura dusa la prostie, deficiente in insusirea corecta a mersului biped, ifose de felina cu coxartroza si rareori cate o lordoza. Se recomanda statutilor, disperatilor, marinarilor de cursa lunga si puscariasilor. Se serveste cu multa rabdare, casca de moticiclist si cu obiectul adoratiei asigurat cu funii sau catuse de pat. Chiar si in pozitie fetala exista intodeauna riscul ca din curul asta sa ricosati direct in ceafa.
Curuletzul dulce este in mai tote cazurile un ditamai butoiul duhnind a hidrogen sulfurat, care, se presupune ca te va tine legat de el toata viata si te va lasa sa privesti lumea numai prin cep! Vine peste tine ca o nava din Independence Day in timp ce tu ramai cu gura cascata ca un nudist in fata unui Tzunami. Se recomanda celor care n-au mai vazut femei in afara de mama lor si totusi au supravietuit, barbatilor slabi de inger si celor carora intre craci le-a crescut un supozitor. Cine are un cur de acest gen stie ca se comporta in deplasare ca un hoverkraft; bucilei-i falfaie la orice basina si la buda apa se trage automat prin producerea unui vid avansat la ridicarea cetaceului de pe colac. Se serveste cu gura inchisa, cizme de pescuit, manusi de menaj si cu prezervativul inodat dupa urechi.
Curuletul fierbinte te trimite imediat, sa speram ca doar cu gandul, la iad. In aceasta varianta gaura este mai importanta decat covrigul, iar cand spun gaura si fierbinte, deja am folosit diminutive deplasate. Poti oare a spune gaura la spatiul aflat intre inelelele lui Saturn?! Poti spune doar fierbinte cand te referi la clima lui Mercur? Mai plastic vorbind va rog sa va ganditi la o gaura neagra in jurul careia Creatorul a cladit doua buci ca sa tina universul la distanta de vidul absolut. Se recomanda egocentricilor, savantilor dementi si cautatorilor pietrei filozofale. Se serveste cu degetul muiat in gura, rasfoind Teoria Unificata sau Teoria Multiversului si cu intelegerea faptului ca a gresi este firesc atat la barbati cat si la soareci.
Funduletzul inimioara este un produs sintetic, procreat de monstruasa coalitie a societatii mondiale de consum, Francmasonerie si Academia Americana de Film. De cele mai multe ori este o iluzie optica, o deformare psihio-imaginativa a conturului real al curului la care foarte rar mai contribuie si cate un regim sau corset sever. Se recomanda corporatistilor, imbogatitilor de razboi, baietilor lu' tati si alora carora nu li se sterpezesc dintii la cuvantul voluptos, cadou, Velentine' s, 8 martie, ziua, onomastica, Craciunul, Pastele si mama ei de viata. Se serveste cu umor, cu ajutorul furtunului de cauciuc de la masina de spalat sau a batatorului de covoare pentru completarea nuantei de rosu a oricarui cord sanatos. Pantru cei schiopi se necesita reducerea sarcinii utile si cresterea frecventei de lucru a sculei, cel mai recomandat fiind pliciul de muste. De altfel, ca orice cur, si cel in forma de inimioara pute tot a cacat, asa ca tubul de sprei insecticid este dublu recomandat.
Curul beton este produsul indelungatilor ani de existenta a cutiilor de chibrituri comuniste, caminelor de copii, nefamislisti sau a ghetourilor. Este prin definitia lui un prefabicat super rezistent datorita armaturii si a calirii intr-un mediu ostil. Isi pastreaza calitatile fizico sexo-chimice pana cand da de o pula buna, moment in care atinge masa critica si sufera mutatii periculoase in oricare din formele ce deja le-am enuntat sau unele inca neimaginate. Este un cur foarte foarte riscant, pretentiile reduse si relativitatea notiunii de bine putand duce la expandarea acestuia chiar si la atingerea unei puli cu Trabant. Intr-un astfel de cur dai ca-n bordura dupa care ti se rupe la 3 metri distanta. Astazi bagi in el un ou, maine te simti ca un bou.
Se recomanda mancatorilor de seminte, burtosilor cu colan, bajetilor de cartier, capsunarilor si lucratorilor din costructii. Se consuma rapid, proaspat, obligatoriu fara reincalzire, ca la 20 de ani este deja rebucsat.
Cred ca am transpirat lejer sub limba de atata cautat nod in papura si m-a palit dorul de pat. Ma duc sa ma bag la curul nevestei sa-mi povesteasca si ala ceva. Ho bai, nu va inghesuiti asa, ca-i unul incadarat si cartografiat. Nu promit ca va spun totul, mai ales ca de curand mi s-a intamplat ceva ingrozitor. Am intalnit un cur ganditor.!